Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Рассказано сегодня безутешной матерью. На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация". Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация". P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика с совокупляющимися особями и соответствующей надписью. Извечная проблема яблонь и яблок.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени. Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии) преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой закалки. И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича - кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи. После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку. Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех: "Он несовершеннолетний" ... В большем смущении я его никогда не видел.....
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке.... Муж показывает на них и грит жене: - Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Навеяло многочисленными автобайками с отломанными дверцами и т.д.
80-е годы, город Жданов (нынешний Мариуполь), субботник. Некое монтажное управление движется на этот праздник осовбожденного труда. Причем, по дороге подбираются все новые и новые работяги. Одна из групп перевозилась раздолбанным РАФиком. Вот тормозят, дабы подобрать очередного персонажа, в салоне царит приподнятая атмосфера (был такой феномен на субботниках, если кто помнит), мужик вскакивает тоже бодрый и веселый, водила бьет на газ... Тут новобранец, подчиняясь законам физики, стремительной ланью пробегает через салон, выбивает заднюю дверцу (на соплях держалась) и вместе с ней вываливается на проезжую часть. Прикиньте этот поднос со стоящим на карачках мужиком! Какое-то время движение на магистрали было парализовано.
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы не станции N. - Где такой-то? - В отпуске... - Где его зам? - На больничном... - Ну а вы кто? - Инженер... - Ну, докладывайте вы... - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...
Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника, выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед, а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали. Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет. Велика все же сила искусства.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.