Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Произошло буквально сегодня - прихожу в военкомат: наши доблесные офицеры
получили зимнее обмундирование и в частости лыжи - причем на лыжах вертикально
было написано бальшими буквами- ЛЫЖИ.
ВВ
Был в одной фирме, устанавливал телефон. В разгар работы, входят двое крепких,
загорелых парней, поздоровались с секретаршей, и прошли к шефу. На мой удивленный
взгляд секретарша пояснила - "Братки". Ладно, работаю дальше.
Вышло так, что я, закончив работу, выходил вместе с этими "ребятами".
Идя к своей машине, замечаю что они тоже идут к машине. И тут я застываю,
и как завороженный смотрю куда они садятся. Это простой Citroen - пикап.
Но! Сбоку - рекламная надпись: "ВАША КРЫША - НАША ЗАБОТА".
Конспирация, блин!!!
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб.
Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик).
Доброе утро, Вьетнам! :(
Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых
баллонов, рекламу.
Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет.
А он принесет цифровой фотоаппарат.

Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса,
а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме
с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :)
Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже
баллоны на машине поменяли и покрасили :_))

У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками
разными. С первого взгляда не поймешь что это такое.
Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь"
Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))

На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только
теперь уже другой водитель.
Служебная записка.

В минувшем 1999г. для работы с текстами на иностранных языках с
целью их размножения кафедре выделили сканер, который должен подклю-
чаться к компьютеру через блок CD-ROM. Подключение произведено без
блока CD-ROM, что отражается на качестве сканирования. Пошу дать
указание на установку указанного блока и установить для сканер другую
программу.
Я купила новую юбку, ну очень"длинную". Однажды, ведя в садик свою шестилетнюю
дочь в новой юбке и не очень надежных колготках (относительно короткие чулки),
я ее попросила:
-Наташа, посмотри, пожалуйста, у меня коготки невыглядывают?
Она остановилась сзади, достаточно долго думала, потом сказала:
-Так они же у тебя по всем ногам!
Моя дочь Евашка 4-х лет, увидев окурки изрекла: "Это -- куринные палки!"
Аналогично, о дыме: "Мне не нравится, когда пахнет куринным".
Едем с женой по делам в Амстердам.
Голландский ну только-только начали понимать, да и то самое простое.
Кофе заказать, в магазине расплатиться... Неподалеку от нас едет
семья - мама с двумя сыновьями и с подругой. Сидят в салоне в местах,
которые у нас было принято называть "Для детей и инвалидов". Они между
собой о чем-то невнятно переговариваются - не с нашим знанием понять -
о чем именно. Впрочем как им удается переговариваться именно "невнятно"
для нас остается загадкой, поскольку хоть одно чадо и тихое и только
время от времени слышен его голосок, зато второй - явно буйно
помешанный, и те звуки которые он издает назвать детским можно с сильно
оптимистичной натяжкой. Он с легкостью перекрывает все слышимое вокруг
себя, включая шум вокзала и свистки паравозов. Пассажиры было введенные
в заблуждение идиллической картинкой начинают понемногу
рассредотачиваться во все более дальние закоулки вагона, и даже
переходить в отделение для курящих. Но у нас ко всему этому иммунитет,
у самих такое же. Нас это даже забавляет. А мальчишка, лет четырех, не
умолкает ни на минуту. То есть БУКВАЛЬНО! Причем речь его сродни песне
акына - т.е. "что вижу - о том пою".
- Мама, а почему поезд скорый, а идет медленно...
- Мама, а вот синий поезд...
- Мама, а вот большой дом...
- МАМА!!! А мы билеты купили на тот поезд( поезд уже тронулся ), а то может
мы побежим на другой...
Как маме и подруге удается их( его сентенции ) просто не замечать -
и продолжать все так же размеренно вести беседу - остается загадкой.
Чадо, впрочем, это нисколько не смущает - он не умолкает. Для нас же
это даже познавательно - почище любого аудиокурса будет :)...
Наконец чадо выдает:
- Мама( а мы уже на центральной станции в Амсе ), а почему поезд
не останавливается???!!!
На что моя жена, явно не выдерживая уже, мрачно роняет:
- Ну... Апофеозом будет, если он сейчас спросит "Мама, а почему мы
остановились?"...

P.S.: Не спросил :)...

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.08:
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рейтинг@Mail.ru