Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2000

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти
два миллиона...
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно
стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной
для перевода ее в интересное положение.
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

(C) Робинзон ОдЕсский
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а
были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно,
потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору
поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда
кричит: "Извини, пропуск забыл... "
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.01:
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Рейтинг@Mail.ru