Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :((
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит...
Стоят русский и англичанин возле сортира. Первым заходит русский: поссал и вышел, начал ждать англичанина. Вторым вошел англичанин: поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно помыть руки. А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!
Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом, Нр ???? Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая? М:Неезнаааююю! Нр:А сам то откуда? М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !
Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак. Новый русский: ты на х*й сел? Чувак:да,помыться попариться! новый русский:ты на х*й сел? Чувак:помыться попариться! новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!
Ползут два албпиниста в гору.Вдруг одного из них в член кусает змея:-) Второй хватает дебильник и набирает номер:"Доктор , моего друга укусила змея!"Доктор:"Надо отсосать яд!!!"Укушеный альпинист:"Ну , Что сказал доктор?!"Второй альпинист:"Доктор сказал что ты умрешь!"
31 Декабря!Замученная жизнью,простая русская домохозяйка тратит весь день на поход по магазинам,хоть что-то купить к празднику!Высунув язык от изнемождения,она затаскивает сумки с продуктами в подъезд,вызывает лифт. Открываються двери лифта,а там эксбиционист! Раз! Раскрывает свой плащ и ждет реакции!Женщина осматривает его грустным взглядом и говорит: -Бля,яйца забыла купить........ Ignat
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий рассказ.Предъявлялись следующие требования: 1. В рассказе должно быть ровно сто слов. 2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу. 3. По возможности должно быть смешно. Победило следующее произведение: ____
Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик Дятлов вылезая из дерьма.
Идет завуч по школе. У двери первего класса стоит Вовочка и бормочет: "Логика ну где же логика." Завуч спрашивает:" Что случилось?". Вовочка отвечает " Я в классе воздух испортил, меня выгнали, а сами остались ну где же логика.". Чик
Дело было в деревне...Сидят два мужика и один говорит другому: -Слышь, мне че то молока захотелось, пошли корову подоим и попьем свежее молоко -Пошли.... -Выпили... -Че то оно дерьмовое... -говорит один Пошли доить на селдующий день... -Че то оно и сегодня дерьмовое (молоко), давай дадим детям попить, че они скажут? Дети: -Отстой молоко, дерьмо... мужики: -пошли ветеренару покажем.. -ладно... И пошли они к ветеренару.. -Ну что с коровой ветеренар? Ветеренар: -Бык, конечно, задроченный, но жить будет!
Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий выдает. -Дедушка взял газету и вышел из комнаты. -Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"? -Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не умеет!!!
Бэтмэн, такой , летит над городом, жаждет новых подвигов. Смотрит, на крыше небоскреба стоит женщина в интересной позе , совершенно голая и как-то странно дергается. Ну, Бэтмэн один круг делает, второй, женщина все стоит. Тут на третьем круге он заходит на посадку, на лету расстегивает ширинку и к женщине сзади-бац........ Удивилась женщина, ... удивился Бэтмэн,... больше всех удивился человек-невидимка.
Идет мужик по лесу с большим ножом.Видит на пеньке мужик сидит. Подбегает и говорит:,,Гони бабки!;Мужик оборачивается c топором и спрашивает:,,Зачем?;-,,Разменять...
Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому: - Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе? - Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя, на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл, ты совсем не изменился"
Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:
- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает гюрза... Ваши действия?
Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...
Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен, слушайте, отсасывайте сами!
Пожилая еврейская пара ложится спать: Хаим ты калитку закрыл Да дорогая А дверь в дом ДА На цепочку ДА А на швабру НЕТ НУ правильно заходи и бери что хочешь
Летит кондор высоко в небе . Из заддницы вылезает глист и кричит : - Эй,пилот! - Чего? - Высота какая? - 3000 метров . - Смотри не обосрись,а то тут братва беспокоится.
кароче...поймал кащей василису а она не идет замуж за него потому что у него х... огромный слишком.Ну кащей нашол колдовскую книгу и прочол заклинание чтоб с каждым НЕТ сказаным василисой конец уменьшался в 2 раза. ну он кней так ходил неделю, уже 40см осталось, то есть ещо раз скажет НЕТ и все. ну он к ней приходит и говорит "выходи за меня замуж" а она ему " неи...нет и ещо раз НЕТ!" ха ха...;)
Интересуется внучок у дедушки: "Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное не такой сильный как в молодости?" Дедушка возражает: "Да нет, внучек, силы не убавилось, а похоже наоборот, прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас легко на узел завязать могу".
Приходит гомосексуалист (Г) к врачу (В). Г: Доктор, я хочу провериться на СПИД. Д: Хорошо. За результатом приходите через неделю. Приходит через неделю. Г: Ну как доктор. Д: Мне очень жаль, но у вас СПИД. Г: Докор! Что мне делать? Помогите! Д: Вы знаете... есть одно народное средство... Записывайте рецепт: 0,5 бут. водки, 1 бут. пива, 1 л молока. Пусть 3 дня постоит. потом 0,5 кг сахара, перемешать и еще 3 дня держать в теплом месте. Г: Доктор! Спасибо! Вы мой спаситель! Убегает. Медсестра: Доктор, зачем вы его обманули, вы же знаете, что от СПИДа нет лекарства. Д: Да! Зато теперь он узнает зачем мужику ж#па!!!
В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет. Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»
Два чукчи разговаривают, и один другому говорит: -Слушай, а что такое философия? -Вот представь пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Конечно грязный. -Нет грязный он и так грязный, а чистому надо чистоту поддерживать он и пойдет. А вот иной пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Чистый конечно! -Да нет чистый он и в Африке чистый, а грязному мыться надо он и пойдет. -Чушь какая-то. - По-нашему чушь, а по-научному-философия.
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: -Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: - Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница: -Вовочка,а что ты домой не идешь? -Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ от квартиры забыл. -Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь. Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит. -Вовик ты почему не спишь? -Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь. -Ну ладно,только спи быстрей. -??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!! -А это и не пальчик.
Генеральный директор Кока- Колы звонит Путину и говорит: Владимир Владимирович вот вы гимн изменили тогда давайте и флаг изменим на красный и внизу подпишите белыми буквами Кока- Кола,а мы вас всякими пеньсиями и прочими подарками завалим Путин зажимает рукой трубку спрашивает у Косьянова: Вы не подскажите когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками. Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же cобрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани. Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Куда ее вставить?"....
Джордж Буш узнав, что все еще проводятся тайные подсчеты голосов в туалетах избирательных участков, на последней пресс конференции заявил так: "Мы их будет находить и мочить прямо в сортирах".
Комментарий пресс центра: "Под словом "их" гн. Буш коннечно имел ввиду бюллетени."
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Под Новый Год в вытрезвитель попадает молодая супружеская пара . Одеты культурно , но пьяные вдрызг . Мент - работник вытрезвиловки в недоумении : - Я понимаю , что сюда попадают бомжи и старые алкоголики , но вы-то как докатились до жизни такой ? Муж , с трудом поднимая голову и еле ворочая языком : - Супруга утверждает , что все началось с кофе !
Однажды, Винни-Пух пошел с пятачком к доброму, но бедному ослику Иа-иа, чтобы преподнести на его день рождения подарок. Они так любили это делать, потому что именно в моменты преподнесения подарков лицо Иа-Иа просветлялось и на нем виднель отдаленные проблески счастья. Вот уже знакомая лужа, знакомый шалашик, знакомый хвост и незнакомое: - Пошли в жопу, дегенераты хреновы! Мне ваши презервативы уже девать некуда.
Наступает всемирный потоп. В лесу лев собирает всех зверей и говорит: - Завтра наступает конец света. Мы все умрем. Делайте то, что хотите, запретов нет. Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа. Подходит к жирафу и говорит: - Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам можешь меня трахнуть. Жираф подумал и согласился. Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову и говорит: - Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня в презервативе еб%шь, чего ты боишься? Слон отвечает: - Это не презерватив, это у меня питон член сосет.
