Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мои милые пакости.

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.

Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров.
В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь.

Омерзительная привычка нюхать пальцы, галлюцинации, бред стали моими постоянными спутниками.
Холодильник свой Серёжа запирал на изящную цепочку с замком, которые ему привезла из свинокомплекса мама. Она при этом привезла ещё пять кило копчёного сала и две банки маринованных с перцем пятачков.

Думаю, что в детстве у Серёжи были забавные игрушки, а его детская была красиво убрана поросячьими головками и гирляндами сосисок над кроваткой в форме свинки из натуральной кожи. Серёжа очень любил эти маринованные пятачки и, похрустывая, закусывал ими водочку, которая, понятное дело, при такой диете его не губила, а делала всё краше и краше.

Человек на моих глазах наливался телесной красотой не по дням, а по часам.
Стали приходить к нам повестки из военкоматов. Родина настойчиво звала нас к себе в армию, гостеприимно указывая номер статьи Конституции. Серёже повестка всё никак не приходила и не приходила.

На проводах в рекруты какого-то очередного счастливца Серёжа сказал, что служить вообще не собирается. Сказал негромко, времена были ещё прилично социалистические. Но в глазах у Серёжи стояло безмятежным синим озером понимание жизни.
В эту же ночь я сел за письменный стол, взял пропахшую свининой бумагу, липкую ручку и написал между жирными разводами письмо в «Красную Звезду».

От имени Серёжи Н-ва. В письме говорилось, в частности, что дед-балтиец и отец-тихоокеанец Сергея с осуждением смотрят на него, до сих пор не служившего, а военком района подполковник Б.Гусев под надуманными предлогами отказывает Сергею в его праве защищать нашу страну.

«Под надуманными предлогами» я подчеркнул два раза. Письмо завершалось просьбой направить Серёжу служить на флот, желательно, на атомную подводную лодку. Подписал просто: Сергей Н-в.

И утречком опустил в почтовый ящик.
Я сам не ожидал, что это письмо опубликуют в «Красной Звезде» в рубрике «Навстречу съезду ВЛКСМ».
За Серёжей пришли прямо в лекционный зал. Пришёл сам подполковник Б.Гусев и два капитана.
С большим и понятным волнением я читал письма, которые мне писал друг Серёжа из Североморска. В этих письмах было всё.

В тех местах, где описывалась моя судьба в инвалидном кресле на вокзале, я всегда прерывал чтение и замирал.
Через полгода я привык к этим письмам, перестал их хранить у сердца и начал усиленно отжиматься от пола, бегать в загородном парке и записался в секцию гиревого спорта.
Вот при возвращении с тренировки, » на которой я много плакал и просился домой» (тм), меня и подловил наш добрый король Дагоберт.

Декан наш замечательный. Который меня, в принципе, помнил, как-то распознавал меня на визуальном уровне, но имени моего запоминать не хотел. Декан схватил меня за руки и взволнованно произнёс: «Джеймс! У нас на факультете произошла беда!»

Если бы передо мной не стояла самая главная беда на факультете, если бы она не так крепко держала меня, то, возможно, я и не стал, впоследствии, тем, кем стал.

А просто вырвался бы и убежал. Но что-то меня остановило и две беды факультета разговорились.
«Понимаешь, Джим», — сказал мне декан, -«у нашего факультета огромная задолженность по членским взносам. Мы много должны комитету комсомола университета. Студенты не платят свои взносы, понимаешь?!

И поэтому образовалась задолженность. Комитету комсомола университета. Студенты не хотят платить, и задолженность получилась, понимаешь, да?!» «Перед комитетом комсомола? Задолженность перед комитетом комсомола организовалась, да?», — уточнил я, на всякий случай, переминаясь призовым жеребцом и, прикидывая, смогу ли я выбить головой стекло и скрыться в кустах.

«Да!», — ответил неторопливый декан, -«студенты не платят вовремя взносы и образовалась задолженность». «Это очень плохо!», -честно произнёс я, -«за это по головке не погладят. За задолженность перед комитетом комсомола. В такое время это очень плохо, когда студенты вовремя не платят взносы». Стекло не казалось мне толстым.

