Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Слышал намедни в трамвае. Парень: - Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво поглаживая девушку по хмм... попе. Девушка (зевая): - Я? Хомячком... :-) место действия - м. Чкаловская, город Питер. Вот такая она, жизнь :-)
Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса" по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте, зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно, что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-) сказка была сегодня утром :-) Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось 18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии. Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду. Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула. В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!" Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем, собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул в машину и опять попер по улицам........ на поиски.......... Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку. Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка". Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было...... он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче, ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов".
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Маленький мальчик по имени Вова С детства всегда на лицо был суровым, Молча машинки катал по квартире, Не хулиганил, срал только в сортире. Вскоре увлекся восточной борьбою, Бабы за ним все носились гурьбою. Знал он как будет "пизда" по-немецки, И не бодался он с властью советской. Был он потом мерзким тайным агентом.
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела его не волновали совсем. Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти аж на другой этаж, что скучно. Диалог: - Олег! В торчок пойдешь? (ноль) - Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю? (ноль) - Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь! - НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!