Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего "этого"?! - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись... - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".
Мужик спрашивает своего друга, тренера по плаванию: Как научить красивую девушку плавать? -Берешь ее так оккуратненько за животик... -Так это моя сестра. -Тогда бросай ее с причала!
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости ?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера- в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода. Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу... Марья Ивановна спрашивает: -Вовочка, сколько будет дважды-два? -Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :(
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Дерутся две рыбы в аквариуме. Вода бурлит, водоросли во все стороны. Наконец, драка стихает, одна из рыб медленно опускается на дно, печально смотрит сквозь стекло и говорит: - Ну, допустим, Бога нет. Но ведь кто-то наливает сюда чистую воду!
Встречаются два новых русских,один с таксой,другой с ротвеллером. Один спрашивает другова: -Че у тебя за собака такая мелкая,вот у меня убийца недавно мужика порвал. -А спорим моя такса твою попалам перекусит. Поспорили,стровили,вдруг такса перекусывает ротвелера попалам. -Что у тебя за собака спрашивает тот и сколько стоит. -50000 за крокодила,50000 за плостическую операцию.
Вовочку судят за изнасилование. Адвокат читает высоко-патетическую речь и,под конец,схватив Вовочку за член, громко спрашивает у судьи: -Ну разве может этот милый мальчуган с такой маленькой пиписькой изнасиловать такую взрослую женщину ??? Вовочка шепчет на ухо адвокату: -Отпустите член пожалуйста, а то мы так весь процесс проиграем ! ;)
заяц сидит на полнке и кричит: воли-пидеры, волки-пидеры к нему другой заяц подходит и говорит: что ж ты материшься во все горло, у самого молоко на губах еще не высохло. -это не молоко, волки-пидеры, волки-пидеры
Едут в поезде мужик с женщиной- мужик на верхней полке, женщина на нижней. Ночь наступила, мужик ей спускает записку на веревочке: "Если хотите со мной патрахаться- дерните за веревочку один раз, а если не хотите- дерните 40, и последний побыстрее."
По пустыне шастает торчун, с косяком в зубах. Встречает кочевников и спрашивает " У вас здесь, че гололед?". "Нет!"- говорят ему друзья пустынь. " А че стока песька насыпано?"
По данным ГУВД Москвы за прощедшие сутки проститутки совершили 321 выезд из них: -210 в жилые дома, -100 в организации, -11 по ложным вызовам. (Пародия на программу дорожный патруль)
В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке, что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки- сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в сущности,тоже люди.Живут же как-то...
Грузин заходит в охотничий магазин и говорит: Слющайте, дайте мне птицу орла, щтобы зверей ловила!!! Ну продавец решил подколоть грузина и подсунул ему место орла, кукушку. Ну приехал грузин на охоту, вытаскивает своего "орла", видит глухари на дереве сидят.Ну кукушка залетела на дерево и начала кукукать, вот так вот: Ку, Ку, Ку, Ку. Грузин говорит в ответ:"Слыщь, ты каку, каку, саму жирную хватай!!!
Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага (красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника. У нас контракт с Аквфрэш закончился???
Ехал мужик на джипе, но тут вдруг машина ломается. Вылазиет, начинает копаться в движке, но ничего у него не получается. Решил голосовать. Одна машина проеха, вторая, никто не останавливается... Вдруг видит бежит по трассе мужик с рулет от КАмаЗа и увидв его останавливается, делает вид что открывает дверь и говорит: - Мужик тебя подвезти? Тот смущенно: -Нет, спасибо. Вдруг мужик на камазе достает пистолет, направляет на мужика и говорит: -А ну быстро садись на правое сиденье. Ну тот делать нечего пришлось делать вид что садится, и побежал с ним по трассе вместе. Бегут, бегут, водила говорит: - Опаздываем надо прибавить. Прибавили, быгут под 30 км/ч - Все равно опаздываем. Пришлось прибавимть под 40. Минут пять бегут, у мужика уже "язык на плече", вдруг водила говорит: -Там впереди пост ГИБДД , а тут лесочком объеду, а ты напрямик, у следующего поворота тебя встречу. Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту: - Там идиот какой-то с рулем от камаза и с пушкой по трассе бегае, он меня дальше встретить должен. Мент говорит: -Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму. Убегает за угол и через нсколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла: - Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним. Бкгут по трассе 30 км/ч мент требует пррибавить, бегит под сорок ужик из последних сил говорит: -Нет, лучше бы я на КАмаЗе поехал!!!
времена Горбачева.Наказ врачам говорить правду больным. --Приходит хаим к доктору и говорит-доктор, я очень сея плохо чувствую проверьте меня. Доктор проверил и говорит, все ясно у вас рак.-больной Доктор ну помогите мне чем нибудь,- доктор-ну чем я могу вам помоч. -Больной-доктор ну посоветуйте мне хоть что нибудь.-Доктор, вот посоветовать могу. поезжайте в Пятигорск и начинайте усердно принимать грязевые ванны.-Больной,-доктор, а это помогает? -Доктор, не знаю помог- гает или нет, но очень быстро начинаеш привыкать к земле.
Звонок в компьютерную контору.Клиент: - Не могу проинсталлировать вашу программу. Верните деньги! - А что, собственно,компьютер говорит? - Вставьте CD. вставьте CD... - А вы вставляли? - Вы знаете, я как-то не догадался...
Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?