«Ты, Джин, вот что, ты должен нам помочь, да. У Колесниковой ( декан посмотрел на бумажку), у Колесниковой не получается собирать взносы вовремя, ты должен ей помочь взносы собрать» Стекло казалось уже очень тонким и манило. «Я обязательно помогу!», — пообещал я максимально честно.

«Давай сюда зачётку!», — внезапно хищно сказал декан. Помог мне её найти и спрятал в свой карман. «Верну, когда (декан посмотрел на бумажку) Колесникова скажет, что задолженность перед комитетом комсомола ликвидирована…»
«Прекрасно, Джим!», — сказал я сам себе, — «прекрасно!

Очень удачно всё сложилось. Правда? Главное, секция гиревого спорта очень помогла!»
Через два часа я был вышвырнут из всех возможным общежитских комнат, в которые входил с требованием комсомольской дани. Я орал и бесновался, стучал кулаками в двери, давил на сознательность и простую человеческую жалость.

Может, на других факультетах это бы и сработало. Но на историческом факультете, сами понимаете… Какая жалость, если кругом конспекты по гражданской войне? Обида была в том, что дело-то пустяшное было: по две копейки с носа в месяц.

Но первый сбор украли, вторую сумму как-то потеряли. В третий раз собрали не со всех и такая карусель несколько месяцев продолжалась. Но не кошмарная сумма корячилась, нет.

С огорчением и болью вернулся в свою конурку. После увода Серёжи Н-ва на флот, комнатка моя не осиротела. Ко мне подселили отслужившего пограничника Ваню и жизнь наладилась. Ваня выпивал.

А так как его путь в страну зелёных фей только начинался и весил Ваня около центнера, то алкоголя ему надо было довольно много. Недостаток средств Ваня возмещал, работая сторожем в школе, в которую по ночам запускал всех окрестных сластолюбцев и женщин трудной судьбы.

Деньги, полученные от сластолюбцев, Ваня аккуратно пропивал, заглушая совесть и расшатывая нервную систему. У него начали появляться странные идеи и видения. В видениях этих Ваня был страшен.

Спал я в такие ванины периоды как кашалот: только одной половиной мозга. Вторая половина стояла на страже моего здоровья и жизни. Потом половины мозга менялись местами, происходила смена караула и к седьмому дню видения начинались уже и у меня.
«У тебя водка есть?»,- спросил у меня Ваня. «Водка будет, когда мы с тобой ликвидируем задолженность перед комитетом комсомола!», — произнёс я, валясь в постель.

«Студенты не платят взносы, понимаешь, Джеймс, а Колесникова не справляется… декан зачётку…весь издец!», — засыпая половиной мозга, обрисовывал я ситуацию. Я даже не заметил, как Ваня взял обмотанную изолентой монтировку и вышел из комнаты, приставив на место нашу традиционно полуоторванную дверь.

Утром я проснулся уже второй половиной мозга и понял, что стал жертвой какого-то насилия. Иного объяснения тому, что я лежу в постели и весь усыпан как среднеазиатская невеста бумажными деньгами, найти мне было трудно.

Ощупал себя всесторонне, посмотрел под кровать, попил воды. Под раковиной обнаружилась коробка из-под обуви, в которой тоже были деньги. Деньги были ещё и на полу и даже в сортире.

Ощупал себя ещё раз. Отлегло от сердца, не так уж я и свеж был, чтобы за моё потрёпанное житейскими бурями тело платили такие бешеные деньжищи. Тем более что и Ваня спал среди синих и красных бумажек. А он-то просто так не сдался бы.
Собрал Ванятка за ночь адское количество рублей.

Нет, не только с историков, он методично прочесал два общежития, заглянул и к юристам, и к филологам. Сначала трезвым собирал, объясняя ситуацию с задолженностью, а потом где-то разговелся и стал просто так входить с монтировкой и уходить уже с купюрами.
«Лет семь…», — думал я, разглядывая собранные кучей дензнаки, -«как минимум. На зоне надо будет в придурки постараться попасть.

В библиотеку или в прачечную, самодеятельность поднимать». В голове лаяли конвойные собаки и лязгали запоры этапных вагонов. «Отучился ты, Джим, отучился…»
Деньги мы с Ваней сдали в комитет комсомола. Я успел написать красивым почерком обращение к М.С. Горбачёву от лица студенчества.

В комитете, увидев меня с петицией, и причёсанного Ваню с коробкой денег, сначала не поверили глазам. «Это наш почин!», — торжественно произнёс я взволнованным голосом коммунара, «на памятник первым комсомольцам нашей области.

И ещё тут задолженность по взносам».
На съезд ВЛКСМ Ваня поехал один. Мою кандидатуру зарубили в комсомольском обкоме.
Вчера вызвали меня вдруг неожиданно в дочкину школу телефонным звонком на срочную встречу с директором и учительницей. В половине седьмого вечера в четверг, когда, вообще-то, им всем дома давно быть полагается, и с директорского личного мобильного телефона!
Немедленно с пристрастием допросили дочку- ну и какой же ты феерически-хулиганский проступок совершила, чтобы нас таким образом в школу вызывали? Тем более ранее ребенок, очень тихий и смирный, ни в чем подобном замешан не был. Но раз в год, как гласит молдавская поговорка, даже лопата стреляет и мамалыга взрывается.
Ничего я не сделала, честно и спокойно отвечает ребенок. А аутисты врать не умеют. Или почти не умеют. Одно из крупных преимуществ их диагноза для окружающих.
Прихожу в школу в настроении расстроенной мамаши белого носорога , животного, крайне близорукого, знающего это свое уязвимое место, и потому повышенно агрессивного: "Если действительно ничего такого не сделала и ее невинно обвинили- разнесу эту халабудку вдребезги и пополам. Можно же было нормально по телефону известить, что случилось?", руки от волнения трясутся, глаз дергается. Учительница и директор с торжественным видом сообщают- у нас для вас радостная весть (ну прям как иеговисты. Я от них в свое время так натерпелась- меня одно словосочетание "радостная весть" в состояние боевой готовности к противостоянию вгоняет). Ваша дочь должна в следующем году перейти из начальной школы в среднюю (здесь начинается с 12 лет). И, хотя мы, исходя из ее данных (классический аутизм, в прошлом- серьезное отставание развития и речи, почти 5 лет спецшколы, и только последние 2 с лишним года- обычная школа), ранее советовали вам среднюю школу практической направленности
(ручной труд. Санитарки там, сварщики,монтеры, садовники, парикмахеры.Впрочем, здесь это-очень хорошие школы. Ознакомительный урок по сварке был таким увлекательным- что не только дочке, но и мне захотелось стать сварщиком. Сварщицей. Не знаю, как правильно, но препод про сварку очень интересно рассказывал.), а в середине года она подросла дидактически до уровня перехода в школу теоретической направленности ( мелкие офисные должности, библиотекари, страхователи, младший бухгалтерский персонал и тд. Здесь очень раннее и узко-дифференцированное распределение путей образования) и соответствующий совет по выбору школы дали, и вы хорошую школу нашли (мы эту школу долго искали и все уже там урегулировали. И официально она там уже зачислена), но вот, по результатам последних контрольных, она вдруг за несколько месяцев подскочила аж на 2 уровня вверх, и ей теперь рекомендуется школа научной направленности с прямым переходом в университет. Никто от нее такого не ожидал, мы очень извиняемся, что вам теперь другую школу срочнейшим образом до конца мая искать придется и все опять обговаривать, но очень вас поздравляем с ее успехом. А что это вы так трясетесь- все же более чем хорошо?
Ничего, говорю, оттого и трясусь, что все более чем хорошо и никак такого не ожидали. Большая радость- тоже стресс. Я-то совсем другого ожидала от такого вызова. Что она там -большое стекло в спортзале выбила или с мальчишками крупно передралась?
А что- с подозрением спрашивают, она в подобном поведении ранее была замечена? Аутизм же, их все в неадекватных поступках сразу подозревают. Нет, отвечаю, она- нет, а вот я в детстве- да.
Как же так, с интересом спрашивают, с виду вы такая ... Приличная и законопослушная. Да так, отвечаю,в детстве плоховато в футбол играла и окна пару раз нечаянно выбивала. Ну а с мальчишками подралась- так они мне ручку тишком на перемене красным жгучим перцем намазали, в рот попало и глаза,жгло очень, ну, я и разозлилась. А гены-великая вещь. Даже тихая отличница вроде меня иногда взрывается.
Директор задумчиво так: "Ну, из-за красного перца на ручке я бы тоже обиделся и морды бил. Я тоже ручки грызу. А теперь идите, мамаша , ищите быстро новую среднюю школу, не мешайте работать".
P.S. Да, я хвастаюсь. Я бесстыже, откровенно хвастаюсь. Потому что очень счастлива сейчас. И лучше делиться счастьем, чем неприятностями.
Родители, верьте в своих детей! Какой бы диагноз им не поставили.
Как мои прабабушки замуж вышли.
История первая.
Приехали ребята из соседней деревни купить хомут... Думаю, продолжение уже понятно. Но подробности: заходит отец и говорит: собирайся, замуж тебя выдаем, парню ты глянулась больно.
Прабабушка: не очень-то и хотелось, я его не знаю, даже как звать, да и быстро как-то.
Отец: неча дома сидеть, вот тебе вещички, вот мешок с приданным - вперед. Так и женили.
История вторая (почти романтическая).
Замуж должна была выходить сестра прабабушки, но в ночь перед свадьбой она передумала и решила сбежать. Прабабушка при этом активно ей помогала и прикрывала. На следующий день приехал жених с толпой, типа выкупать, а невесты нет. Ищут, понять не могут где и что. Ну и прабабушка высунулась и говорит: можете не искать - сбежала она, сама ей лестницу держала.
На улице толпа требовала невесту, обстановка накалялась. Жених насупился: понимаете, нельзя мне сейчас без невесты выходить и тем более назад в деревню ехать.
Отец прабабушки: значит так, посмотри на нее (прабабушку) - внешне тебя устраивает? Все, женишься на ней, а она будет знать как в чужие дела свой нос совать. Так в домашнем сарафане замуж и выдали. По воспоминаниям, прабабушку больше всего на тот момент этот сарафан и волновал.
- Жора, жарь рыбу!
- Рыбы нет.
- Жора, жарь! Рыба будет.

Разговорились как-то в поезде в попутчиком. Интересный дядька, дед даже.
Сам из Питера, но по работе объездил все приморские города СССР - занимался обслуживанием техники, что на военные корабли его завод устанавливал.
Хорошо уже так сидим, дед рассказывает, я слушаю. Дед четвертинку коньяка достал, я - закусь немудрёную.
Нарезку из красной рыбы среди прочего.

Увидев рыбу дед усмехнулся и рассказал:

В конце 70х отправили меня в коммандировку во Владивосток.
Корабль в море должен выходить, а мы всё никак причину сбоя в нашей системе найти и устранить не можем.
Ну и пахали по 12-16 часов.
Вечером всё уже закрыто, поужинать - только в ресторане. Да делов-то, на то суточные и платят. На пятёрку и накормят и напоят.
Вот после ужина и иду как-то в ведомственную гостиницу. А она ни разу не на центральной площади, добираться надо какими-то задворками.
Иду, слева забор заводской, с него пару фонарей светят. Справа уже ограды частного сектора начинаются.
Навстречу человек пять. Цепью разверулись, не объехать. И приближаются так неторопливо, молча.
Попал... Ну, выломал из ограды кол поздоровее, обхватил поудобнее. Хоть двоих - но положу. Кол опустил и тоже навстречу пошёл. И тоже молча.
Несколько метров оставалось, когда эта компания расступилась и я между ними так с колом наперевес и прошёл. И за всё это время никто и слова не проронил. Уф...