Канун Нового Года, у санты одни неприятности, миссис Клаус сожгла печенье, олени напились, а маленький ангел 5 часов за елкой ходит. Накаонец вваливается маленький ангел и говорит санте "Слышь, дед а куда мы елку засунемто???" И с тех пор пошла традиция сажать на самый верх елки маленького ангела.
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас! "Мама, не горюй"
Путин Кучме на последних переговорах: - Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал. Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник. - А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью". - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И только теперь я ее получил.
К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР и ее падение на Землю было практически неупавляемым. Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России, чтобы избежать международного сканадала. По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации бандитских формирований в г. Грозный.
Стоит негр в автобусе у него спрашивают Эй черножопый выходиш? что такое черножопый? мужик:друг товарищ негр: понятно На следующий день тоже в атобусе стойт грузин н:грузину эй черножопый выходиш? г:моя жопа по сравнению с твоей белоснежка
Лайнер терпит крушение над океаном. В результате на необитаемом острове спасаются радист,первый пилот и стюардесса. Через неделю: -Хватит разврата, сказала стюардесса и повесилась. Еще через неделю: -Хватит разврата, сказал пилот и закопал стюардессу. Еще через неделю: -Хватит разврата, сказал радист и откопал стюардессу.
Стоит на углу перекрестка проститутка.Кней подъезжает крутой мерс, от туда вываливается парень и образается к девущке: -Сколько? -14! -Маленькая еще!!!
Идут съемки фильма. По сценарию, над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет, главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной. Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку - глубокий колодец, доверху наполненный водой. Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения, он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив. Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру: - И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось пленки только на один дубль!
Марь Иванна спрашивает своих учеников каким животным они хотели бы быть -Машенька? -Я хочу быть киской -Петенька? -Собачкой -Вовочка? -Зеброй! -Почему? -А я хочу быть и белым и черным в одно и тоже время
На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать программу действий будущего правительства. НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик, Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд нам ответит!
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Учительница задает домашнее задание детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога" На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами своих отцов.И только Машенька принесла портрет дедушки.На вопрос учительницы:почему? Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый.. Globus
12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами, неся в руках огромную куклу. Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук девочки куклу и безжалостно откручивает голову у игрушки. Неожиданно из куклы начинает сыпаться желтый порошок. Ренджер спрашивает девочку - Что это? - Кокаин!!! - отвечает девочка. - А почему желтый? - ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!
Новое положение в Правилах дорожного движения, касающееся передвижения в темное время суток (по-русски - ночью ;) "В связи с тем, что передвижение в темное время суток идет с применением осветительных приборов, называемых также фарами, применение коих может привести к ослеплению водителя движущегося навстречу транстортного средства, устанавливается положение: При встрече двух транспортных средств, движущихся навстречу друг другу в темное время суток, водитель каждого из них обязан погасить фары, остановиться на обочине и переждать проезд встреченного транспортного средства"
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина. И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится. Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются и становится она госпожой Громкобздыкиной.
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" - ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику. Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Оторвал после Нового года Иван царевич свою буйну головушку от стола, посмотрел на дракона трехглавого огнедышащего рядом в тарелке с салатом лежащего и молвил : "Нет, никогда не одолеть басурманам перелетным нашего богатыря русского !!!" И уронил вновь головушку свою непослушную в тарелку ....
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Стоит гаишник на посту и поет песню : - У меня есть палочка-выручалочка! Подходит к нему напарник и говорит: - Но скоро ты импотентом станешь!! - Чего это? - Сокращение штатов!!!
Сегодня прошла встреча Владимира Путина со священослужителями, президент представил к очередному воинскому званию генерал-майор ФСБ - патриарха Московского и всея Руси Алексея II.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?