Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Жила-была на заре перестройки фирма, и договорилась она с иностранной компанией
Xerox о сотрудничестве.
Ну первым делом себе всяко-разного офисного оборудования купили, а потом
и прочим хорошим людям продавать стали. И были в этой компании ксероксы фирмы
Xerox, принтеры фирмы Xerox, а также много другой офисной лабуды естественно
от фирмы Xerox, даже факсы, и те были фирмы Xerox.
Вторым делом наняла фирма симпатичных длинноногих девушек для облегчения
коммуникации с клиентами и загрузила их всякой плодотворной работой.
Дальше собственно история...
Сидит одна такая невероятно симпатичная и длинноногая и пытается отправить
факс клиенту. Долго уже они мучаются, и перезванивали друг другу, и кнопочки
разные нажимали - не получается и все...
И тут клиент, который на том конце провода уже терзается самыми худшими
предположениями спрашивает: "Девушка, а вы мне с факса звоните???". Девушка
смотрит на надпись на телефоне и отвечает: "Нет, с ксерокса..."
К телефонным историям:
Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять
факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню
или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении
факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста.
- Здрасьте. Чево?
- Факс примите из Алма-Аты.
- Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте.
- (Я жду сигнала от факса) Ну?
- Я записываю, девушка!
- Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»!
- Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки
«Старт». Что теперь делать?
- КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!

И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала.
И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал.
- С шефом соедини.
Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте.
Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка
на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась,
а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне.
Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала:
- алло? Вы еще слушаете?
На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас:
- Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка.
Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением:
- Бабушка, я больше не могу жить в такой семье!
- В какой семье? - у бабушки шок...
- В такой семье, где все ночью спят!
Название фильма "Идеальный шторм" на чешском языке - "Замотало Бурей"

... Можно и фильм не смотреть :-)))))))
На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий,
и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность,
его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка.
Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование"
с проверки знаний операционной системы.
Это пролог, а терь сама исторя:
Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы
веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу
проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ
"ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ
РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!
Однажды мо отец поехал в Малайзию . ВИДНЫЙ папаша у меня .
Он владелец одной из крупных компаний . Так вот . А так как там очень жарко
он ходил просто в шортах и смахивал чем-то на местного аборигена.
Времени у него было мало и он решил забежать в такую как бы сталовую и поесть .
Заказал рыбу . В это время к нему подсаживается парочка . Муж и жена .
И начинаю о чем то болтать причем на русском языке . А папа не обращая внимания
рассматривал свои документы . И тут наконец ему приносят рыбу обжаренную
на пальмовом листе и он торопясь начинает молча есть . Так как врему поджимает .
Рыба жирная , масло течет . И вдруг та женщина смотрит на него и начинает
обсуждать его со своим мужем :
- Посмотри какой не бритый , жрет как свинья .
А мой папа не обрашает внимания .
-Фууууу . Чтоб он подавился свинья .
И тут мой папа поднимает голову и говорит :
-Да после ваших слов и не только подавится можно .
И тут ей стало плохо . Ее долго не могли превести в порядок . А недавно оказалось
что это наши новые соседи . и когда она увидела папу то опять завалилась
в обморок .
Вот !!!!!
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю
в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко
(хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-).
Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть -
традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию,
как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко
не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец
спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко)
по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ -
пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда
отделал - мало не показалось. :-)
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках
продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня
(телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже
вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты
на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день
недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то
извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась.
А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать.
Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом?
Вот такая история...
У моей младшей сестры жили два стандартных волнистых попугая, умевших повторять
слова, есть и гадить в клетку. Сестра их очень любила, кормила "на убой", меняла
воду каждые две минуты, разве что перья на расчесывала и не мыла "Хед энд
шолдерсом". Летом, мама с сестрой поехали отдыхать в Анталию, оставив попугаев
на мое попечение.
Чего только эти два попугая не видели, хорошо, что они говорить не умели!
Гекалитры водки, томные голые загорелые блондинки проходили мимо их клетки
толпами, вообщем жизнь била ключом. Не выдержав таких впечатлений, самка (девушка
попугая Кеши) умерла. Кеша пережил свою любимую всего лишь на один день,
отправившись в мир иной за две недели до приезда моих родных в Москву.
Чтобы мертвые попугаи не мозолили глаза до своего захоронения в сквере, мне
пришлось завернуть их в газету и куда-то спрятать.
Две недели пронеслись как один день. И вот, звонок в квартиру, мама с сетрой
на пороге.
Сразу сестре красивая сказка, про то, что попугаи улетели на свою африканскую
родину, просили тебе передать привет, вообщем, сестричка не горюй! Им тепло,
хорошо: кокосы, пальмы, пляжи и райская жизнь.
Сестра поверила, и даже была рада такой удачной судьбе любимых питомцев.

Прихожу вечером домой, слышу плач сестры и не речь, а рев мамы:
"В магазин сходить после приезда не успели и я попросила Машу посмотреть
в морозилке что-нибудь из еды.
А теперььььь, объясни мне, что два мертых мороженых волнистых попугая делают
в морозилке ?!!"
Есть у нас знакомые сантехник и автослесарь. Дети мои их тоже знают.
Это предыстория.
А история такая. Одевает жена как-то утром детей в садик, и начинаются
обычные разговоры во время завязывания шнурков, что да почему. Они ее спрашивают:
"Мама, а что чинит дядя Боря?"
Она "Он чинит нам краны и батареи."
Дети "ОК. А что чинит дядя Леша?"
Она "Дядя Леша чинит нам машину, когда она ломается"
Они посидели, помолчали. Что бы еще такое спросить...
И говорят "А что тогда чинит папа?"
Жена говорит "А папа у нас дома все подряд чинит".
А они и отвечают: "О! Какой папа у нас ПОДРЯДЧИК!!"
Она говорит, села и минут пять не могла разогнуться. Откуда что берется...
Самое интересное что я действительно работаю в подрядной организации. ;-)
20
Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от кошек.
Но проблема-дед их терпеть не мог.Но однажды на улице поздно ночью
подобрала я котенка и тихонечко пронесла в квартиру,а затем и в свою
комнату. Дед ничего не заметил.Да,была еще проблема-мыши.Чтобы от них
избавиться,в комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой.
Так вот,котенок,ночевавший у меня, захотел сделать нечто мокрое и неприятное.
Что делать?Под рукой ничего подходящего нет,а посреди ночи искать не хотелось.
Тогда я придумала посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда...
Котик был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в лом,
я решила обождать до утра.Проснувшись утром я услышала очень недовольное
бурчание деда при разговоре с бабушкой.Оглядевшись, я увидела, что кота нет
и блюдце с "проделками" пусто.Предполагая что дед обо всем узнал и готовясь
к наказанию я вышла в кухню.Диалог деда с бабушкой:" Больше никогда
не покупай отраву для мышей с рук! Мало того, что они ее всю сжирают
и размножаются как ни в чем не бывало, так седня эти мыши еще и нассали
в миску с ядом!" После этих слов прийти в себя было сложно...
П.С. котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а "делишки" убрать
не успела.;)
14
Произошла эта история в 1996 году в Баку, где я работал в казино.
Была у нас одна девушка которая работала крупье, как говоться душа компании
и любитель кого-нибудь приколоть. Так вот, картина:
Игровой зал казино, 22:00, народу не проталкнуться. Она стоит за игровым столом
Black Jack и делает очередную раздачу карт. Прямо перед ней сидит игрок который
предпочитает играть только чипами(фишками) по 5-ть доллоров, ссылаясь на то,
что ему тогда везет (у каждого игрока свои причуды), надо отметить что играл он
уже давно и чипов у него собралось около 200-250 долларов (40-45 чипов по 5$),
которые он жадно сгебал к себе и складывал в одну стопку перед собой, и т.к.
стопка была довольно высокой и не могла самостоятельно стоять он держал ее двумя
руками, чтоб она не развалилась. Верхний конец стопки находился около его рта
и в пылу игровых страстей он иногда придерживал стопку губами.
Вся эта картина напоминала кадры из лучших порно фильмов когда профи делают минет
и героиня этой истории не могла это просто так пропустиь.
Она начинает постоянно улыбаться и немногозначительно поглядывать то на клиента,
то на это архитектурное строение, тот в свою очередь начинает крутиться и ерзать
не понимая чем он заслужил такое внимание и когда до него наконец доходит он
начинает ржать и говорит:
-Да, очень похож.
Игра продолжается. А между тем клиет постоянно заказывает теплое молоко из бара
и официантки приносят ему один стакан за другим. Очевидно у него болело горло,
т.к. его шея была перевязана теплым шарфом. Это уже было замечено нашей крупье,
из чего следует такой диалог:
-Что, горло болит?
-Да, никак не могу вылечить, мне сказали пить теплое молоко.
Крупье была девушкой которая за словом в карман не полезет, и поэтому сразу
последовал моментальный ответ:
-ВСі, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГОРЛА, ВЫ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ!!!
Я работал в службе безопасности казино и был свидетелем всего проишедшего,
но после этой фразы работать в этот вечер я уже не мог.

Дмитрий С.
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и
брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго:
"Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
Осень...Москва...
Стою на остановке сегодня рядом с коиском , где газеты продают .
Чувак подходит к киоску лет 16-17 и спрашивает тетку, сидящую внутри:
- Э-э-э .... м-м-м ... там у вас журнал есть "Бульвар эротики" ....
- да, есть ....
- э-э-э .. мм... а там что правда эротика есть ?
- ну да .... думаю что кроссвордов там нет...

у-у-у-у .. я просто угарал ))... и народ, стоящий рядом тоже))
Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом.
-Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой...
Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь.
Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов.
-О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...)
-ПОЛОСАТЫЙ!
Вы будите смеяться.

Преамбула:
Украина, Харьков.
Мы (я-Вадим G. и моя жена-Елена G.) подключились таки к Internet из дому.
Завели ей там ICQ, и теперь общаемся: она дома, я на работе. Пару дней назад
ее добавил к себе в Contact List какой-то парень из России (предположительно
Сибирь). Звать его Алексей R.

Амбула:
Прихожу я вчера домой с работы часов так в 5 вечера. И решили посмотреть новости
с Lenta.RU и т.д. И вот включаю компьютер, запускаю соединение, и начинаю
загружать в IE5 страничку. Тут оживает ICQ (а так как на работе машина осталась
включена, то здесь, дома, программа настроена под жену). Далее следующий диалог
с бесцеремонным Алексеем (в принципе наверное нормальный парень :)):

[AR] Приветик!
[VG] привет, а ты кто? (тут спрашиваю у жены кто это может быть, может старый
знакомый какой)
[AR] Алешка! (ну ну, какой еще Алешка)
[VG] а конкретнее? (нам все таки интересно, может забыли о старом друге?)
[AR] ну посмотри в Details, там все написано, рост, вес, хобби разные...
(ну тут на меня что-то и нашло, даже сам не знаю, почему я такой добрый:)
он-то думает что сейчас прямо так и познакомиться с девчонкой)
[VG] а это... а волосики на груди у тебя есть? (жена пытается помешать отправить
сообщение, но уже поздно)
[AR] ну да, а что... (не ожидал, наверное сейчас смущен)
[VG] а еще где? (тут мы с женой уже чуть не сползаем с кресел на пол, все время
думаем что сейчас Алешенька окончательно испугается и убежит, ан нет)
[AR] ну есть еще, а вопрос не скромный (ну да, конечно!! :@) ) (становиться
совсем смешно, но не ему)
[VG] а уши у тебя большие? (и дались нам его уши)
[AR] издевашься ?
[VG] а то, таки да, издеваюсь
[AR] а ты вообще мужчин то в жизни видела (тоже мне "мужчина", однако становиться
интереснее)
[VG] да конечно, например периодически утром в ванной когда бреюсь (тут то ему
и стало страшно, а нам-!!!)
[AR] как, Elena G. бреется в ванной утром?! (запахло жаренным, а?)
[VG] да нет, не то что бы. А вот Вадим G. -- так это таки да, бреюсь.

В общем после этого он выдержал всего 1.5 минуты и сбежал. Больше не появлялся.
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей.
В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно,
то в девятых моделях, достаточно просто прижать.
Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так,
что водителя клонит набок.
Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя:
- Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!!
.............
Сидим как-то на паре. Религия была. Наш староста читает с листика какой-то
доклад. ужасно так. Всех ко сну клонит. Некоторые пытаются справиться со сном
посредством разговоров. В итоге разговоры становятся все громче и громче.
Преподавалка просыпается от своего сна и говорит: *Кто там его слушает?*.
Ну я как самый примерный студент поднимаю стремительно руку. Полуспящие соседи
видят, что я поднял так руку и что она что-то спросила и что-то по поводу
*слушать* и тоже поднимают руки. Так пол аудитории подняло руки. Преподавалка
чуть не упала и решила повторить вопрос: *Кто же eго не слушает?!!!*. Все
смущенно посмотрели на меня, а я уже умирал со смеху. Только посмотрю на нее
сразу смеюсь аж до слез, катаюсь по парте. Что-то мне в этот раз за хамство
не удалось получить зачет %)))) Ну кто виноват, что я не расслышал? А знаете,
я чтоб она мне зачет поставила так внимательно слушал тот ужас, что читал
староста %) Так, что пейте пиво и жизнь наладится!
Вчера встретил старого друга который совсем недавно прикупил себе ВАЗ 21099
и решил он меня подвезти домой так как я свою уже поставил и прилично набрался
пЫва тем более на улице дикий дождь который до сих пор идет кстати.
Едем спрашиваю у него:
- Как машинка то? Слышу панелька дребезжит.
- Да обесшумит нада ужо нашол где, вот зарплату получу - поеду.
- Обкатку прошол?
- Ага. Все ужо сделал, до ума тачку почти довел, вчера ездил всю ходовку
протянул, развал там, отбаланси....
В этот момент раздается дикий удар куда то в днище и сильный толчок у меня
чуть мозги через задницу не вылетели и машина встает как вкопаная причем как то
не ровно она стоит. Друган с воплем - йоооообана в роооооо - вылазиет из машини
и проваливается в яму по колени!
Здоровенную яму просто залило водой и ее не видно и после этой ямы стоят
машин 5 который под машинами лазят
Кое как выбрались, полезли посмотреть что там с машиной:
1. Диски поквадратели насмерть
2. Вдобавок переднее левое спустило
3. Машину стало тянуть влево, причем сильно так
4. Бамперу писец
5. Друган помоему до сих пор материца!
В копилку историй о Гоге Борачинском
учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил
он посвятить
знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот
пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он
написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести
в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4.
Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате
и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял
письменную
работу, прямым ходом попали на пересдачу!
Всем поступившим в Питерский Горный Институт в 1975, "Hi!".
Первая лекция для "трепетных" в то время студентов была "Истоия КПСС".
Это было для геофизиков 01.09.1975 в 09:00. Лучше любого анекдота характеризует
систему "тогдашнего Высшего" образования.
DD.
Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени,
с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную
помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!!
Комментировать не решаюсь..

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru