Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В предчувствие миллениума: Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый. Реалист: - Блин, опять нажрусь!
Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод... Назарбаев: - В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись... Выходит рабочий: - Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать? Назарбаев: - Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...
(из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc)
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моимей подошел, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошел по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орел. Когда орел пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит: -Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
Приходит как-то к знаменитому композитору его молодой начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит: - Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас... Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе - послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир с самого детства! Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает: - Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру, оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально! Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше произведение? Молодой композитор смущенно: - Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны, избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно: "Эх, еб твою мать!" Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит: - Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!" уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!
Первое Января 2001 Москва...парк Горького...мрлодой парень обкуренный до комотозного состояния идет и вдруг видит на него несется белая лошадь......он попытался отойти в сторону но лошадь сбила его....он идет дальше и вдруг на него летит ракета.....он опять в сторону.... сбивает его ракета....он весь в крови встает и слышит крик.. "ЭЙ ПАЦАН ОТОЙДИ С КАРУСЕЛИ"
Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и теще с шурином. Вымыл полы во всем доме, приготовил завтрак и когда все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского и предложил всем желающим опохмелиться. Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Теща давай нахваливать ... После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как понравилось?" Все хором: "Конечно!!!" МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"
Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта... И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих - и двое его верных партнеров ... Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях... Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули... Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит: - Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...
Три грузина встречаются и начинают разговаривать про обломы: Васо: облом, это когда идешь по дороге, впереди красивая женщина, пристраиваешся сзади - вдруг она прыг в автобус и уезжает... Гоги: нет, настоящий облом это когда идешь по улице, впереди красивый юноша, ты за ним, а он прыг в автобус и уезжает... Резо: Все это фигня, настоящий облом это когда идешь ты по улице, за тобой Гоги, а впереди ни автобуса, ни троллебуса!!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить
Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины но заклинило его и голова француза осталась цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть: - Гильотина не работает. Спрашивают у англичанина, - какую он казнь выбирает?, - и выбрал гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть: - Гильотина не работает. Спрашивают у русского, - какую он казнь выбирает? - Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
Поймали американцы снежного человека. Он каждый день несколько раз требовал: -Есть! Ему приносят несколько килограммов мяса, закусок и т.д. Он опять: -еще Есть! Ну ему еще столько же приносят. -Пить! Ему приносят литров 109 соков, лимонадов и т.д. Он опять: -Еще Пить! Ему еще столько же приносят. -Бабу! Ну ему одну заведут, через 10 минут: -Еще бабу! И так несколько раз в день! Очень дорого американцам стало его содержать, они его отдали русским. Он опять требует: -Есть! Принесли ему булку хлеба. -Еще есть! -Норма! -Пить! Принесли ему ведро воды. -Еще пить! -Норма! -Бабу! Привели ему первую попавшуюся. Ее час нету, два, на третий заходят к снежному человеку: он лежит на полу, рядом баба: -Ну милый, ну еще, ну пожалуйста, ну чуть-чуть... -Норма!
Просыпается мужик утром, похмелье, память off-line, голова болит... Подходит к зеркалу, смотрит. Смотрит... Смотрит..., лицо краснеет, жилы на лбу вздулись - напряжение страшное... Тут приходит просветление, мужик себя по лбу рукой - хлоп: - Вася!
Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка. -Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала! Студенты обводят ее мутным взглядом. -Поломать не поломала, но погнула основательно.
Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные - разойтись".
Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов задействовано,какие технические средства используются,стоимость охраны и.т.д и.т.п. Выступает представитель от Украины: -А мы своего вообще не охраняем! Реакция зала: -Неужели так огромна любовь народная ? -Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком: -Дай я ! Дай я !
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: -Деда Мороза заказывали?
Мужик делиться своими впечатлениями с другим: -"Вчера в цирке был.Там такие тигры были!Как подойдут к клетке и вши-ши-ши" -"Ты че тигры же делают вот так:р-р-р-р-р-р-р-р..." -"Да... Только когда поворачиваются лицом."
Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу: -Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo! Продавец вернулся через минуту и сказал: -Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!
Черепаха приходит к медведю и говорит "Миша у меня проблемы.Я снимаю телефонную трубку и говорю -ДА- а на другом конце провода отвечают- МАНДА-".Медведь говорит "Ты вместо -ДА- говори -АЛЛО-".Черепаха радостная пошла домой.Звонок по телефону,черепаха поднимает трубку и говорит "АЛЛО". На другом конце провода спрашивают "Что-то я непонял это вартира черепахи?""Да"-говорит черепаха "МАНДА"
Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут - нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут, только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры, какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они озабоченно спрашивают у медсестры: - Почему все орут, а наш молчит? - А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!
Сидит сынишка на лестнице. По лестнице поднимается его мать. Сын смотрит вверх и видит короткую юбку матери, ну и... Мальчик: Мама, что это у тебя такое?! Мама: Это мне папа топориком... Мальчик: Вот бля, сука, прямо по пизде!
Идет значит как то чувиха(Ч),а за ней парень(П) П:Девушка... Ч:А ты проверял?? П:Как вас зовут? Ч:Меня не зовут я сама пришожу! П:Ну блин как вас там... Ч:Как нибудь меня и муж сможет...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.