Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Конкурс на сверхжаловливость, победитель - женщина на свидании с мужем в тюрьме: Мне наверное пора, милый, а то так жалко нашу собачку, которая уже полдня сидит взаперти...
Намедни сидим чаевничаем с одной милейшей парой. Вдруг она поворачивается к нему и спрашивает: - Ты насчет котят звонил?(они хотят завести котенка) Он гордо :- Звонил. Там сказали, приезжайте и берите любого. Она радостно:- А куда? - Ой! Аэто я забыл спросить.:-((((
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток. Чтобы понять историю, нужно знать:
1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку. 2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно предлагает спросить "в следующей палатке". 3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда. 4. И анекдот по теме: Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое. Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал! НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны, смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал! Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал! НР: Да? Ладно, разберусь. Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же скрипки делал! Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
Собственно история: Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел. Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю, за жизнь потрепаться и все такое. Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет. Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается. К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает: -У вас есть скрипичный концерт Страдивари? Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает: - Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари". - Можно посмотреть? - Да, конечно. Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с невозмутимым выражением на лице. После непродолжительных поисков Андрюха изрекает: - Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке. Занавес.
Как ЗИЛ-130 ты красива Как облицовка хороша Твои глаза как фары светят Как шина грудь твоя полна Ты горяча как радиатор И как компрессор дышит грудь Как дроссель шепчут твои губы К которым я хочу примкнуть Клянусь катушкой зажиганья Клянусь я ручкой заводной Клянусь колесными болтами До погребенья я с тобой А если я закон нарушу Пусть клапана всю жизнь стучат Пусть коленвал в дугу согнеться И поршни в космос улетят !!!
Эту историю прошу считать заявлением в Минздрав и заявкой на сценарий к рекламе "Шок - это по-нашему" одновременно.
Иду по коридору Детской Клинической Больницы, направо-налево всякие физиотерапевтичекие и лабораторные кабинеты. Впереди идет прилично одетый мужик (дубленка, дипломат). Поднимает руку к лицу и сморкается народным методом - зажав одну ноздрю. На пол падает нехилая сопля. Мужик спокойно идет дальше, подходит к какому-то кабинету, достает ключ, открывает дверь, заходит. На двери надпись: Эндоскопист такой-то, к.м.н.
Я охуеваю, дорогая редакция, никакой, бля, культуры. Доктора-ИнтелЕгенты, ептыть.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Навеяно августовскими историями про хомячков. У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
В силу обстоятельств и удобства работаем сутки через трое в соответсвие с этим поЖрать носим с собой. Утром нужно было поехать в другое здание банка по бумажным тЕлам. Итак в наличае я + папка для бумаг +_пакет с тремя 1литровыми банками_ (ну люблю я покушать). На выходе где дежурил меня хоть и знают но проверяют. На входе куда пытался попасть меня не помнЮт, но проверяю. Так вот на входе был задан вполне конкретный, вопрос -- ЧТО НЕСЕТЕ? ответ на автомате, автопилоте и тд --А ЭТО ВЧЕРАШНИИ, (значимая пауза) БАНКИ. И хотя я показывал удостоверение при этом я понять не мог почему из службы безопастности смотрят на меня с глубоким сочуствием... ps я правдо и сам понят не могу о чем я в этот момент думал
Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером (темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед - чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью). Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил "подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной. Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает. Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись. Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный. Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске. Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться. Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл... "
К истории о Лосе в туалете. В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв. На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали. То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса. Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.
вчера. День рождения. Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване. Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных уговоров - вытаскивают танцевать. небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы, я и сам занимался в свое время. Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика: Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!! Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так лежат два шара... хе-хе..
буквально сегодня.. Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать" :-)))
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Давича приехал я к своему другу Михаил, по поводу трудоустройства моего приятеля, сидя и распивая виски, мы обсуждали дела насущие. И я какбы не взначай говорю об моей приятелем рассказываю что он может делать. И тут Мишка спрашивает А какие у него достоинства? Я ему да так человек хороший Михаил Еще раз Какие у него достоинства? я промолчал В очередной раз Он задает вопрос Какие у него достоинства? И тут его жена говорит 25 сантиметров.
Расскажу-ка я историю навеянную №2 за 22-11-2000. Действия происходят в той же школе, в том же классе, более того, классным руководителем выступает многоликая Изольда Тимофеевна, она же и была нашим худруком. 10-Б занимался любительской постановкой "Гусарской Баллады" и все с большим энтузиазмом окунулись в эту постановку. Яваш покорный слуга выступал генералом Десаром (так кажется звали того француза). Единственное выступление нашей труппы произошло в малом актовом зале школы, и премьеру посетили около 60 человек. Текст в нашей любительской труппе сносно помнили только девушки, а выступали они только в первом действии, интересное началось уже в нем. На сцену вышел первый герой, который ничего не помнил, это был старик Азаров, отец Саши, его молчание заметно порадовало публику. Положение спас Пьер, который начал говорить по-французски, правда, говорил он только одну фразу, зато часто - шесть раз!! К окончанию четвертого прохода этой фразы зал и начал смеяться. Но в целом первое действие закончилось вполне сносно, почти все было по тексту. Второе действие. Девушки участия не принимали и пьеса начала двигаться к своему апофеозному провалу. Положение пытался спасти поручик Ржевский, но он помнил только треть роли, а особенно хорошо у него получалось выходить на сцену, картинно воздевать руки вверх и декламировать "Пойти напиться штоль?", после чего быстро убегать со сцены. Эта последовательность выполнялась более 5 раз в моменты, когда актеры не могли или не хотели выйти на сцену, и еще несколько раз на бис. Именно в этом действии была предпринята попытка спеть хором “Давным давно ”. Успехом она не увенчалась, зал почему-то опять смеялся. Наверное, потому что пели все слегка не в такт и в разных тональностях, ну и пара человек путала последовательность куплетов. Пьеса все шла и шла к провалу, ничего кроме гомерического хохота у зрителей, да и не только у них не вызывая. 3 действие – ролей уже никто не помнит, да и не до этого, всем весело. Тут как раз был мой выход – вышел я на сцену, потоптался на ней и проворчал что-то под нос в сторону предполагаемых декорация декораций, к публике я лицом так и не повернулся, т.к. партнерши по сцене не было, а говорить диалог одному как-то невесело. Эпизод из этого действия – сидят французы, топят камин французскими классиками, пытаются говорить что-то по роли, при этом активно охраняют пленную Сашу, которая сидит тут же рядышком. Слова вроде бы все договорили, сидеть надоело, встали и ушли. Пленная сидит одна, делать нечего ее все это достало, она уходит со сцены. Именно так мы трактовали побег из плена, свежо... В общем-то, здесь пьеса и закончилась. Труппа вышла на сцену и принимала заслуженные аплодисменты, благо никто не взял с собой ни тухлых яиц, ни помидор, именно поэтому были получены огромные овации. Странно, но у нас не было наплыва агентов, ни гастролей ни даже повторного выступления в соседней школе. Зато последующие полгода эта постановка жила в наших сердцах, жаль, что где-то потерял фото…
За дверьми таится кто-то. Кто-то страшный… Злой быть может. Странный он. На все вопросы Отвечает он молчаньем… Может, подойти мне к двери? Допишу вот эту строчку И пойду… О, Боже, нет! Снова гадкие чернила. И опять на простынь мне. Эй, чудовище за дверью! Выходи-ка поскорей! Выноси быстрее тряпку, Иль мочалку, иль бумажку… Что угодно! ……………….. Поздно, высохло все. Черт, где ж перо? А чем писать я буду Строки эти для всех вас? А зачем? Сижу в кровати, Весь в чернилах по колено, Без пера, без просветленья В сумасшедшей голове. И с навящевой идеей Про чудовище за дверью…
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
"О Гимне" Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего). Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки. "Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я упал.... Тыщу лет так не смеялся.
Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!). Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так - во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто кастрировать за такие вещи!
Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд. Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню. Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический. А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд включили). А вы говорите - наука.......
Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук. Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что это он меня на горшке застал. :)
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские. Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один! Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами): "Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)
Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль. Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа (ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь". А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы, ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают "за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя. Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники, то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем хохоте.
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров. Нравилось мне это дело, но суть не в этом. Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один, эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос - ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает: "КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!" Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос исключительно в переносном смысле :-)
Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой, привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик небольшой нужен был: - Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам. А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю: - Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня). Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает: - А как его оттуда забрать? На это я лихо отвечаю: - Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта: copy com1 имя_файла Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать. А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты и рождаются из жизни. В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...
Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет- Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин друг друга быстро понимали... :-)
Эта история слывет вечной легендой студенческого общежития N Академгородка при НГУ. Начиналось все с того, что чуваки, впервые поступив в универ и впервые вылетев из под крылышка родителей, попадали в необузданные просторы общаги, где никто за ними не ходит и не убирает. Ну, а так как студенты - народ, в общем-то, гордый, в сортире никто убираться не хочет и в мыслях даже не держит, что такое возможно. Тогда, день за днем, в сортире начинает накапливаться груда бумаги, и толчок, в конце-концов, тоже засоряется. Дело заходит настолько далеко, что бумага начинает постепенно вываливаться в коридор, а чудовищная черная бурлящая масса в толчке становитсю опасной для жизни. Чуваки начинают подозревать о зарождении в их толчке НОВОЙ ЖИЗНИ!!! И тогда они по сути являются основоположниками новой теории возникновения жизни на Земле! Ура!!! Но не тут-то было... Сосед из маленькой комнаты напротив толчка, заселившийся в начале событий предшествующих возникновению в толчке новой жизни, день ото дня ведет себя все более отрешенней и подозрительней. Нет сомнений, что он ЧУЖОЙ!!! В чем наши первооткрыватели его публично разоблачили, обвинив воочию перед лицом товарищей по блоку! Нужно было боротьсяс внеземной цивилизацией, пытающейся уничтожить зачатки новой жизни в сортире. Но силы были не равны... В один прекрасный день злоумышленник бросил горящую спичку в груду бумаги, подпиравшую дверь сортира изнутри, тем самым разом уничножив многолетний слой, местами превратившийся в каменистую породу, возраст которой так и не был установлен, сколь тщетно не бились над этим ученные мира сего. После чего внутреннее убранство сортира оставляло желать лучшего: закопченные потолок и стены, почерневшая и запузырившаяся краска панелей и плинтусов, горы пепла на полу и обгоревшие останки, не поддающиеся опознанию. К довершению всего чужой вызвал подмогу, законсперировавшуюся под сантехника, который и завершил расправу над зарождающейся жизнью! Так, очередной эксперимент по зарождению новой жизни на Земле не был завершен!
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Говорю сыну недавно: - Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки, ручки тоненькие, лопатки торчат... Сережа (глядя в зеркало): - Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....
Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами, забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают” на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь (по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения, игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает - наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем. Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!
Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.
А делается это так: (1) Открываем новый рабочий лист (2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате X97:L97 (3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97 (4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ “Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной на нем диаграммой) ... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)
Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)
История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то, что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек, на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов. Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища, но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж. Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней радости общения.
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком на ней. Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением К.Маркса. Поколение пепси выбирает деньги !
Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева (до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку) и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику (трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика: - Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар (т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт, был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена: на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать. Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так... На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду, Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой. P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной с зубной пастой...
Пусть нету ни кола и ни двора, ЗАТО* не платят королю налоги...
*) ЗАТО - закрытые территориальные образования (напр. Арзамас-16), где существует льготный режим налогообложения и где пышно процветают полулегальные оффшоры.
История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь – Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты, ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному, падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки». Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел) Студент: это мне мама вышивала... Скнарь: ну иди, 5! Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...
Знакомая рассказала Отделение для ВИЧ-инфицированных. Выходят двое Первый: Вот серега попал, СПИД это кранты!!! Второй: Да, но что делать? И че они делают, спрашивается
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
Случай этот давний – еще с моих школьных лет: Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.” На что тот отвечает: “Передницей” http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Стою я (Я) на лестнице, курю, голова забита мыслями. Сверху спускается знакомый (ЗН) тоже основательно загруженный. Наш диалог: ЗН: - как оно? Я: - вроде.. ЗН: - спасибо хорошо Когда я докурил и меня немного "отпустило" я высоко оценил наш с ним разговор.
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно в почтовый ящик бросают), страница 24, правый нижний угол: фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята, выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка" Наф-Наф с чесноком, Ниф-Ниф классические, Нуф-Нуф пикантные 500 г
Щенок доверчиво бежит навстречу пацану, Мечтает он что быстрый мяч дадут гонять ему, Или печенье с молоком хозяин принесет? А пахнет-то хозяин как! Он кушал хлеб и мед!
Кричит пацан: "Ко мне, Дружок!", и руку протянул, Погладил за ухом щенка и лямку пристегнул. Пошел по улице, и вдруг: натянут поводок! Куда бы парень не пошел -- за ним идет щенок.
Так иногда и нас, мой друг, поманят... позовут... Потом погладят и адью... уйти -- напрасный труд...
В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда, по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том, что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом, очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников. Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском, со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.
Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу - воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках, нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца» вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось следующее:
БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ
Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить... PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали. В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую память...
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Моторист подъехал к одному магазину на бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается, что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.
В таких случаях обыкновенно подливают из взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться с места.
Но этот моторист рассудил иначе. Он налил немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания. Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
Эту историю рассказал мне мой друг. Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла. Друг заглянул под капот и сказал: - «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.
