Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!
После сдачи экзамена и получения прав на вождения
Мы с женой обратили внимание на проезжавщей машине точнее на микро плакате
зазывающем типа платите научим ездить :)
А вот "соль" на плакате русским по белому --
-- "_Готовим_ водителей А Б С Д (телефон --- --- ---)"
млин мало того что готовят дык еше и с витаминами....
народ кто хочет себя попробовать?? :)
У нас в Академии есть препод по кличке Марсианин. Как он ее заработал это другая
история. Ведет он у нас охрану труда - предмет обязательный для всех, но никому
нафиг не нужный. В конце лекции он собирал записки с вопросами. Вопросы
от скучающей аудитории поступали самые идиотские.
Ведь только на последней лекции он сказал что эти самые вопросы он использует
как дополнительные на экзамене.
И вот, поступает вопрос: "Кто засунул матку в улей?"
Марсианин заявляет что он не очень хорошо разбирается в пчелах, но все же
устраивает пятиминутную лекцию об этих насекомых.
На следующий день трое студентов видели его в центральной научной библиотеке
имени Вернадского читающим книгу по пчеловодству!
Сам участвовал...
Обеденное время в достаточно крупной компании. В помещении столовой два больших
стола - "мужской" и "женский". По традиции за мужским собираются мужики и чешут
о своем мужском, за женским - женщины, соответственно тоже чешут о своем,
о женском. Начало обеда, народ потихоньку стекается в столовую, за женским уже
три-четыре сотрудницы, за мужским только я (сотрудник). Тут в столовую входит
еще один наш сотрудник, видно, что в хорошем и шутливом настроении, берет свою
порцию супа и со словами "не будем менять половой ориентации" усаживается
за мужской стол рядом со мной. Сразу после его слов за женским столов
устанавливается гробовая тишина. В этот момент я беру свою тарелку супа, встаю,
и со словами "не будем менять половую ориентацию" направляюсь к женскому столу...
Все естественно заржали.
А одна сотрудница прикинулась серьезной и грит "а в вашем отделе и стены
в голубой цвет покрасили..." Все оставшееся обеденное время народ обсуждал
проблемы половой ориентации... Вот до чего доводит хорошее настроение-
как говорится, сам нарвался ;))

ЗЫ: У главного героя с ориентацией все нормально.
Было это лет семь назад, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже,
прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда
затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий
наряд уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей
из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы, ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко»
забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную
проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор.
А в это время этажом ниже, солдатики другой роты также собирались отходить
ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке,
которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант читающий газету
и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее
освободить заветное место. Сержант зло насмехался, над бедным парнем
и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два,
а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость
господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть
и в отчаянии иступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь.
Тут, потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении
(он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко
покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами,
горемыка-сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил подергивая
ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом,
он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе
в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом
дерьмом, лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе)
спустя минуту понеслись на верх, узнать что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы которая была этажом выше они увидели сияющего Мамед-аглы,
который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантехник, да?
Сам могу туалеты чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме было около +5 градусов, а до банного
дня оставалось 5 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой.
А вот белье и форму можно было сменить только исключительно в банный день…
Провожаю я как то свою подругу домой.
А надо сказать,что время уже было позднее.
Живет она недалеко от парка и путь наш
пролегал через довольно пустынную местность.
Идти надо было метров 500,а количество пива
выпитого до того как не позволяло мне пройти
этот путь достойно.Я не стал делать скорбную
мину и прямо сказал об этом девчонке,а чтобы не
задерживатся уговорил Светку потихоньку идти
вперед.
Через пару минут мне стало гораздо легче и можно
было трогаться в путь.За это время моя спутница
успела пройти приличное расстояние и окрыленный
появившейся легкостью я рысью рванулся за ней.
Света приняла это по своему и с криком:'насилуют!!!',
перешла в бег.Я принял эту игру и несся за ней.
А в это время в проулке стоял некий мужик с велоси-
педом.Дальше события развивались в ускоренном ритме.
Светка с диким криком пронеслась мимо ,а я как
раз поровнялся с ним.Мужик кидает велик в кусты,
пристраевается ко мне и орет на ухо:
-Спокуха пацан,лес рядом,на двоих распишем!!!
Я в осадке,мужик в ауте.
История о Гаишике с чувством юмора.

Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный
судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились,
поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла
спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник.
Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться.
Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают
каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя
в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают
еще гаишники с чувством юмора.
Сегодня я пошла в магазин, и мне приспичило купить питу (Ну, это такой круглый
хлебушек, полый внутри, который можно надрезать и вовнутрь напихать чего-нибудь
вкусненького - если кто не знает). Замечу, что я коренная москвичка славянской
внешности (это важно). А в палатке торгует девушка кавказского вида (ну,
грузиночка или азербайджанка). Так вот, подхожу я к палатке, тщательно изучаю
ассортимент и не замечаю в продаже питы. Заглядываю в окошечко и спрашиваю:
"А у вас пит нету?" На что продавщица меня заверяет, что есть и стоят 10 рублей.
Я удивилась - дороговато что-то. Обычно они не дороже 7 рублей. "Ну, - думаю, -
ладно - все равно мне надо их где-то купить, а так хоть не бегать по магазинам".
Но все равно не понимаю, где же они лежат на витрине. Она мне показала
направление. Но тот угол был пустой. Я подумала: "Наверное, она их все с витрины
продала". И полезла за кошельком. Она меня спрашивает: "Вам какую?"
Я в непонятках - неужели их уже несколько сортов стало? Я опять оглядываю
витрину...
...И тут меня разбирает дикий смех, который я в силу своей интеллигентности
(и скромности тоже!) как-то умудрилась сдержать. На витрине стояла бутылка
лимонада!
Для тех, кто еще не понял, поясняю: когда я ее спросила: "У вас нет пит?",
она подумала: "У вас нет пить?" Ну что поделаешь - иностранка...
Американские дети умеют расслабиться и раскрепоститься.
В хорошем смысле слова. Подруги моей дочери придумали новый праздник -
22 число каждого месяца и принялись поздравлять всех на дискотеке: "Happy 22-th!".
Затем они сочинили песню соответсвующую моменту и начали ее громко распевать.
Настолько громко и раскрепощенно, что к ним подошел полисмен и поинтересовался,
не пьяны ли они. Они уверили его в обратном и исполнили песню специально для
него, чтобы показать как это здорово. Полицейский удовлетворенно ушел, но
через некоторое время вернулся с несколькими своими товарищами и попросил
спеть еще. Песня всем так понравилась, что полицейские аккомпанировали своими
фонариками, пытаясь создать эффект цветомузыки.
К сожалению представление было прервано держащимся за голову и бегущим
к ним со всех ног родителем одной из девушек. А как бы вы отреагировали,
прехав в школу за своим ребенком и увидев его в компании полулежащей/полусидящей
на тротуаре, что-то орущей, окруженной полицейскими, судорожно ощупывающих
их лучами фонариков?
История связанная с анекдот.ру.

Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет,
я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было.
Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных):
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит
наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной
бумаги...
Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите
мне тоже!".

