Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать? Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол... Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...
Амбула: Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?... - Да карманы обчистили... - 8-[[[ ]]]]?????? - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией… - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Дело было в деревне... Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то, что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике, везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает. И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться". Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса". Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой, изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища... Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь, вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает. Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?" "Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно". Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает обратно. У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник... Luke
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня проездной!!!" Благо, что проехали всего две остановки...
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть! Vicon
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.