Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по-
шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и
думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как
караул идет.
- Ну,думает,недогадаются!
Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается.
- Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович.
- А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне
написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела!
Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга
отказало!
- А член?
- Успел перекинуть налево.
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!"
Аншлаг, яблоку негде упасть.
На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы
ногой бьет по яйцам:
- Парле ву франсе?
Боров как резаный на весь цирк:
- Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!
Приходит Изя домой из школы и показывает свой дневник маме, а там написано:
"Изя плохо пахнет, Изю надо помыть!"
На следующий день Изя приносит дневник и передает его учительнице:
"Изю не надо нюхать, Изю надо учить".
Утро. Час пик. В троллейбусе ужасная давка.Мужик никак не может прокомпосировать
талончик.
- Мужчина!Вы на мне лежите уже 15 минут и никак не можете засунуть!
-Ну я же не виноват,что он скомкался и не лезет!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то у тебя вид какой-то затраханный.
Вторая, вытирая губы:
- А теперь?
Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.
Нобелевская премия по биологии. Один энтомолог скрестил мандавошек
со светлячками..
Из доклада:" ... приходите Вы к себе домой,крадетесь к жене в спальню
в темноте,снимаете трусы!!!! А у Вас там Лас-Вегас!!
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной
шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-что бы тебя лучше видеть.
Красная Шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
волк:
-Чтобы тебя лучше слышать.
Красная Шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк:
-это не хвост.
сказал волк и покраснел.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "іб твою мать, где ключи от машины!?"

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.07:
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Рейтинг@Mail.ru