Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2000

Общий выпуск

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Тут много было историй про Гошу Борачинского из Физтеха.
Сам я там не учился, но слава оной личности гремит по ВУЗам
далеко за пределами Долгопрудного и Москвы. Слышал про него
следующее:
Жил да был физтеховец, учился, развлекался, в меру водочку
пьянствовал и безобразия нарушал. Словом, физик как физик. И вот
однажды за бутылочкой с друзьями поспорил, что получит у Гоши
пятак. А у Борачинского такой принцип - Господь знает физику
на пять, я - на четыре, а студиозусы - на три и два. Так тот
парниша после спора четыре дня не ел, не спал, из-за стола
не вставал - все читал умные книжки. После экзамена пришел он
от Гоши со светло-oдухотворенным выражением на лице, поднялся
на крышу общаги, поднял ручки полукругом над головой и закричал:
- Я - пси-функция!!!
Увезди бедолагу на скорой помощи, а пока грузили его туда,
выпала из кармана у него зачетка, в которой за подписью Гоши
Борачинского стояла пятерка.

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась
еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса.
Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу.
В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо
да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку.
Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых
я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно.
И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя
бессмертное творение великого Леонардо.
Держитесь крепче за стулья.
Это была МОНОЛИЗА.

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает,
что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит
из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное
семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц.
А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит
к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий,
не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить,
@#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"

Anonim

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы,
понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры,
а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же.
Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой
махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут
возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему
эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?".
После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того,
чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который
снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной
бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел
в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел!
Вот такая история.

20.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00
улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли,
всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас
сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?

20.11.2000, Остальные новые истории

Учился я в МИФИ как-то. И был у нас староста. Совершенно обычный. Только любил он
картинки смотреть. Порнографические. Которые я ему иногда на дискетках приносил.
И вот, идем мы как-то раз из института на остановку и предлагаю ему познакомить
его с прелестной девушкой. На что получаю ответ: "Не, ты мне лучше Jpg'ов новых
принеси"

20.11.2000, Остальные новые истории

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

20.11.2000, Остальные новые истории

Убедительная просьба не обижаться на используемое в истории слово-
никакого отношения ни к кому из людей оно не имеет!
Живет у нас дома волнистый попугайчик. В клетке он только ночует,
а днем летает по кухне, бегает по столу, висит на занавеске,
уцепившись когтями, и т.д.
И вот, приезжает к нам недавно в гости моя бабушка, мы сидим на кухне
и пьем чай..Бабушка некоторое время любуется летающим туда- сюда
попугаем и вдруг обращается к нему с умилением в голосе:
-Пархатый ты мой..!
Мы:
-????В каком смысле пархатый????
-Ну, порхает он красиво так..!

20.11.2000, Остальные новые истории

Дочка проходит в школе Лермонтова. Сидит, старательно читает "Песню про купца
Калашникова". Наконец, не выдержав:
- Мама, я никак не могу понять, ну при чем тут Калашников?!
Очень была удивлена, что раньше эта фамилия не имела такого однозначного смысла.

20.11.2000, Остальные новые стишки

Если ты заходишь в дом,
Ну а там стоит погром:
Дети скачут на диване,
Вода из унитаза в ванне,
В спальне все стоит вверх дном,
В столе кухонном вкручен лом,
Повсюду слышен только мат,
В твоем компьютере формат,
Теща вечным дрыхнет сном
Сантехник в заднице с ключем,
Кошка ходит взад вперед,
Перекрыт водопровод...
Нужно в случае таком вздохнуть,
Головой слегка встряхнуть,
Не стоит огорчаться, брат о сем,
Быть может ты ошибся этажом? :)
.....

