Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ !!!!!
Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк. - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? - Разумеется, на польском языке. - Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"? - Дом. - Хм. А как тогда будет "село"? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"? - Дупа. - Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа. Ослик стоит грусный,задумчтвый. Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял? Иа:- Нет.На этот раз яйца! Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую крутую девушку". Ну ему дали. После секса: (M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж. Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала, а потом поговорим. (М): А как научиться? (Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись. Как научишься, приходи. Ну, мужик ушел, приходит через год. (Д): Ну? Научился? (М): Да! Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай! Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка. (Д): Ты чегоо?!! (М): Я проверяю, нет ли там пчел.
Два кума пошли на медведя. Один говорит: - Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево. Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться, ты кум его из винтаря спокойно завалишь. На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево. Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит: -" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит: -"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет. Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал : -"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать он меня лезет".
Идет Дед Мороз на последнюю елку, устал как собака сил нет. Заходит в подъезд,лифт не работает, а ему на двенадцатый. Из последних сил поднимаеться на этаж,темнота-лампочка не горит, находит на ощупь дверь -звонит в звонок. Выбегает маленькая девочка и кричит:" Ура Дедушка Мороз пришел - ой дедушка а я стишок не выучила!!!" Дед Мороз -"Ну еб твою мать!"
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице. А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной какие-то крики: - Мадам, а-ля-криветка! Пытается уснуть. И снова из-за стены: - Мадам, а-ля-кальмар! М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает: - Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей сказать что б она раком встала?..
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу. Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей! Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери: "Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом и начнем лечить сифилис!
Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома. - Микола! Молчание. - Микола, айда сало исть! Молчание. - Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить! Из того окна высовывается голшова Миколы. - Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге. В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал. Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь. Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь - выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
Из pешений комиссии по внесению изменений в гpамматику русского языка: - Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (чтоб был длиннее)... - Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твеpже)... - А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок
Останавливает гбддешник черную волгу."Ну,-думает- Щас я его вздрючу!" Стекло опускается а там генерал МВД. Гибддешник вытягивается и говорит:Сержант Пупкин,тов генерал,разрешите доложить? Генерал достает бумажник с баксами,открыв:Докладывайте.
мама спрашивает у дочки: скажи мне Маша какое сейчас время года А маша отвечает:лето Мама ей посмотри в окно на улице снег лежит,какое это тебе лето А маша в ответ:такое вот хуевое лето.
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно раздевать.Она кричит: -ГАД!!!,СКОТИНА!!!,Фашист!!!,Козел!!,Балбес!, Дурак!,Дурачок!,Дурашка...Лапушка...
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
Приезжает Интелигентный мужик в Питер.. Ну и как водится через некоторое время начинает решать проблему Большого города(сортир ищет).. Ну бродил и зашел в более менее спокойный квартал.. Хоть и стыдно, но встал к стене и льет.. Тут подходит абориген Питерский в приличном подпитии и пристраивается за тем же рядом.. Интелигенту неудобно как то стало.. Решил обстановку разрядить и говорит "соседу": -Извините.. А Вы не подскажете как пройти в Эрмитаж??? Сосед икнув: -А оно те нада????? Да Ссы Здесь!!!!!
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел. Нэ пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь! - Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица. - Канэц тэбэ. Я - ее мат.
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник. Дети радостно его встречают: Здравствуй дедушка Мороз!!! - Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
Двое в лесу наткнулись на медведя. Ну один в полном шоке, замер. А второй так спокойненько наклоняется и затягивает шнурки потуже. Первый ему шепчет в ужасе : "Ты че, думаешь медведя перегнать ?" Да нет, отвечает тот, - тебя !
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года. С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"
Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? А жаба отвечает: - Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.
Засорился в квартире унитаз.Вызвали сантехника.Приходит здоровенный амбал с огромной головой,открывает рот и обволакивает им унитаз.Высасывает всю грязь из унитаза и постепенно выплевывает ее на пол.Вдруг он выплевывает маленькую скрючившуюся девочку,показывает на нее пальцем и говорит: "Вот причина засорения вашего унитаза".А девочка,поднявшись,в ответ: "Я не причина, я этажом ниже писала"
Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет... Грустно ему, депрессняк на лицо...:) Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!" Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь? (показывая косяк)" Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все забитое вылетает)) Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак, ты ослик!!!"
идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит. Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.
После окончания визита главы государства инициативная группа, составленная из видных жителей города Владимира, предложила изменить название города на Владимир Владимирович.
Два мужика посидели, побухали и решили покурить. Сидят курят, вдруг один говорит: "Что-то шашлычком пахнет." Другой отвечает : "Дурак, муху с сигареты убери".
Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос: - Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты не горбатый. Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало - и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает: - Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда? Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...
Звонят Путину из представительства "Кока-Колы": - Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России суперльготный кредит от МВФ. Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря: - Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Дед Мороз просит:-Снегурочка,-налей два по сто пятьдесят в один стакан. Нельзя дедушка-не влезет.Дает ему два по 150.Он переливает в один граненый.!!!!НУ ВЫ И ФОКУСНИК -ДЕДУЛЯ!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.Дочка говорит: -Папа,а давай эту урну с бабушкиным прахом поставим на пианино. Когда я буду играть,ей будет приятно,ведь при жизни она любила меня послушать... -Нет,дочка.Мы запихнем ее прах в песочные часы, и я лично буду их каждый день переворачивать,чтоб не простаивали...
Телефонный звонок в кабинете В.В.Путина : Здравствуйте , с Вами говорит региональный представитель компании Coca-Cola, у меня к Вам деловое предложение. Не могли ли Вы внести в Думу предложение: поменять государственный флаг на красный и в правом нижнем углу меленько-меленько написать Coco-Cola, а мы в свою очередь обеспечем вам кредиты МВФ и продовольственную помощь. Путин Касьянову ,прикрывая рукой трубку : Михал Михалыч , когда там у нас кончается контракт с AquaFresh.
Дело Было Так: Стоял погожий весенний день, светило солнышко. По улице бежала маленькая девочка, с надувным шариком и, дергая шарик за ниточку, припевала: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Все вокруг улыбались, видя это маленькое, веселое,хрупкое созданье. И вот девочка заворачивает в переулок, напевая все ту же песенку. В переулке стоит Мужик типично колхозной наружности оперевшись на вилы. Девочка пробегает мимо мужика напевая: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Мужик протыкая девочку вилами, и взваливая их на плечо: -ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА!
- Ты откуда идешь? - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!