Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: JBM
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.06.2015 / Новые истории - основной выпуск

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах :))

21.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Лучший афоризм за вчера:
"При надлежащей мотивации человек способен выполнить бесполезную работу любой продолжительности и объема."

Это было экспериметнально подтверждено в 17-м веке в голландском городе Амерсфорте. Сегодня в центре Амерсфорта вы можете увидеть большой камень. http://www.wikimapia.org/#lat=52.152734&lon=5.3867132&z=21&l=0&m=b Это Amersfoortse Kei. Он весит 7 тонн. В центр города этот камень затащили жители города за то, что им пообещали в конце бесплатное бухло и пати.

Бухло и пати выставлял один амерсфортский купец, который поспорил с одним амерсфортским поэтом, что за пиво люди сделают самую тупую и бесполезную работу.

Когда в других городах узнали об этом, то начали жестоко троллить амерсфортцев :) Насмешки продолжались 10 лет, и амерсфортцы, не в силах больше этого терпеть, решили закопать этот камень с глаз долой. Насмешки, что характерно, не прекратились, а наоборот, усилились: "Вы слышали? Они этот камень теперь ЗАКОПАЛИ!" :):):)

Он так и пролежал закопанный несколько веков, пока в начале 20го века амерсфортцы не выкопали его назад, посчитав, что позорная слава уже достаточно остыла, и сделали его городским памятником.

http://nl.wikipedia.org/wiki/Amersfoortse_Kei

30.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

С приравнянием буквы "ё" к букве "е", количество русских слов с тремя "е" подряд возрастает до трёх:
к "длинношеее" и "змееед" теперь добавляется "фееёб"
12

13.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Работал я фельдшером на скоряке. Вспомнился случай годов примерно из нулевых. Везём водителя, пострадавшего в ДТП. Почти весь целенький, если не считать травмы шейного отдела, множественных переломов лицевых костей, челюсть выбита, нос расквашен… По всей вероятности - будучи непристёгнут, получил в лицо подушкой безопасности.

Поциент в сознании. Спрашивает жалобным голосом «Доктор, а в желудке много воды?» Отвечаю стандартно-успокаивающе типа всё будет хорошо (мало ли какой бред несёт человек в шоковом состоянии, чего вникать). Он не сдаётся «ну скажите, много?» - отшучиваюсь «ну 0.5 водки влазит». Но для него этот вопрос почему-то очень важен: «Ну пожалуйста, доктор, ну скажите? Сколько воды?» Хм. Вообще-то объём желудочных масс от одного до четырёх литров, но состоит он в основном из соляной кислоты. Отвечаю «В желудке воды нет». Пациент, с отчаянием в глазах:
- Доктор, я сигарету проглотил…

PS: Естественно, ничего он не глотал – показалось ему. Кончилось всё хорошо, фейс мужику собрали.
13

30.08.2015 / Новые истории - основной выпуск

- ...а впрочем, у нас никакой закон не работает нормально, абсолютно всё законодательство через жопу. Мало того, что через жопу, так ещё и не выполняется совершенно
- вот не надо звиздеть, закон об оскорблении сотрудника при исполнении заебись работает, проверено!

24.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
11

12.07.2001 / Повторные истории

История почерпана в недрах NNTP://fido74.kharkov.anekdot

* Отфорвардил Vladimir Razin (2:5020/1747.14)
* Откуда: ZMS.HUMOR (FidoNet)
* Кто стучал по клаве: Oleg Suhih, 2:5020/1747@FidoNet (19 May 01 18:28)
* Кому сие предназначалось: All

Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, о$уел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в
котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. Hа что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно о$уевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.

Рейхсмаршал

03.01.2001 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром, похмелье, память off-line, голова болит...
Подходит к зеркалу, смотрит. Смотрит... Смотрит..., лицо краснеет,
жилы на лбу вздулись - напряжение страшное...
Тут приходит просветление, мужик себя по лбу рукой - хлоп:
- Вася!
13

17.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оксфорд - это Альма Матер, а Ухрюпиский Госудаственный Университет - это альманах.
12

15.06.2015 / Повторные истории

Про пилотов и ментов

Командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из ресторана. Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и просто шли. Они были пьяные в жопотень.

Шагинян был хорошим штурманом, поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики поняли всё - и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и то что менты их запалили, чему очень рады. Агапов сказал «Авотхуй, будем их пиздить!» и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, оказался хитрее, и оглянулся в поисках самой большой и грязной лужи. Лётчики прошлепали на ее середину, и оттуда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они топтались по краю и пытались выманить пилотов на сухое. Пилоты отвечали хуй, нам и здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали «стоите здесь мы щас придём» и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили «конечно подождём!» и съебались нахуй.

Но это была преамбула. Амбула, собственно, вот:
https://www.youtube.com/watch?v=ebViYTwkGNU
Лётчиком будет!

28.07.2015 / Всякая всячина

https://www.youtube.com/watch?v=02ddnGzxNZs
Поскольку участились случаи подобных посадок, рядом с кислородными масками теперь будут выпадать сменные трусы, а под сиденьем - памперсы.
18

18.02.2017 / Повторные анекдоты

На филологическом профессор спрашивает аудиторию:
- По вашему мнению, в фразе "Кто последний в очереди за пивом?" где нужно вставить артикль "бля"?
Один студент:
- Артикль "бля" допускается ставить в любом месте, притом не единожды
- Действительно, верно! Однако, при построении предложения такого типа нужно его правильно заканчивать. Т.е. последнее "бля" нужно заменять словом "нахуй".
10

07.06.2002 / Остальные новые истории

История называется "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США)."
С сайта www.pokazuha.ru Коментарии пользователей читать снизу вверх.
____

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в
одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки
для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в
разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько
будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и
получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым,
так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали
идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней
было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева
направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный
учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

Комментарии пользователей (Добавить)

* Хотя, оно и понятно, [JBM (06-06-2002 05:17:18)]
там ведь давно уже все программеры - русские. Даже самого Билла выжили.
* Дык в микрософте сплошь гении! , [JBM (06-06-2002 05:14:27)]
Ведь получается что так! Может, не так уж и плох этот Виндовс. Кто
знает, какой бы он был, если бы его в _этой_ фирме сделали.
* отлично, [al709 (05-05-2002 07:46:04)]
Ублюдки американские.. скоро от жира своего и тупости треснут.
Молодца! Хорошая история... Еще бы чего нибудь о тупости этих уродов...
* В стиле америкосов! , [Аbybr (15-03-2002 15:22:20)]
Да, америкосы всегда тупорыльчиками были! :)
28

12.07.2001 / Остальные новые истории

История печальная. Как я не стал миллионером.
Харьков. 10 июля.
Идем с товарищем после работы, настроение дрянь, весь день стояла
парилка, на градуснике 34. Тут я замечаю, что идем мимо МакДональдса на
"Научке", понятное дело заходим – там же прохладненько всегда, девчонки,
бывает, красивые сидят, туалет халявный (немаловажно). Ободренные,
становимся к кассе, взор начинает переходить из блуждающего в рыскающий
и тут …. на стенке висит торговый патент (там, справа от кассы), в
котором синим по белому написано «_закусочная_».. Стойте-стойте, в
рекламе нас уверяют, что МакДональдс - это _ресторан_ (да вы сами по
ящику это видели и слышали неоднократно). Сразу вспоминаю все, что я
слышал о недобросовестной конкуренции и что за нее бывает, массовых
исках, и – о, песня! – возмещении морального ущерба.
Теперь нужна только улика! Кассовый чек как раз подойдет, тем более все
равно колу брать собирались. Я уже предвкушаю, как он вылазит, а там –
«ресторан МакДональдс»…

Враги. Гады. Твари! Пидоры!!!

Не было там ни хрена. Короче, выпили мы эту ледяную колу, которую
жаждали весь день, но удовольствия почему-то не получили.

JBM

10.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Дело было год назад. Пошли мы с дечонками в ресторан, и я там ужралась в хламину. Я когда напьюсь - мне вечно какая-то дичь в голову приходит. В тот раз я, когда уже разделась, почему-то решила что будет очень смешно напугать мужа. Сказала ему что пошла в туалет, а сама спряталась под кроватью - думаю он вернётся, и я схвачу его за ногу, он кирпичей наложит - вот смеху-то будет! Ага, щаз. Уснула там под диваном как бухая свинья, глухим беспробудным сном. Муж меня обыскался. Шутка ли - на дворе зима, жена голая ушла в туалет. Обзвонил всех девчонок, они естсвенно растрещали всем что я свалила голая в неизвестном направлении и вообще шлюха. Кипиш поднялся недетский! А я всё это проспала. Проснулась только к двум часам дня. Башка трещит, не пойму где я. Сначала испугалась подумала что в гробу - завизжала, и тут сверху полный ужаса крик "КТО ЗДЕСЬ???" это муж заорал. Я, в трусах, выкатываюсь из-под кровати - волосы свалялись, вся в паутине, глаза как у панды (тушь размазалась), и ржу. Муж орёт, глаза огромные, как только не лопнули, я к нему, а он от меня отползает и орёт, а я ржу. Он орёт, а у меня ржачная истерика. Ящетаю - шутка удалась!
11

16.12.2015 / Остальные новые истории

Друг пишет по скайпу:

Ох чувак, как я ржал с того кошака :)))) (прим. моё: видео на ЯПе, как 3 еврея спасают кошака, засунувшего морду в банку: http://www.yaplakal.com/forum13/topic1269679.html оператору конечно гореть в аду, в специальном котле для таких, но это просто дикая ржака - как он ходит с банкой на голове, и дзинькает ею об бетон)

Короче сижу в аэропорту на горшке, тишина, и тут в соседей кабинке раздается "пррррр" :) и сразу же без паузы - объявление в динамиках.
Ну так совпало. А как начинаются объявления? - "*дииинь*, внимание...."
т.е. примерно так:
прррр - дииинь
я ж сижу давлюсь чтобы не ржать
потом немного отпустило....
чувака видимо тоже, потому что раздаётся новое "прррр..." и тут же "диинь! повторяю...."
ооххх бляя, как я там тужился чтобы не взоржать!!!!

в общем фух, (whew) чудом не сдохнув там, выхожу из туалета. Слышу - "дзинь, дзинь" звоночек как в отеле, дзинькает.
Меня опять нахлобучивать начинает. А это кассир в кафешке от скуки, звонок на стойке тестировал.
И тут к стойке резко подруливает аэропортовский полицай (позади меня шёл, я не видел) короче картина -
дзинь, дзинь - хопа, а вместо официанта ВНЕЗАПНО из-под земли ПОЛИЦИЯ :D
полицай не при чём конечно, может просто кофе хотел
причём до них обоих одновременно доходит комизм, стоят смеются
а я - я просто уползал :D
это наверное от пережитого стресса у мну сегодня обострение

ЗЫ С кошака сам что-то ржу :)

JBM (16)
1
Рейтинг@Mail.ru