20.11.2000, Остальные новые истории

Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат,
программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы
все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена
начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата
жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают
тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес :)

20.11.2000, Остальные новые истории

Я работаю экскурсоводом в Египте. Что такое русский клиент, я думаю, многие знают.
Кто не знает - скажу: туристы делятся на две категории - те, кто обреченно
довольствуется предоставляемым сервисом и те, кто ждут, когда их "обманут"
и на этом можно будет заработать. Как может обмануть эксурсовод, я не знаю.
Показать пирамиду Хеопса, а сказать, что это пирамида Джосера... Только если так.
Но тем не менее моя последняя группа очень волновалась, когда же начнут обманывать.
Но вот закончилась экскурсия по Луксору, а по школьному курсу истории, вы помните,
что к тому времени, как Луксор, а точнее Фивы стали столицей, пирамиды уж
не строили более 1000 лет.
За группой плетется дедуля, зажав в кулаке билет в гробницы фараонов и бормочет:
- Обманули, обманули... В Москву жаловаться буду...
- Дедушка, как вас обманули?
- А так - я купил путевку в пирамиду Тутанхамона, а вы меня куда отвезли?
Иветта

20.11.2000, Остальные новые истории

Ходили мы с моей будущей женой как-то по зоопарку в Москве. Идем, рассматриваем
всяких там львов, обезьян и прочую живность. Дошли до клеток с птицами.
Красотища!!! Птахи разноцветные, разнокалиберные. Народ смотрит, любуется,
аж рты раскрыли. Мы тоже остановились. А рядом две подружки друг другу
впечатлениями делятся. Вдоволь насмотревшись, моя подруга двинулась дальше.
Я повернулся, чтобы последовать за ней и увидел, что одна из стоявших рядом
девушек уже отошла, а вторая, стоя спиной и что-то объясняя про попугаев,
ищет рукой подругу. Я не мог не помочь девушке!!! Протянул свою руку ей навстречу.
Она ничего не подозревая взяла ее. Сначала сжала, потом проверила еще раз и ...
Не выпуская руки, обернулась. Видели бы вы ее глаза!!! Немой вопрос и недоумение:
"Мол подруга, ты че так изменилась сильно!?" Потом осознав, что я -- не ее подруга,
она смутилась, вырвала руку и убежала рассказывать подруге об этой интересной
ситуации. А я, рассмеявшись, пошел к своей любимой повествовать о том же.
Рассказывая, обернулся, чтобы показать ту интересную девушку. В это же самое
время и подружки, смеясь от души, повернулись в нашу сторону. Улыбнувшись друг
другу, мы разошлись в разные стороны. Вот такие истории бывают не только
с друзьями нашими меньшими, но и с нами.

Сергей_Я

20.11.2000, Остальные новые истории

Вчера спросил у мамы :
К чему сняться вши
Получил ответ:
У богатых - к деньгам, а у бедних - мыться надо чаще...

Интересно что она хотела этим сказать ? :(

20.11.2000, Остальные новые истории

Еду сегодня рано утром, в воскресенье, на троллейбусе на работу. Народу почти нет,
но среди него одно лицо явно кавказской национальности. Проезжаем мимо рынка,
остановка немного за ним. Голос сзади: "Кто спрашивал рынок - вам выходить!"
Ответ с характерным акцентом: "А кдэ астановка?!"

20.11.2000, Остальные новые истории

Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу,
что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день
рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо
штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности
наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге
и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения
праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще
приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать
приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели
сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного.
Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней
знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял).
Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль
из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное
полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать
до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось -
в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась
заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила
дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать
со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз
возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным
образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было
замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную
дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали
в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее
вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру
проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались
ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня
за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением
(хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы.
До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно,
а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога)
во главе с его ласточкой.
Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том,
что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал
тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать
протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда
начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал
его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это
вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал.
И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых
зубов.
Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который
достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта.
Представляете силу его досады,... а я нет.
Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти
насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма
закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все
такое. Конечно же никто держать ее не стал.
ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался)
и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.

20.11.2000, Остальные новые истории

Поеснение: бич - на какомто из жаргонов означает бомж, данный жаргон сильно
расспространен в нашем классе...
Както раз в конце четверти на классном чясу, наш Кл.рукавадитель изрек такую
реплику(незаконченную)"Бичом (!) нашего класса является.." и тут она отвлеклась
на чела который ее вообще не слушал, и молвила "Антон"..
А все вместе получилось "Бичом (!) нашего класса является..Антон",
класс просто выпал, Антон в ауте, мы еще долго вспоминади эту историю!
1...100 •

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Рейтинг@Mail.ru