Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п. А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили, что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили, а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет? :)
В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое... Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку от Ж.М.Жарэ. !Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland" находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен... Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост". Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около $7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры. Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку... Я: нунах, целься в старосту... И дальше в том же духе. Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки. Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад, цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену... Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари Ивана Грозного... Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал. Было это в Терново, кто помнит приивет!!!
В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части на кафедру:
"Уважаемый товарищ Шкурупий!
Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла... Примите меры.
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти - единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую, что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать). Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро), мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть), нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего - та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.
Все имена изменены :) На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице (неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности - абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта. Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю работу с файлом на правой панели. Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей, правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается. Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата. Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате. Звучит это буквально так: - Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо, а у меня ничего двигаться не хочет! ...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней человек... :)
Буквально вчера! Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове), жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину, и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки". Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет на "родной" этикетке те же "Анкины щечки". Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться, купил три банана и счастливый ушел прочь.
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик. Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной). И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет фильм: - А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Было это, когда я учился на пятом курсе МИФИ. Читали нам лекции по экологии всему потоку. Октябрь был заметно холодным, а в большой аудитории так просто дуба можно дать. Я предложил свойе подруге принести чай из буфета, благо времени оставалось до звонка минут 15. Буфет, где продают чай находится в одном из дальних зданий, соединенных переходами. Я купил два чая в пластиковых стаканчиках и два бутерброда. Иду назад очень осторожно, т.к. чай горячий, а народ вокруг несется сломя голову. Подхожу к аудитории и вижу, что кто-то закрыл дверь. Ругаясь втихую, я поставил чай на пол, открыл дверь и вошел (аккурат около доски). Продолжая смотреть в чашки, услышал прокатившийся по аудитории смешок. Я оторвал от чашек глаза, улыбнулся народу и так же медленно пошел мимо доски к парте у окна. Подхожу и вижу, что подруга падает со смеху. Я, обозленный на долгую дорогу и закрытую дверь, ставлю чашки на парту, сажусь на стул, поднимаю глаза и ... Меня пробивает холодный пот. Оказывается, что лекция уже началась и лектор что-то объяснял у доски, когда я так бесцеремонно вошел. Он замолчал и не проронил не слова во время моего шествия по аудитории. После того, как я сел, лектор, смотря на меня в упор, произнес: "Вы бы уж и лектору принесли чаю." Помолчал, и добавил: "И бутерброд с колбасой." После чего продолжил лекцию как ни в чем не бывало. Добавлю только одно: проблем с зачетом у меня не было. Наш эколог оказался не злопамятным.
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху... Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака, и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому, что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда, уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом) выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей (да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал, но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников, стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро. Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил. Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух, а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить, особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись, бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется». Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Про темные подъезды… На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история могла бы и закончиться, но не тут-то было. Потом он мне рассказывал: В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене, разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!! Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет, сынок!»
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Из нашего городского КВН. На сцене молодой человек. Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). А на самом деле я такой: (портрет мэра города). Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...
Стоматологическая клиника в Москве. Я, москвич, на приеме у врача. -Ой, какие у вас зубы здоровенькие и миловидные! Вы случайно не в Одинцове выросли? Что самое прикольное, действительно в Одинцове. Там вода хорошая.
Я решил подарить своему другу новый альбом "Металики", тот который с симфоническим оркестром, а заодно купить себе компакт Бритни Спирс и соответственно пошел в старейший в городе музыкальный магазин. Как положено продавец в этом магазине выглядел как обладатель Харлея - типичный металист. На мой вежливый вопрос о наличии последнего альбома маталики он уважительно посмотрел на меня и порылся на полках за спиной, не найдя альбома он направил меня к стойкам и сказал поискать там. В стойках металика была, но как называется альбом я не знал. После вопроса "как называется альбом " он уже менее уважительно сказал его название. Найдя необоходимый компакт я принес его и затем заказал альбом Спирс. Этот альбом на стойку он уже чуть ли не бросил. Некоторое время я в магазине не появлялся :-)
В тему историй с рекламой... Сегодня вечером шел со своей девушкой от Октябрьской кольцевой к Парку Горького... Слева на стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыба смущенная. Но сразила надпись - (без купюр) : "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем. Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает, что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся, как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой, любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся рассказом маме: - Оставь колбасу. Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке в холодильник. -Оставь колбасу! Никакой реакции. -ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!! Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился, никуда ехать не надо.
Пошли все на хуй, хуеплеты, Драчите хоть как минометы, Пиздец вам сволочи пришел, Гондоны не ложи на стол, Такая шлюха эта аня, Мудно хуйню она бакланит, Иди ебись, хоть с кем попала, Меня ты мразь уже дрстала, С какого хуя, ни причем, Я весел был как ни по чем, Но крокодил гондон ебучий. Такую мыслю мне впиздрючил, Как будто я, блядь, нужен там, Как хуй, на даче воротам, И я пошел, еще хуяк, Затылком, ебанный косяк, Все заебали, этим матом, Меня пиздрючить автоматом, Ну не хотел идти туда, Но ты овца, звала пизда, Мне заебало, Хочу дамой, Чтоб больше не встречаться, С заебанной пиздой, Хуйло, пидроль, мишель такой, Поставил ящик под нагой, Чтоб я упал и ебанулся, Бляд, хорошенько растенулся...
Саня- злыдней писюнкастый, Сволочь, сука хуй мордастый, Тощий падла, хоть убей, Пидер, гомик, гнойный гей! Блядь в сортире он тонул! Пернул, сдулся и нырнул, Но не вынырнул кощей, Утонул на дне смарчей! Но ведь всплыл благодаря, Блеве, Витьки упыря! Тот который на обед, Делает оля-миньет, А бессмертный, тот кощей, Встал, ушел попив смарчей, Вот такие вот дела, У седьмого дома «А».
Част II
Кислый……… лимон! Кислый жил на третьем снизу, Уебаться он мог с визгом, Но когда пришел Витек, У него случился шок, Сели, пили пиво, А ебались просто диво, Два Гея ебать их в рот, Вот один спустил в компот! Тут пришел сюда пешком, Саня тощий с родничком, Хряпнули по кружке спирта, И загнулись над сортиром! Все конец сему рассказу И копец там унитазу!
*** У писюна домашнего покоя, Из больших яиц, из-за чики, Драчили там ,неведомые, трое По своему делу, трахальщики.
Пусть драчились гога и Буре, Все разбилось, от этих матерных фраз, Кайф оргазмов, крик в ее дыре, Секс в России это супер класс.
Только эти трое почему-то Выябались в скопище людей, Не орали бешено и люто, Не ебали женщин и детей.
Доебываясь красными глазами Что трахать, вот что нужно нам. Он письку дрочит вечерами, И лысого гоняет по утрам.
До черта, если спустишь в воду, Ебет он хером не одним, И может, съездишь на природу А там посмотрим, улетим.
Ведь так прекрасны наши телки, Наши члены, запиханные в зад, В них дух, и твердость, как в метелке. И будет всем тогда по полке, Чтоб трахаться последний раз.
Есть у нас Мишель пантом, Он опять жует гондон, В жопу лазает хуем, Ну а яйца не при нем. Мишка вшей стал разводить, И забыл их покормить, Вши на мишку разозлились, И залупу откусили. Ись не ись и ась не ась, Мишка в жопу ты не лазь, Знаем то что ты веть масть. Чипе в жопу запульни. Чипа сразу обосрется, Об Витальку ебанется. Ты Виталька не тупи, Письку в рот мою возьми, А Виталька то не может, Рот заклеен жидкой кожей. Ну а сказка о Мишеле, Писе ебаной в постели, Миша сука,тварь,ебан, Хуем дрочит барабан, Если к Мишке ты придешь, Он тебя пошлет в ебло, Ты тогда ему отвесь, Пиздюлей кило так сто. Он обидится уйдет, И хуябру заберет. Все веснушки отбадут, И в залупу Мишке пнут. Тут Виталька прибежит, Жопа он дырявая, И насрет ему под дверь, Сука он карявая. Мишка дверь откроет в миг, И наступит в этот Shit, Он тогда ведь разорется, И с Виталькой подерется. Вставит хуй ему он в нос, В жопу сунет диклофос, А потом надрочит в рот, Вот такой Мишель урод. Витсо сразу разозлится, Мишке в жопу сунет спицу. Мишка тут же заорет, И Семена позовет, А Семен его послал, Дверь закрыл и убежал. Мишка просто охуел, Он надулся , улетел. На планете ПИДОРАС, Его выебали в глаз. Марсеане разозлились, На Мишеля все свалились. Мишель такого не видал, То что его марсианин ебал. Так он там веть и остался, В нереальной пустоте, Для него это хуево, А для нас дак просто смех. Сочиняли Вовка с Яном, Просим нас веть не винить, Мы из ANTI ACID клана, Мишке будем мы подлить. С нами вместе Леха с Тощим, Крекер тоже веть за нас. Мишку мы с балкона сбросим, Ах он хуев пидорас!!!
Жил на свете пидорас, Лох он был, и гондурас, Но однажды рано утром, Начитавшись хамосутры. Наш герой-мишель козел, Обдрестал "Елеенке" стол, И Елена разозлившись, Левой травки накурившись, Уебала, блядь мишелю, И хуяря его в шею, Докладную написала, И к директору погнала, И дрестая по дороге, Бля, споткнувшись на пороге, Наш мишель базарить стал: "Ни хуя, я пепси не брал" Но не слушала деректриса, Эта ебаная крыса, Блядь, Затейка сука сволоч, Начала его волочь, Охуела эта мразь, Когда жопа порвалась, У кислого подонка, Кто стоял тогда в сторонке, Все говно из жопы той, Разметалась под нагой, Поскользнувшись наш директор, Захуйнул рукой в проектор, Древний был тот аппарат, И загорел как лененград, А директор, бляд, по мне, Все еще лежит в говне, И не будем поднимать, Заебать, заебать!
Вторник, день, шестнадцать тридцать, Идем к Маринке в гости мы, Каму-то там уже за тридцать, И люди ходят как и мы, На улице прохладно стало, Лежит, тот первый мокрый снег, В душе моей тебя не стало, Сменил я шаг на бег, Народ должен был подойти, К квартире той Марины, А дело было уж к шести, Не кто не вспомнит о нас в помине, И мы стоим и мерзнем там, Где будет наша встреча, Ну кто подъехал к воротам, неужто уже вечер...
Гуляя долго по морозу, Уж стало легче нам идти, Хотя от этого мимозу, Под снегом не найти, Базары длились бесконечно, Но без темы, они были, Гулять так можно вечно, Но походили, и забыли....
Жил на свете кислый миша. прямо в мусорке налево, И хуярился он с крыши, делать ему было не хуй, Как-то раз с утра пораньше, кислый, блядь драчить начал, В кулачек он, гной кончал, с идиотским блядь ебалом, И когда пришел он в школу, все козлы над ним заржали, Нехуй было на уроке, блядь, соседу писю хряпать, А сосед тот был Виталик, гундосван пидроль ебучий, После этого урока, кислый нахуй, приебался, Типа мелочь ему надо, дак иди дрочи встаронку, Да летели незаметно, годы ебанные в жопу, Но кислоид становился, все тупее, чем был раньше, Тут какой-то дрищ приперся, черешнюк ебать их в жопу, Стали, суки, бляд, дружить, хуем деток заводить, Сусел в класс пришел недавно, и открыв свое воняло, Заебал, заебал, как же в классе завоняло, Мы надев противогазы, стали кислого хуярить, Чтобы он уебок вшивый, не ебался никогда, блядь, Заебался миша, пидор, гной из носа извлекать, Заебательский мы класс, только шлюшек не хватает, Есть манжетки на хуй ебнутые, все блять суки целки, бляди, Просто мата не хватает, на хуй жрать перед поездкой, Еть, забыли все проблемы, и нажрались дружно в жопу, Чтобы на хуй поскорее, познакомиться с кустами, Бля алкаш ебучий пидор, был такой хуйло у нас, Нахуй заебал сучло, у людей подмышки нюхать, А мишеля суку, как его мы пидорасим, Помню бля однажды было, обдристал он туалеты, И уебывать быстрее, чтоб затейка не спалила, Ну пиздец хана уродам, ACID клан сегодня в зборе, И мишелям, и уебкам, не бывать на этом свете, Все козлов мы, бля, лоханим, пидорасов сук ебучих, Все пора мне спать, нахуй мне опять бухать, Но вез завтра как, никак, снова бля как в первый класс!
А простите бля, пардон, где можно купить гондон, Пидер ебанный придурок, ты не в курсе, что в аптеке, Там и шлюшки тоже блядь, хуй тебе не пуп царапать, Отьебеш одну из них, отщитав вторую слева, И уйдеш бля ты домой, пока суки не убили, Все конец , уже хуйня, у меня идет в мозги, Щас такое заебу, нахуй не кто не поймет!..
Был на свете ЭЙСИД клан, Председатель был Вован, Жил еще на этом свете, Миша кислый в туалете! Группировку он создал, Всех нас этим задолбал, Витька, чипа, дэн Антон, Все они как за одно, Кислый в свою очередь сказал, "Я в тему жить не стал, Я базарю как хочу, Эх поссю, потом дрочу" Онанист он хоть куда, Но спускает он тогда... Когда видит, витьку-титьку, Вот такие вот дела!
Есть еще про геев слук, Главный был там Черешнюк, Он собрал себе тусовку, Был плохой у бабки внук!
Чипа с кислым корефанил, И гонял с ним, и бокланил, Но когда узнал Чипстид, Что у кислова был спиД, Обосрался и удрал. но гандоны не собрал... И таков был, блин, накал, Аж в штаны свалился кал!
Кислый был стукач докуче, Обасрать он мог хоть кучу, И оправдывался он, Пожевав гнилой гондон: "Я к Витьку вчера ходил, Он мне хуй отворотил, И по этому не знаю, Кто мне дверь заколотил" И сначала говорил: "это саня крокодил" Но у сани был отмаз, Подошол он в самый раз, А потом он стал косить, На меня, его етить, Я б ему бы дал по роже, И по яйцам вдарил тоже, И б заткнулся в один рас, Миша старый пидорас!
Да меня дашол вдруг слух, То что этот, бля, петух, На гвоздя пустил косяк, То что он когдато летом, Подорвал два туалета, И говно из тех сартиров, Прилитело к ним в квартиру, Леха, бля, аж очумел, Но отмазаться хотел, Кислый, вовсе обнаглел, Яб ему бы в нос набздел!
А, минутку, бля, пордон, Был там Cява роботрон, Он нитрильный был подлюга, И не злился как зверюга, Вот не с кем и не болтал, Но приебываться стал.... Бля, вот в квэйк он засадил! Очутился как в реале, Сява злостный пидофил!
Ну а телок нет в помине, Юлька плачет о румыне, Наська к сяве вечно прет, Жихря где-то воду пьет, Ленка наркоманка стала, Курит пьет совсем достала, Мышь с тотошкой вместе ходят, Хуем деток производят, Обкурившийся котел, Черенка завлек на стол, Кто остался, вроде все, Я наверно все просек, Вот, веселые дела, У нашего девятова а!
Тарчу за обмотку в хате порой, Заколотый иглами чувак молодой, Мой кореш по трубке, мохая клей, Кроватку готовит, чтоб трахаться с ней.
Ебет и спускает, позы меняет ,порой. Глядит, идет баба, мне мало одной. Завет ее ручкой и членом своим, И выкрикнуть хочет:”пойдем переспим”
Мы вольные пиплы; пора шприц тогда! Кода на земле, В этой вонючей и засранной мгле, Мы будем гулять под кислотным дождем, И девок ебать будем ночью, и днем!
пьяный голубь в луже лежал грязью облеплены перья, мимо дятел хромой бежал видно был он пришибленным дверью. накануне, напившись спирта, голубь начал рыгать, а паутина гирляндой стала над ним свисать. гряные, мокрые стены, той хаты, где дятел жил, перед глазами стояли у голубя, когда он ожил. выпил воды из лужи, так как давил сушняк, стало голубю лучше, стало ему ништяк.
Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло. Увидил и кричит: - Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!
Иду я, значит, по лесу. Чувствую запах. Шмонит - как из толчка. Зашел я , превозмогая страх, за эти деревья, вижу - Огромная куча г посреди полянки. Судя по всему - коровье+человеческое. Подле кучи стоит грузовик и под ним валяется пьяный "новый русский". Тут у меня от вони в мозге что-то помутилось и я данного мужика пнул. Он, конечно, проснулся и повалил меня в эту кучу. Дальше я ни хрена ни помню, но целых два дня после этого из меня лезло коровье ггггггггггггг - вот сколько много!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"