Green
На днях попался заголовок в газете ("Факты",первая страница,
колонка типа "no comment"):
"По прогнозам синоптиков, куры унесенные ураганом
в Н-ской области уже _перелетели_ Волгу и
направляются дальше"...:)
Приключилось это со мной совсем недавно.
Мне нужно было перегнать свою машину из гаража на СТО к другу для кап.ремонта
двигателя. Машина старенькая БМВ 323 купе 84 года, простояла в гараже все лето
(самосабой грязная). На улице дождь, а так как дело было после работы сталобыть
еще и темнеет. Ну вот завели мы ее с моим другом механиком и поехали.
Он на своей машине (тоже БМка) сзади телепается.
Проезжаем по главному проспекту города, мимо известного "тайного места"
с ГБДДшниками (далее Менты) и их любимейшим прибором определения скорости
транспортного средства.
Еду в плотном потоке, и сталобыть не очень слабо... Тут меня, как-то очень
избирательно, останавливает Мент (?) Я, нехотя собираюсь вылезти из машины
и находу придумываю историю о том, что в плотном потоке движения не возможно
определить точно кто именно "превысил"...
И тут вижу в зеркала странную картину, мент что есть мочи бежит к моей
машине (?) ... я думаю (с усмешкой) наверно не хочет что бя я под дождем намок -
вот и напрягается... :)
Мент добегает до машины, открывает дверь и мигом садится на переднее сиденье
(я еле успел испод него приготовленные для ремонта запасные части вытащить)...
сел значит, а я думаю "во сервис!"...
а он мне: "Вперед!!!"
Я ему:
- Куда?
- За зеленым москвичем е..тарарай!!!
- Ладненько... надеюсь надо побыстрее?... :)
- Гони!!!
На этом месте надо сделать ремарку - я очень, повторяю, ОЧЕНЬ люблю погонять...
- Хы! Ну ладно... - говорю я и газ в пол...
Бодренько срываемся, пока выруливаю в поток вижу что мой друган-ремонтник
ехавший сзади притормозил чуть впереди меня (как он потом сказал он думал что
его тоже остановили).
И как всегда в самый интересный момент вижу что поток машин очень уж плотный
и зеленого москвича мне не видно...
Мент это тоже заметил и орет мне:
- Эх уйдет! (странно почему он так подумал?)
- ???
- Давай по встречной!!!
Тут тоже ремарка - "по встречной" это слово для человека любящего погонять,
да еще из уст "стража порядка" слаще меда... проще говоря я понял фортуна
мне улыбнулась и я щас покатаюсь по полной программе...
Мент видать так был увлечен погоней за зеленым москвичом что не стал смотреть
КУДА и КАК мы выскочили...
Впереди светофор, все машины нашего ряда стоят... а моя в это время набирает
скорость по встречной полосе, пролетаю светофор, который к стати уже переключился
на "зеленый", иду лоб в лоб со встречными, мент какбы к стати крикнул мне что
"немешало бы включить дальний, а то с моим полудохлым ближним на не видно"...
в принципе - дальний - это не вежливо, ведь я не на ссвоей полосе, ну раз
попросили так включу... и тут мент понял КУДА сел...
То ли "дальний" ему чего нехорошего показал, то ли встречный слишком громко
сигналили, то ли мы просто пролетели этого москвича за которым гнались...
Он мне говорит:
- Блин, да ты это... в нашу полосу перестройся... и это кажется там в москвиче
старик какой-то... нахрена я за ним помчался... да тут еще и льет как из ведра...
э-э-э-э ты это по окуратнее.... (вообщем парню ведать от дождя на посту
перемкнуло он захотел покататься, а тут вдруг жить захотелось)
- Ладно.. прижимаюсь... :(
Выскочил он из машины и машет тому москвичу... типа стой! ...а там какойто лох
ему ваще до ментов дела нету, он наверно их и в глаза не видел раньше...
За то мой кент, ехал какраз за тем москвичом, вот он и остановился (думал опять
его хлопнули)...
Мент (настырный попался) прыгает ко мне в машину опять и орет (раздосадованно):
- Вперед!!! Вот блин, колхозник - не остановился!!! И ЭТА МАШИНА (показывает
на стоящую у обочины машину моего кента) МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ..ЛА - ПОСТОЯННО
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!!!
Дальше было самое интересное Мент мне говорит:
- Ты парень догони Москвича, поровняйся с ним и самое главное (!) не проскакивай
мимо (!!!) а то ты блин все время пролетаешь и я не успеваю палкой из окна ему
махнуть...
Тут и сказке конец...
П.С. Догнали, поровнялись, остановил он этого колхозника, я поехал дальше
на СТО... вообщем Хепи Енд.

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Рейтинг@Mail.ru