Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит: - Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит: у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты. Новый русский спрашивает у дворника: - Нифига себе, и что это было??? Дворник дрожащим голосом отвечает: - Это сосулька с крыши упала. Новый русский: - А, Сасулька, и кто его крыша?
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем ,попробовал, покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда сплевываю все время на жену попадает.
Мужик едет по шоссе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник. Водитель в недоразумении (скорость не превышал, правила не нарушал). ГИБДДшник подходит и говорит: - А куда это вы так крадетесь?
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой. Подходит к сыну и говорит: -Давай дневник. Посмотрим оценки. Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами: -Слава-богу, хоть дома все нормально.
Мужчина на приеме у сексопатолога. -Доктор, я, наверное, лесбиян. -С чего это Вы взяли, батенька? -Понимаете, вокруг столько мужиков симпатичных, а меня все на баб тянет...
Приходит мужик к врачу и говорит -Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены, если в туалете, то всех стоящих и сидящих. Доктор просит мужика пописать в мензурку. -Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю. Вообщем уговаривает мужика. Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора... Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел.. Мужик " А вот когда я какаю..." Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке. - дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня на Курской дуге воевал. - :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел. - А че делать, сказал уже. Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит: - Дедушка расскажи самый запомнившийся случай. -Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город. -Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк а спереди тоже немцы. Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Отец-хачик потерял сына и бегает кричит по двору: -"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????" -"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????" -"Я в сарае" -"Ты что там делаеш" -"ОСЛА ЕБУ" -"Смотри не кури"
С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит -Сынок вставай! -Нехочу,останьдай поспать! -Вставай кому сказал... -Пап отвали... -Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе. Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит: "У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего, заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику: "А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев: ПОчему это? Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"
В большом театре аншлаг.Гасят свет.На сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.Посруди сцены садится на табуретку,ставит свечку и начинает дрочить.Зал начал аплодировать.Мужик:"Фу, кто здесь?"
Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами. Они загадывают ему загадки. - Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!
- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!
- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает? - ...Н-не знаю... - Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка! - Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
Идет мужик с дубиной по пляжу. Видит телка лежит, загорает. Он размахивается... и бьет ее палкой по пузу... -???#Что Вы делаете??? Мне же больно!!! - Ой, какие мы нежные!
Идут пятачок и Винни-пух. Пятак спрашивает:" Винни ты куда идешь?" Винни отвечает :"На болото лягушек трахать" -А можно мне с тобой? -Пошли, только под руку не попадайся. Пришли на болото, Винни занялся делом. Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю. -Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
Молодая богатая пара заказала себе на Новый Год Деда Мороза своим детям. Через 1 час в дверь звонят. Молодожены открывают дверь, там стоит Дед Мороз. Раздается выстрел, Дед Мороз падает. Сзади стоит киллер и говорит Деда Мороза заказывали?
Новогодняя ночь. Бар. Из бара под утро выползают две змейки, одна спрашивает другую: Скажи ка подруга, я ядовитая змея? Она отвечает: -Да! Тогда мне П...ц! Я язык прикусила! -Отвечает первая змейка.
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают: как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит: "Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни, а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
О Государственном гимне РФ 1. Необходимые слова и словосочетания: Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная, наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз, верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков. 2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их неупотребляемости: радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно, истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело. 3. Мелодия исполняется: а) во время награждения российских спортсменов на международных соревнованиях золотыми медалями; б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных и дружественных стран у трапа самолета. 4. Функция текста состоит в том, чтобы: а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива гордости; б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали, что граждане России недостаточно гордые и славные.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →