Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
"Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни). История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-))) .....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе на голову ведро краски, но это другая история).
Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться, отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой, И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!! ......Поллитра.....Вдребезги........
Недавно племянница (5 лет) выдала: Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама: - что это? - пакет с молоком - а причем здесь крокодил? - а я коров рисовать не умею.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу. Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает. Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает и говорит таким добрым голосом: - Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять. Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком: - Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит! Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку. Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам и сказал: - А теперь и начнется ЭКЗАМЕН! Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие шуточки потом прописали ижицу...
Работаю адвокатом. А ранее, на протяжении 6 лет работал в прокуратуре на немалых должностях. Ну ессно знаю всех в милиции "от " и "до". Но не все из ментов знают, что я уже "бывший". Сама история: Прибежал ко мне клиент, очень уважаемый человек. У него наряд милиции нашел газовый пистолет без разрешения. Приезжаю в мЫлЫцию, захожу в кабинет к следователю, а опера мне говорят: прикинь, сейчас коммерсанта взяли с таким классным пестиком (протягивают мне его), рассказывают как они сейчас задержанного "разводить" будут. Я говорю: "Ставлю вискарик за пистолет!!!! Хочу себе его забрать". Опера, услышав такое предложение, не упирались, я взял пистолет, вышел на улицу, спрятал его в траве и опять захожу. Стоит мой клиент, бедненький, трясет его неслабо. Выходят менты и говорят ему: Ну шо, попал??! где твой адвокат, сейчас мы тебя (и дескать в турму к пахану и т.д.) и адвокат тебе только вазелин носить будет... (умеют засранцы запугать) :-)))))) А он говорит, показывая на меня: "Вот собственно и адвокат". Немая сцена, менты говорят: а где пистолет? Я сразу: "Какой пистолет? Вы, наверно, его задержали за то, что он без паспорта вам подозрительным показался?" "Конечно, конечно", - дружно сказали менты и отпустили уже писающего в штаны коммерсанта. Я ухожу тоже, слышу в ответ: "без пестика, денег не заработали, п:%;%ды от начальства получим, и вискарь соскочил".
Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки произнесу: живу в Торонто и работаю программистом. Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое, поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу надрал. И я выиграл пари.” Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы поприветствовать Сафина в моем лице :о) Ну я поздравил конечно, тем более что и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил: ”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал, что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал: “Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский, кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен). Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”. Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он, кажется, немного огорошенный собственными выводами. Эк мы его с Маратом... :о)))
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
История, отражающая реальность нашей жизни. Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено 96(!) ездунов, никогда не плативших налоги. Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу: "После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз". Хорошая, блин, математика.
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает: - А что вы все надо мной смеетесь? Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто радуемся, что она такая общительная: - Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит! На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой: - Но вы же не младенцы!
Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел ну очень неубедительно :-)
На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает: "Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается.... мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров. Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент - Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно.. так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история.. Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию, поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал "Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу: "Извините, это не ваш семинар".
Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных. И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа, дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ: "Пися" :(((
Вот, сегодня письмецо получил :) От:Molotok (netBridge) Кому:rudetski@***** Тема:Ваш псевдоним:PeaceDuke текст письма:Уважаемый пользователь интернет-аукциона Molotok.Ru, Во избежание недоразумений Ваш псевдоним был сокращен до PDk С уважением,Служба поддержки Molotok.Ru :))))) извращенцы какие-то...
Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог: 1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку... 2 - а какой у тебя компьютер?? (анкедот) История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только о компьютерах. Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову: - терминал смотреть? - А что на него смотреть? - Нууу, я никогда не видела, интересно... - И это тоже можно.
А вы говорите... PS терминал мне еще не показали... ;-)
Пересказ со слов хорошего знакомого. Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет. Вся компания старается соблюдать пристойное поведение. Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?". Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева - первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!". Вагон в лежку.
Ложимся мы тут с мужем спать пару дней назад. Он лег и сразу сделал вид, что спит: ко мне мол, не приставать, мужчина устал и все такое.. А я три дня подряд высыпалась и так рано заснуть ну просто НИКАК не могу. Без соответствующей помощи:) Начинаю приставать - ноль эмоций. Минута на размышление... Решаю достать "вслух". Начинаю рассказывать про всякие вычитанные накануне из Спид-Инфо прибамбасы для улучшения ощущений при сексе, с выражением,как лекцию по теме..Вижу - уже не спит, уши из-под одеяла выставил.. И тут, прямо в середине рассказа про папуасов, которые себе в члене такие паралельные спец-дырки делают и в них стержни с шариками вставляют (ужас, да?:)) из-под одеяла доносится реплика:"Все ясно, это чтобы писать как из лейки!"
Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! :))))
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}
дело было в сентябре когда в москве все чихали и кашляли а у нас дома маленький ребенок, но я все же умудрился подхватить в транспорте простуду за что жена начала мне тут же выговаривать: - О чем ты только думаешь - ведь ребенок маленький а ты тут больной сидишь теперь. - ну я же не виноват что все кругом чихают - уныло отбиваюсь я. - А в чем ты виноват ??? - она. Я в ауте :)))
Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров. Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом: - Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится. - Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь. - Самсунг - К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего компьютера - Вау, А ГДЕ ЭТО? - Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт "свойства" и прочтите мне имя... Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь : "Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..." Alex.
Напомнло историей о Гоге Барачнски. Бил там МФТИ и сейчас есть наверно другой тип. некто Беклемишев. Злой дядька, похлеще многих. Про него этся масса классических анекдотов. Но вот бил про него. Когда я там учился все хотели свалить в Америку и почти все ксати и свалили. Так вот нужны били 5 до зарезу. Поэтому если студент чувствовал что получается 4 он говорил ставьте мне два и уходил на перездачу. Беклемишев об этом знал. И в таком случае говорилвот решите какуе-нибудь задачку дрючку тогда отпущу на перездачу тоесть двоику поставлю, не решите поставлю 4.
Выдержка из инструкции к презервативам Durex Extra safe: "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у _Вас_ или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Я право даже и не знаю, продолжать-ли ими пользоваться :))))
Недавно в журнале Вестник, что выпускается в Америке и печатается на русском языке, увидел следующее объявление, изобиловавшее обиходными словами русской эмиграции в США: "Фирма Real Estate недвижимость продает: 1) большой, полностью кирпичный rancher в великолепном состоянии, 4 спальни, 3 полные ванные, оборудованный basement, крытый дек; 2) обновленный дом (крыша + сайдинг), просторнаЯ family room, законченный basement; 3) недорогой таунхауз, 3 спальни, новый карпет, законченный basement, дек. Близко к торговым центрам и хайвеям". Мораль сей басни такова: зачем же так засорять русский язык, если всем этим словам можно найти русские эквиваленты! Слава богу, они не упомянули слово моргидж, что вовсе не имеет ничего общего с моргом...
Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне 23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть расслабиться. В ворота его завезли. И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали, все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей. Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого пацана...
ШО> И зачем тебе эта история про зайку? Пришел как то к нам на работу кадр один, надо было ему составиить проект договора ну он как понес на девченок: зайка а сколько эт стоит... зайка выпиши мне квитанции... зайка... ну и в таком вот роде... Ну я и дал им прочитать как бы случайно (все анекдоты которые приходят я распичатываю и даю всем читать).... че тут было :-))).. ты бы слышал:-)))... Они как паперли обсуждать про своих друзей ( об мужике даже и не вспомнили) кто кого , сколько раз, за что, зайкой называл :-)... Это был финиш... я лежал :-D...
Александр
История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Все. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну и кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Дополнение к истории #12 от 12.10.2000 - Бывали случаи, когда Гоша-то Борачинский-таки ставил оценки выше трех баллов или пересдачи. Одному из таких случаев я был свидетелем.
Было это в зимнюю сессию 1992/93 года, это, к тому же, был последний год работы Гоги на Физтехе, ушел он, наконец, на пенсию потом.
И был экзамен по аналитической геометрии. Пришел я на него после семестра, проведенного в пьяном угаре - как же, первый курс, гонора вагон, да и предмет несложный. Так что теперь я могу признаться в том, что в тот день не знал я практически ничего.
Попадаю к Гоше, в компании нескольких сокурсников. После часа бессмысленной симуляции экзамена (а Гоша к концу своей карьеры не только ни хрена не видел, но и уже сильно страдал от старческого маразма), кто-то получил пересдачу, кто-то (и я в т.ч.) - трояк. Оставался сидеть лишь Сережа П. - светлая голова, талант огромный, зверски работоспособный парень (сейчас в Berkeley на Computer Science в аспирантуре, а, может, и доктор уже).
Короче, кончилось сие тем, что Сережа получил ПЯТЬ. У Гоги. Вот так.
О вреде пьянства... Стоят, значит, мои сослуживцы на улице после волейбола, пьют пиво. Мимо проходит хламской чувак (тоже наш). "Стой, типа, куда поплюхал - ты же вроде домой ушел?" "Звонил, говорит, Андрюха, сказал, что я трубу в школе оставил" (в которой в волейбол играли). "А куда, говорят звонил-то?" Он достает из кармана трубу, показывает на нее пальцем - "сюда" говорит!... Долго до него потом доходило, что это та самая труба и есть! И не влом ведь было километра полтора от дома (звонок его почти у дома застал) пешком обратно плюхать!
Vihozhu odin ya na dorogu. Noch' temna, migayut ogon'ki. Vsye spokoyno, tol'ko radi Boga, Ti ne otpuskay moey ruki. Kto-to nehoroshiy yami viril Na kogda-to rovnoy mostovoy. Chto-zhe ti bratan menya pokinul, Ya opyat' odin bredu domoy. Otchego petlista tak doroga? Gde ta dver', v kotoruyu vhodit'? Ya ustalo lyagu u poroga, Slisha golos: "Nado men'she pit'!".
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.