Общий выпуск

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Еще раз про медицину.
Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить
боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и
(мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера
для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички
и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то
не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может,
просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро,
но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать
в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они
битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла
помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через
час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на
больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано),
он невозмутимо спросил:
- Ну, что у вас?
Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п.
- Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!

Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".

Вегетарианке

Все бабы - дуры, в этом нет сомненья,
С утра не выспаться, а ночью не заснуть.
На завтрак ей в постель подай варенье,
Хотя на сладкое могла бы и соснуть.

Мой хуй - не мясо, есть не заставляю -
Он как банан к тебе залезет в рот,
А сперма в гланды прыснет - поздравляю:
Тебе - гормоны, ну а мне -комфорт

* * *

В чем же проза жизни для поэта ?
Кофе утром выпить неодетым ?
Иль почуять с кухни аромат омлета ?
О деньгах мечтать зимой и летом ?
Нет ! - Проснуться от лучей рассвета,
Ночь начать со звезд, а вечерок с минета…
(В крайнем случае убить клопа штиблетом !)

Постпостельное: утро туманное…

1
Пойми, Лапуся, что твое предназначенье
Сидеть, внимать и вобщем - не пиздеть.
И если уж найдется вдохновенье -
Не бойся, я готов тебя раздеть.
По видику лишь фразы : «Ешь меня и трахай»,
О боже, где же в порно таинства секрет ?
Вот счас погасим свет и вырубим все звуки -
Начнутся лишь виденья в полумраке и минет…

2
БЛАЖЕН - кто верует в Христа,
Кто, глядя на порнуху, втихаря не дрочит,
Кто женщину имеет и в запретные места,
А то, что есть у баб запретные места, слыхать не хочет !
Не для того нам секс от Бога дан, чтоб критикой стебаться,
А для услады дев - почистив хлев, откушав борщ и водки выпив,
До утра ебаться !

Нудная бытовуха или Монолог охранника

Зачем искать на жопу приключений ?
Ты выпил - вот пойди и протрезвись.
Не надо мне читать нравоучений
И влазить в душу, будто на карниз.

У наз бензозаправка, а не бар ночной,
Здесь любят только тишь да благодать,
А я - охрана, а не дама в справочной,
И на твои расспросы мне начхать !

Я здесь сижу - почти что медитирую,
Уверен в том, что лишний - каждый звук.
Болтать со мной тебя не агитирую,
А ты жужжишь здесь как навозный жук.

Ну что с того, что ты сияешь лысиной -
Тебе всего в районе сорока.
А дома будешь жаться как описанный,
Когда жены поднимится рука.

Со скалкой вряд ли это жизнь реальная,
Настраивайся на сковороду,
Там не поможет база материальная -
Пошлет она шампанское в пизду.

Поэтому ты, в общем, зря потратился,
Твой вечер начат был не так как надо.
Она звонила и ждала, а ты артачился.
Теперь откроет дверь - считай награда.

Шампусик - он хорош в начале вечера,
Еще цветов к нему неплохо бы добавить -
Тогда тебе и делать будет нечего,
Ну разве только палку ей поставить…