Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в советские времена на одном из
вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз
продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки,
как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее.
Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили
улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды
изделий на их названия (логично, правда?). Как только
начальство увидело новые распечатки, они немедленно
были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми
кодами изделий скрываются икра, балык, ...
Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A?
Короче, “удобство” было немедленно запрещено.
История произошла в одной из медицинских общаг cлавного города Киева.
Есть у меня корешок, Миша,так вот, поведал он мне, как однажды с ним поизошол
небольшой ляпсус. Жили они в общаге блочной системы, а дело происходило
в выходные и их соседи поехали домой. Миша как раз познакомился с одной
саксапильной девченкой, а поскольку закарпатские пареньки не любят долгих
прилюдий, в эти же выходные Михась решил опробовать свою новую лошадку. Они
распили пузырек Тисы и отпривили второго брата-соседа по комнате Васю в соседнюю
комнату. Кто был в общагах блочной системы, тот знает, что стена между комнатами
блока - это нечто такое символическое. А лошадка действительно не подкачала.
Она стонала так, что с потолка сыпалась штукатурка. А в это время Вася, томимый
спермотоксикозом мучался в соседней комнате. Когда Миша выкинул в окошко третьего
парашютиста, и откинулся на койку, его девушка решила сбегать в ванную комнатку,
подмыться там или по своим делам, не знаю.
Вася понял, что это его шанс, он срывается со своей кровати, и думая, что в ванной
комнате находится Миша, закрывает на самом деле девку,и уже в полной боевой
готовности (даже, как вспоминает Миша, презик натянул)прыгает в неистовом порыве
на ничего непонимающего полусонного Мишу. Немая сцена. Мат.
снерur
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
История - не история, так картинка с натуры.
Середина октября. Город Минск. Парк.
Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках
и газонах...
И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять
с газонокосилками.

Загадочная страна Беларусь!
Сегодня ехал в метро на работу и рассматривал рекламу супермаркета: ему три года
и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах.
Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет,
а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый
лист. Кто не представляет - см. флаг Канады.
А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев
какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов
я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли
нехарактерный.
В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим
кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."
Навеяно историями про Гогу.
Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя
молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем
по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они
ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты
пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только
те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить
лучше ни к чему не приводили
Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они
звучали немного по другому.
Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160,
и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару
и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через
5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать
как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал....
Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд.
За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний
мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли)
Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях
не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример
опустившись до нашего уровня знаний
Рассказ про мужскую логику.
У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно
заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание
в холодильник.
Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он
все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем
довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой.
А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный
ребенок...)
...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться.
Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было
времени...
...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой...
Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях,
сразу четко обозначив круг своих интересов.
Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины
указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши
английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой
Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"!
Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько
бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой
кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного
населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!
Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги
у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит:
"Ну ни один ксерокс не работает".
С некоторых пор в московском метро появилось много рекламных фигулин
какой-то очередной секты, начинающихся фразой (сверху)
"Иисус Христос - Бог". Я только сегодня до конца постиг весь их
глубочайший смысл... Далее там идет цитата из Евангелия, и в конце -
"БИБЛИЯ ИСТИННА. По всем вопросам обращаться: [address + e-mail address]"
"По всем вопросам..." там написано более мелким шрифтом и чуть ниже, но,
думаю, большого значения это не имеет... Вобщем, если утаерждение вызывает
у вас сомнения, присылайте bug reports :)
Только что прочел в газете объявлений:

Два клавишника со своим инструментом требуются в Поп-Хаус группу, для
серьезного проекта.

Вот такие нынче проекты :-)
Сижу вот на кухне давеча, читаю Довлатова, а кошечка моя трех месяцев от роду
гоняет по полу кусок куриной грудинки. И тут неожиданно сама для себя выдаю
с характерным акцентом:
- Киса, пищей нельзя играться, пищу надо есть.
Вот она, сила литературного таланта!
Сидел я как то писал себе диски в машину.
И все раздумывал писать ли "Убили негра".
А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять.
(Живу в США).
А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное,
North American Edition, типа:
"Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
Наверное, правильно говорят, что женщина за рулем - преступник...
Впрочем, я тоже женщина и тоже очень хочу за этот самый руль... Поэтому и пошла
учиться в автошколу. Группа - 28 человек, парней всего 4, но это теперь обычное
дело, дамочки разного возраста, многи очень почтенного, почти все - замужем
и ездят с мужьями. Лично я - так очень много с ним езжу, и это достало и его
и меня, в общем, пора мне пересесть на отдельные колеса.
Предистория получилась очень длинной, а сама история коротка... Сижу я на
передней парте, а сзади меня - трое девушек читают прабила дорожного движения:
что-то типа "перед тем, как идти на обгон, надо подать предупредительный сигнал".
(для тех, кто не понял: имеется в виду - поморгай сообветствующей лампочкой идущим
сзади машинам)...
И вот, одна из них так глубокомысленно, громко так, таким скептическим тоном
заявляет: "Что-то я никогда не слышала, чтобы муж сигналил перед тем, как ког-то
обгонять"...(для тех, кто опять не понял: имеется в виду сигнал клаксоном)
Автомобилисты меня поймут, я чуть не упала под парту от смеха...
Но самое смешное было, когда я рассказала эту историю знакомоу парню, он заявил
точно таким же тоном "Знаешь, а я тоже не слышал"...

Так что не всякая женщина преступник, некоторые мужчины тоже, возможно...
Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще
зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость:
- Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте
_у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !

Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого
сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет
малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным
голосом говорит:
- Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела?
Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем
сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил.
Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все
это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли.
Мдааа... Большой шутник мой папашка...

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru