Остальные анекдоты

Компания Microsoft планирует значительно увеличить свою прибыль в будущем
за счет размещения рекламы в сообщениях о ошибках.

Еврей-грузчик

Сначала Веселый Жевастик
зажевал надувную лодку,
потом съел автомобильные покрышки…
Потом Жевастика поймали таксисты
и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик -
сосать, не пересосать!

P.S. Жевастик в России, спросите его:
Что на свете вкуснее всего?

Девушка из села поступила в городской институт, и проходит медкомиссию
в поликлинике. Зашла к гинекологу. Он ей написал что-то в карточке после того,
как осмотрел, и она вышла, не прочитав это. Через пол-часа вернулась и говорит:
--Дохтор! Шо це вы мени написали-"ЗДОРОВА"? Написали б маленька или така,
як у всіх!

- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно
три периода.
- Почему три?
- В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.

- Ты почему так хохочешь над кроссвордом?
- Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи".
И у меня получается "муж"!

Пациент спрашивает у врача:
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких,
а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких,
он и умирает от воспаления легких.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. К молодому человеку:
- Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
- Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?

Первая брачная ночь.
- Вань, а когда мне больно-то будет?
- Сейчас как дам по наглой морде, сразу будет больно!

- Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому что они все же вытирают.

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоятельств?

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский горестно зарыдал:
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

На конкурсе анекдотов занявшему 3 место дали радиоприемник; занявшему 2 место -
телевизор; 1 место - 10 лет.

К женщине, занимающейся культуризмом, подходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, вас случайно, по ошибке, никогда не называли мужчиной?
- Нет. А вас?

- Дай мне совет, - говорит миллиардер своему другу. - Я влюбился
в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать,
что мне только 45?
- Лучше скажи ей, что тебе 95.

К врачу заходит бегемот, с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

КАСТЕТ

Посадил медведь поле анаши, она выросла и пришло время косить, но стоит ли,- надо
попробовать.Забил косяк, затянулся,-ХОРОША! А зачем косить, думает, влом, и так
хорошо. Сидит курит... Мимо заяц бежит

медведь: -видишь поле,-мое, косишь,половина твоя.

заяц:- согласен, только попробовать надо. Забили косяк, дунули, хорошо...А зачем
косить, влом, и так хорошо.Сидят курят.

Медведь тем временем в спячку впал
Мимо ежик бежит.
заяц:- ежик, видишь поле,-медведя, косишь все - четверть твоя
ежик:-хорошо, только попробовать надо.Забили косяк, дунули, хорошо...

Ну, ежик косу взял и так тихонечко по кромочке поля пошел косить.
Медведь проснулся видит его поле не заяц, а какой-то еж косит, что за хрень
думает, подошел и как даст ежу по голове.
Ежик упал, полежал, снова косу в руки и побыстрей косить стал.
Медведь опять ему по башке отвесил.Ежик очухался и опять косить.
Медведь не выдержал и со всей дури как е...т.
Ежик: -НУ, ТРАВА,ХОРОША,ВО ДОЛБИТ,ВО,ДОЛБИТ, А КОСИТЬ ТО НАДО.

Приходит Пятачок с утра к Винни-Пуху и говорит:
-Винни, дай мне пожалуйста диктофон.
"А за чем тебе?",- спрашивает Винни.
-Пойду в лес интервью брать!
Ну Винни-Пух дал диктофон и Пятачок ушел. Настает полдень - Пятачка нет.
Вечером тоже нет. Ночью Винни берет фонарик и идет его искать. Ходил, ходил
по лесу - нигде нет Пятачка. Наконец забрел в какую-то канаву и видит: лежит
Пятачок весь разорваный, избитый, в крови. Рядом диктофон валяется. Винни
отматывает пленку на начало и слышит:
-Здравствуйте, я - Пятачок.
-Здравствуй, а я - Снежный Человек.
-А можно у Вас взять интервью?
-Можно
-Так ведь это же не интервью!!!
-Бери-бери!!!

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию.
Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел
диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью,
его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют
и начал пробираться к ближайшей деревне.
Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане,
с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался
в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай пожалуйста воды напиться.
- А ты, сынок, чай не шпион-то будешь?
- А с чего это ты, мать, так решила?
- Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...

Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка
Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему
посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина
в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил:
- Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Не-а.
- Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое?
- Не-а.
Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и
вернулся обратно.
- А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь?
- Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как
и вчера и как будет висеть завтра.
- А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои
новые сапоги!
- Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....

Папа читает новости в газете: "Вчера поздно вечером в городском парке рота
солдат изнасиловала молодую девушку..."
Бабушка (изумленно-возмущенно): "Рота солдат!!!"
Мама (мечтательно): "Ах, рота солдат"
Дочка (удивленно): "Тю, рота солдат"

Киллер звонит заказчику:
- Клиент готов, только одна накладка вышла, пришлось свидетеля убрать;
- Какого свидетеля?
- Да какую-то бабку дряхлую с косой.

Aliens

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Специально для автолюбителей чеканятся монеты номиналами 0.2 и 0.5 МРОТ.

- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считанные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

- Чем женщина лучше собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Лекция в сельхозакадемии им. Тимирязева.
Идет рассказ о быках-производителях.
Профессор:
-Настоящий хороший бык может в день до 12 раз!
Голос с первого ряда, где сидят одни девушки:
-Простите, профессор, сколько?
-До двенадцати!
-Спасибо, повторите пожалуйста для парней с последнего ряда!
Голос с последнего ряда:
-Профессор, а он двенадцать раз с разными коровами или с одной телкой?
-С разными.
-Спасибо, повторите пожалуйста для первого ряда!

Если аборт это «узаконенное убийство»,
То минет - людоедство!!!

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей
предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что
у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания
пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе,
меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем,
потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить
с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него
и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»

Укладывает дед наркоман спать своего внука.
Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк.
Затягиваясь начинает напевать колыбельную:
-Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку
-Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее
-Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет
-И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!

Звонок по телефону
-Вася дома?
-Вася дома, но венки уже вынесли.

Главврач с большого большого бодуна и очень злой пришел на осмотр в женское
отделение. Подходит к первой пациентке:
- У Вас рак;
Пациентка в ужасе...
Ко второй:
- У Вас тоже рак;
Реакция такаяже.
К третьей:
- И у Вас рак;
- Доктор, но у меня же камни в почках;
- Да, а под камнями рак.
Aliens

Занятия в церковной воскресной школе. Священник говорит детишкам:
- Сейчас я дам вам кое-чье описаниеб а вы должны будете угадать, кто
это. Итак, это очень ласковое существо, которое любит людей и доверяет
им. Оно охотно берет из рук орешки и сладости. У него красивый
пушистый хвостик, и оно прыгает с ветки на ветку, а живет в лесах
и парках. Кто это?
Молчание.
- Ну же, ну! Это такая простая загадка!
Наконец несмело тянется ручонка...
- Ну, Жак, отвечай!
- Святой отец, я, конечно, знаю, что правильным ответом будет "Иисус",
но уж больно на белку похоже!

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут
у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м,
рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень
просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от
остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем
повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага,
до свидания. - И пациентке: - Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
-Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Едет машина, полная чуркобесов, в Москву. На КПП тормозит их, ессно,
инспектор.
- Так, куда едем, что везем, документики!
После подробного осмотра выяснилось, что все в порядке. Тогда инспектор
просит их подождать, идет в КПП и выходит с ведрами в обоих руках. Дает
каждому чуркобесу по ведру и говорит:
-Согласно последнему постановлению мэра, в связи с тяжелой
демографической ситуацией, каждый въезжающий мужчина обязян сдать в
городской банк спермы ведро этой самой спермы! Вот вам ведра, вот
"Пентхаус", идите вон в лесок!
Ушли чуркобесы. Через 10 минут прибегают, отдают ведра, а там дно едва
прикрыто.
Инспектор:
-Нет, мужики, так не пойдет! По полному, по полному ведру! Идите!
Ушли. Через 30 минут приходят вспотевшие, отдают - опять неполные...
В общем, через 2 часа "гости столицы", еле переставляющие ноги, принесли
наконец по полному ведру.
Инспектор:
-Ну, вот это мужики! Молодцы! Вот вам каждому расписка о то, что вы
все это самое сдали! Счастливой дороги!
Чуркобесы уезжают, а инспектор берет ведра, подходит к близлежащей
канавке, выливает ведро за ведром туда и напевает:
- Любимый город может спать спокойно...

Поручику Ржевскому рассказали стишок:
Адам-Еву
Прижал к древу,
Древо трещит,
Ева пищит.
Поручик приходит на бал, нажрался и рассказывает:
-"Господа,мне тут недавно стишок рассказали...
Честно говоря я его уже забыл, однако суть в том,
что мужик поймал бабу и трахнул, но в стихах
это было великолепно!!!"

Мужик идет по пляжу...
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"

Едет женщина с маленьким ребенком в машине, а впереди такой волосатый,
в тельняшке (ну сами понимаете) водитель.
Тут малыш начинает конючить: "Мам, а мам, я пить хочу!"
- "Потерпи, сыночек, сейчас приедем, куплю тебе водички"
Мальчик не унимается: "Мама! Я так пить хочу, что уже не могу больше терпеть!"
"Ну... еще самую малость, совсем чуть-чуть..." - умоляет мама.
Тут поворачивается водитель и, почесывая свою волосатую грудь, говорит:
"Мамаш, а вы купите ребенку арбуз! И наестся, и напьется!"
И тут малыш, в упор глядя на мужика, отвечает:
"А ТЫ ПОДРОЧИ ВПРИСЯДКУ И НАЕБЕШСЯ, И НАТОНЦУЕШСЯ!!!"

После первой брачной ночи муж спрашивает жену : дорогая а у тебя были до меня
мужчины ? нет отвечает жена , а у меня были !

- Есть ли у Вас план, мистер Фикс?
- Есть ли у меня план, мистер Фикс?
- Да, есть ли у Вас план, мистер Фикс?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! Да у меня целый мешок плана!!!

Пришли две мухи в ресторан. Попросили меню,посоветовались и говорят официанту:
" пожалуйста принесите нам две тарелки говна,но только без лука, а то мы вечером
в театр идем!"

украинская хата , в окне бабушка старенькая. Подъезжает 600 мерс , выходит крутой
мужик в прикиде от Армани , подходит к окну и говорит баба Фрося вы меня
не узнали ? нет отвечает бабка. А помните во время оккупацции у вас еврейская
семья от немцев пряталась ? помню говорит бабка , ну а маленького мальчика Изю
в желтом пальто помните? Бабка отвечает : Изя так это ты , вот тот заморыш
в желтом задрипанном пальтишке ? Да собственно я за ним !

Девиз фирмы Чупа-чупс: -Мы научили сосать весь мир!!!

Немецкий концлагерь.По дорожке идет маленькая девочка,у нее на груди звезда
Давида.К ней подходит немец и говорит:"ЮДАС?".Она отвечает:"Нет,бля,техасские
ренджеры".

Идет Красная Шапочка по лесу...навстречу ей серый волк и говорит:
-Красная Шапка а ты меня не боишься ? а та ему отвечает :
-А че мне бояться...денег у меня нет...трахаться я люблю....

Брат трахает сестру, она:- Ты делаешь это лучше чем ПАПА!
он:- Я знаю,мне МАМА уже говорила об этом !!!

Армянская Красная Шапочка пришла в гости к армянской бабушке.А в кровати уже
лежит армянский Волк.
-Бабушка,Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтоб лучше видеть тебя, дитя мое!
-Бабушка,Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтоб лучше слышать тебя, дитя мое!
("Шапка не отстает")
-Бабушка,Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
(Ну тут "бабушка" не выдержала)
-Вай,вай,вай!!!На свой посмотри!!!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а кто такой пидор?
-Вот видишь ли сынок, когда-то я был на "зоне". Один авторитет подошел и говорит
мне: -"Ты встань раком, я тебя трахну и дам тебе за это две пачки сигарет".
Я встал, он меня трахнул, а сигареты не дал. Ну не пидор ли он после этого?

Объединенная валюта России и Белоруссии - РУБЧИК!

На квартире у старухи звонит телефон.
-Да!
-Дура на!
и ложат трубку
опять звонок
-Да!
-Дура на!
и так несколько раз.Она пошла в милицию и все рассказала.
Ей сказали вместо "да" говорить "алло"
Звонок
-Алло!
-Бабка ты?
-Да!
-Дура на!

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я
с ней потом буду делать?

Идет іжик по лесу с большим мешком на спине, а на встречу Лиса.
- іжик, іжик, что у тебя в мешке?-
- Самотыки.-
- А что это такое?-
Ну іжик раскрыл мешок, а там у него самотыки разных
форм, размеров, цветов, с подсветкой...
- іжик, подари мне один - говорит Лиса.
- Выбирай!-
Лиса выбрала, іжик отводит ее в сторонку и говорит:"Этот самотык
волшебный, скажешь слово БЕРЮЛЬКИ, и он тебя будет трахать."
іжик ушел, Лиса зашла в кусты и говорит:"БЕРЮЛЬКИ!"
Самотык ее начинает трахать. Час прошел, второй, у Лисы ноги
подкашиваются, живот болит, а как отключить не знает. Видит идет
Волк.
- Волк, скажи БЕРЮЛЬКИ!-
- БЕРЮЛЬКИ -
И самотык начинает волка трахать. Волк уже воет, жопа болит.
- Лиса выручай!!! -
- Давай быстро, по очереди будем говорить БЕРЮЛЬКИ, и он сломается.-
Они так стали говорить, и он сломался.
Волк идет и бормочит: "Нихуя себе игрушки!" Вдруг ему на встречу іжик
с мешком.
- іжик, что у тебя в мешке?-
- Самотыки.-
- А что это такое?-
Ну іжик раскрыл мешок.

Волк:"А БЕРЮЛКИ!"

Арсений

Любитель анального секса пригласил домой к себе девушку.
Он говорит ей,мол давай по коньячку выпьем.
Девушка:-Ну давай.Выпила и отрубилась.Ну пацан ебнул ее в жопу.
Наутро пацан говорит ей:-Давай еще по коньячку.
Девушка:-Нет, что-то у мена жопа от коньяка болит.

Мединститут, пара сексопатологии.
Лектор обращается к аудитории:"Сколько вы знаете поз?"
С заднего ряда - дибильное лошадиное ржание:"Ха-га-га!! Девяносто восемь."
Лектор игнорирует шутника.
В первом рыду сидит худенькая заученая бледная девушка в очках, руку тянет.
Лектор, указывая на нее:"Пожалуйста, сколько?"
Она - неуверенно, тихонько, стесняясь:"Шесть".
Перечислите их пожалуйста.
Дрожащим голоском:"Ну... первая, это когда девочка - снизу, а мальчик - сверху...
"Ха-га-га!! девяносто девять!"

Она: Только не в меня, только не в меня !!!...
Он (озираясь) : А в кого ...?

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Приезжает новый русский в автомагазин и говорит:"мне вот это "порше".
И уезжает. Через пол часа приезжает и говорит что коробка передач полетела.
Ему по гарантии заменяют. Проходит еще полчаса снова приезжает. Не проблема
заменили. Через полчаса снова подъезжает. Ему говорят давай наш чел сядет
с тобой. Новый русский соглашается. Вот едут они первая передача-60, вторая-80,
третья-100, четвертая-200, пятая-260, атеперь ракета ипереключает рычаг
на букву "R".

Приходит к доктору бегемот, а на голове у него сидит лягушка:
Доктор: "На что жалуетесь?"
Лягушка:" Да, вот опять что-то к жопе прилипло".

Объявление:
Пропала собака, кличка Шарик, на трех ногах.
Особая примента: когда писяет, падает.
Ирина

Выпускная комиссия в сумасшедшем доме.
Врач спрашивает больного:
- Как вас зовут?
- Сидоров Иван Иванович.
- Правильно. А какого вы года рождения?
- 1954.
- Очень хорошо! Иван Иванович, а где вы сейчас находитесь?
- Я нахожусь в сумасшедшем доме N 45 имени Скворцова-Степанова.
- Прекрасно, Иван Иванович! Скажите, а какое сейчас врамя года?
- Лето.
- Хм, Иван Иванович, посмотрите за окно - деревья голые, сугробы на улице,
минус 34 градуса мороза, ну какое же это лето?
- Вот такое хуевое лето.

Dmitry Lazdan

В палате врач говорит больному:
- У меня к вам две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Медицинская академия присвоила вашей болезни ваше имя.

Вопрос: Что такое "горбушка"?
Ответ: Выборы президента в США.

Идет гаишник домой. День у него был хреновый, на посту ничего не
заработал, да еще начальство наорало. Теперь пришел домой, а у сына в
дневнике двойка. Сын сперва подходит к маме и говорит: " Что делать отец
злой пришел? А завтра учитель попросит посмотреть на роспись отца."
А мать в ответ:" Ты положи пять рублей в дневник и дай отцу расписатся.".
Сын так и сделал, подходит к отцу, тот берет дневник и отвечает:" Во, хоть
дома порядок!"

Ватсон задумчиво спрашивает у Шерлока Холмса:
-Холмс, а почему у женщин всегда волосики такие мягкие, нежные и приятно пахнущие,
а у мужчин они такие грубые, черные,кучерявые и ....
-Ватсон, не отвлекайтесь...

Во имя Alt-a, Control-a и святого Del-a - Reset.

Заходит мужик в аптеку по
презервативы.
Аптекарь:
-Вам какой: белый ,черный или с Микки-Маусом?
Мужик(для разнообразия ) :
-Черный.
Родился негр у его жены через год.
подрос он и спрашивает у своего
отца:
-Папа, вот мама белая, папа белый,
почему я черный?
-Скажи спасибо, что не Микки-Маус....

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!"
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, с банкой варенья и корзиной печенья, и думает:
"Странная штука эта анаша. Одних на жратву пробивает, других на измену!"

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут
по аллее и вдруг одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений
насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то
алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б"""ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Вылазит крот на нудистском пляже у бабы между ног:
- іжик, ты что-ль? Сдох что-ль?

Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит:
- У вас морда не влезает в объектив.
- Что же мне делать? - спрашивает бегемот.
- А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда
уменьшится, и все будет хорошо.
Бегемот приготовился. Фотограф:
- Какая у вас любимая конфета?
- Батончик.

Она: пожалуйста,только не в меня....
Он(озираясь): а в кого????

Еб%т комар слониху, а в это время с пальмы срывается кокос и разбивается
о голову слонихи.
Слониха: ААААААА!!!!!!!!!
Комар: (похлопывая ее лапками по заднице) Ну тихо тихо милая , я и не такое могу!