Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой. Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется! Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу - струя к земле примерзает!! Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве и думает:"Вот сейчас подойдет лиса и попросит меня спеть. Я спою и выроню сыр, а она его схватит и убежит." Тут подбегает лиса к вороне, бьет ее по морде, хватает сыр и убегает. Ворона в недоумении:"Ну ни фига себе басню сократили!"
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой и пианино не прихватила?» « Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та. « Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»
В детском саду два мальчика: 1-й: "Слушай, а твои родители мультиков боятся?" 2-й: "Нет, а что?" 1-й: "А мои боятся. Как только мултики начинаются они убегают в другую комнату, прячутся под одеяло и трясутся!"
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?" Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.
Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину неопределенности в результатах голосования в Америке: - Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: - Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.
Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день, в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я уважаю мужчин, так это за их постоянство".
Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит "Парале ву франсе?" и пинает свинью. Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана. Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил! Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: « Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»
Приходит пожилой мужчина в аптеку: -Здравствуйте. У меня такая деликатная проблема.... -Чем можем, поможем :-) -Понимаете, у меня завтра свидание с девушкой, молодая, красивая, страстная,...короче боюсь я насчет потенции, нет ли у вас каких-либо лекарств, чтоб это дело стимулировали -Да есть у нас одни таблетки, мертвого поднимут, только осторожно с дозировкой Мужчина покупает таблетки, приходит домой и выпивает на радостях всю упаковку На следующий день приходит снова в аптеку, бледный вид, впалые щеки, дрожащим голосом: -Извините, а у вас есть мазь для лечения ссадин и потертостей? Аптекарь протягивает ему мазь и спрашивает с соболезнованием: -Господи, такая страстная оказалась Мужчина, замявшись: -Да нет.....понимаете....не пришла она.... :-)
Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит: - Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал! - Вы, наверное, не были в зоне... - Это я-то не был в зоне!?
Дал бог по 30 минут жизни двум памятникам, которые очень долго простояли в одном парке.Прошло 15 минут.Прилетает ангел и говорит: -ну что мужики у вас осталось по 15 минут жизни. тогда один памятник говорит другому: -так теперь ты держи голубя, а я срать буду!!!
- Как там дела с выборамирами в США? - Там все хpеново. Сами посчитать не смогли, попpосили помощи у наших. Hаши им выслали в подмогу Вешнякова, и по последним данным лидирует Путин.
В одном купе едут: молодая женщина (нижняя полка) и грузин (верхняя). Подходит вечер, оба собираются спать. И вот смотрит грузин - она макияж с лица смывает, ногти накладные снимает, ресницы отклеивает, парик снимает... Наконец он не выдерживает и говорит: - Дэвушка, слюшай, когда жопу снимэшь - навэрх кинь пожалюйста, а?
ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из стран НАТО.
Едет грузин по окружной (хочет снять проститутку).На дороге стоит девочка и ловит машину.Грузин резко тормозит , девочка прыгает на переднее сиденье. -Дяденька,дяденька,мы ехали в машине -я,папа,мама,дед и врезались в дерево. Папа остался без головы,маме оторвало руку, дед умер... Грузин(расстегивая ширинку) -Да дэвочка.Сэгодня нэ твой дэнь.
Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет, вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит - "И не под такими лежала...".
Приводят родители сына-дауна в зоопарк, подводят к вольеру с бегемотами. Папа: - Смотри, сынок, это папа-бегемот, это мама-бегемот, это сын-бегемот. Сын: - А где БАБА ЗИНА?
Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ. - Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!! ЕЕ перевели на бороду Иванова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!! ЕЕ перевели на яица Петрова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма, потом перевели на яица Петрова, но там мне стало скучно, и я уснула...., и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!!! А У МЕНЯ АСТМА!!!
Идет Пятачок по лесу, Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена, а из груди у него огромный сук торчит... Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?" Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает: "Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"
Женщина приходит на прием к врачу. Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала, ничего не помогает! Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает. Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
Идет по пустыне караваню. Вдруг выходит им навстречу мужик в плавках, ластах и маске. Мужик спрашивает: "Караванщик! Далеко-ли до моря то?" Караванщик, с удивлением: "Километров триста." Мужик: "Ничего себе пляжик отгрохали!!!" ;)
Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену за хвост дергает и спрашивает. -Ген, а Ген чем кровь пахнет? Гена: -Отвали Чебурашка я занят. Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет? Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет. Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.
-Вы же говорили при приеме на работу, что просто живете работой. -Почему же Вы прогуливаете, бездельничаете? -Я имел в виду сексуальную жизнь,в смысле ебал я вашу работу. алексей
Сидят три девочки под елочкой. Первая -Я,говорит,вышивала вчера, укололась, больно было! Вторая -А я, вчера купалась, на стекло наступила, вот это было больно! Третья, тяжело вздохнув -Хуйня это все! Я вчера на велосипеде ехала, у меня клитор в педали попал, так я чуть звонок не откусила!
Однажды два мужика сидят и один другому рассказывает: Иду по дороге вижу белка сидит.Жалко стало, взял себе. Иду по дороге вдруг кричу!Потом продолжаю идти и опять кричу!Продолжаю идти и вдруг опять кричу! Говорит:когда она приняла мою задницу за дупло я еще стерпел!Когда она приняла мои яица за орешки я опять вытерпел!Но когда она принелась затаскивать орешки в дупло я уже не вытерпел!!!
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.