Несколько дней прошло, я уже и думать про этот случай забыл. Сижу в том же ресторане. Вдруг мужичок подсаживается. -Разрешите? -Да ради Бога!
Официанке что-то сказал, сам сидит, на меня смотрит. Я вкушаю под графинчик. Ему предложил. Дядька ещё раз на меня глянул и, после паузы: "Ну, давай."
Выпили. Спросил кто-откуда. Ответил, что коммандировочный из Питера.
Ещё немного посидели-поговорили.
Мужичок вдруг встаёт так ничего и не заказав,вежливо прощается и уходя уже бросает странную фразу: "Ну, работай спокойно, Питерец". Положил руку на плечо и ушёл.
А ко мне из-за дальнего столика кто-то из местных (виделись пару раз на корабле):
"Ты откуда Николая Палыча (к примеру, имени собеседник мой уже не помнил) знаешь? Это ж один из местных "авторитетов". Весь город держит." Да не знаю я его. Только что познакомились.

Вышел в море корабль, успели мы. А мне домой собираться. Но перед отъездом красной рыбы захотел прикупить, домашних угостить. Все магазины и рынки оббегал. Нигде нет, "не сезон" говорят.
Ну, значит не судьба. Зашёл напоследок в тот же ресторан. Сидит Николай Палыч. Кивнул, спросил как дела. Сказал, что улетаю завтра утром, а вот рыбы так нигде и не нашёл.
Подзывает официанку:
- Маша, организуй нашему гостю из Ленинграда красной рыбки на дорожку.
- Так Николай Палыч, откуда? Не сезон же!
- Маша!
Метнулась на кухню. Выносит огромного кижуча, чуть ли не в метр длиной.
Я за кошелёк. Она только руками замахала. Дядька руку пожал и пожелал счастливого пути.

Я потом эту рыбину едва довёз. В чемодан не влазит, пришлось с собой в ручную кладь брать.
Как ни паковал, а пока долетели - весь салон вонял, как рыболовецкий траулер.
Пассажиры стюардесс задёргали, откуда так рыбой несёт.
Я со стыда сгораю, но молчу, облака разглядываю.

А сейчас вон видишь как делают - в герметичной упаковке.
Удобно.
Из разговора с сыном.
-Сынок, а как там твоя девочка?
-Она последнее время пропала куда-то. Но она познакомила меня со своей подружкой.
-И что?
-Я не хочу ДРУЖИТЬ с ее подружкой. Я, как ЧЕСТНЫЙ МУЖЧИНА, хочу ДРУЖИТЬ только с ней.

(Интонация сына сохранена)

Не знала, что такие страсти бурлят в детском садике!
Работал я фельдшером на скоряке. Вспомнился случай годов примерно из нулевых. Везём водителя, пострадавшего в ДТП. Почти весь целенький, если не считать травмы шейного отдела, множественных переломов лицевых костей, челюсть выбита, нос расквашен… По всей вероятности - будучи непристёгнут, получил в лицо подушкой безопасности.

Поциент в сознании. Спрашивает жалобным голосом «Доктор, а в желудке много воды?» Отвечаю стандартно-успокаивающе типа всё будет хорошо (мало ли какой бред несёт человек в шоковом состоянии, чего вникать). Он не сдаётся «ну скажите, много?» - отшучиваюсь «ну 0.5 водки влазит». Но для него этот вопрос почему-то очень важен: «Ну пожалуйста, доктор, ну скажите? Сколько воды?» Хм. Вообще-то объём желудочных масс от одного до четырёх литров, но состоит он в основном из соляной кислоты. Отвечаю «В желудке воды нет». Пациент, с отчаянием в глазах:
- Доктор, я сигарету проглотил…

PS: Естественно, ничего он не глотал – показалось ему. Кончилось всё хорошо, фейс мужику собрали.
13
Три Барана

Эпиграф: "перед тем, как смеяться над другими, посмейся над собой."

Я люблю баранину. Обожаю даже. Самое моё любимое мясо. За шашлык и плов я готов продать даже план родного мыльного завода. Наверное это говорит зов предков, выросших и родившихся в Бишкеке. Ну и влияние моей супруги из Ташкента. Я как-то подсчитал, сколько денег в год мы тратим на баранину. Мне стало плохо. И я прекратил ... считать.

А баранину покупать не прекратил. Но баранина баранине рознь. Верх блаженства - это хорошо приготовленный шашлык из степного барашка.

Почти десять лет назад по работе занесло меня и сотрудника моего в Саратов с проверкой филиала. И было ещё одно у нас дело в городке Озинки (это на границе с Казахстаном). Перед поездкой отужинали мы с нашим директором филиала в какой-то дорожной кафешке. Вроде бы и просто, но на редкость вкусно. Вообще около Саратова много таких мест, снаружи вообще ни о чём, а еда лучше чем в городском ресторане.

А особенно меня баранина впечатлила. Разговорились, и директор нам пояснил, "так это же степной барашек, тому мясу что вы в Питере покупаете не чета. Но такое мясо раз - у вас не достать и два - и тут знать надо где брать"
- А ты знаешь?
- Знаю одно место, недалеко от Озинок, посёлок. Там курды живут. У них стада есть.

У Саши (мой сотрудник) появилась идея, "мы ж всё равно завтра уезжаем. Давай по пути из Озинок барана с собой купим. Да нет, не живого, при покупке его разделают, а мы привезём в Питер." Спросил директора филиала:
- А с курдами можно будет договориться?
- Конечно!

От Саратова до Озинок путь не близкий, днём ехать жарко (летом дело было). Выехали ночью и рано утром доехали до курдского посёлка. Дороги вообще туда нет, какая-то колея. Если бы не на внедорожнике были, хрен бы проехали. И так чуть подвеску не потеряли. Приехали в посёлок, познакомились со старейшиной. Всё решает он, как скажет так и будет. О цене договорились, подарок подарили, старика уважили. Говорит, "лучшего барана для вас зарежу, не пожалеете. Вы по своим делам езжайте, на обратном пути заверните сюда, всё будет готово."

Вообще это к истории никакого отношения не имеет, но Озинки меня впечатлили. Чем? Абсолютной тоской в глазах местных жителей. В городе есть лишь какой-то памятник дважды Герою СССР, пыль, и больше ни хрена. Чем там люди занимаются, понятия не имею. Как с тоски не спиваются или не сваливают от туда, мистика. А может и сваливают. Может и спиваются тоже.

Сделали мы там свои дела, вернулись обратно к курдам. Там уже баран разделанный висит. Здоровенный. Мы с Сашей переглянулись. На такое количество мяса мы никак не рассчитывали. Куда его девать-то? Как везти? Да, дешёво, но и за морем телушка полушка, да рупь перевоз. У меня чемодан побольше, мои вещи к Саше засунули, что-то я мешок положил, смяли и запихали тушу барана в целлофановые мешки, засунули ко мне в чемодан. Всё не вместилось. Что осталось, запихали чуток Саше, и ещё чуток в целлофановые кульки. Начали выглядеть как нищие на вокзале, с набитыми мешками.

Директор довёз нас до Саратовского аэропорта. Сели на улице рейс ждать. Почему на улице? А Вы не были в Саратовском аэропорту лет 10 назад? Это трагедия в нескольких актах. Не знаю, чем провинились саратовцы, за что их так наказали, сбросив этот коровник на колхозное поле в центре города. Какая-то хибара лесника и то смотрится приличнее. Туалетов нет, места в аэропорту нет, воды даже не купить, сидишь на улице как бобик и ждёшь пока зажгётся лампочка на улице и объявят рейс. Внутри места развернуться нет. И вся толпа берёт проход штурмом.

А после штурма сидишь в каком-то зале ожидания, где из мебели лишь скамьи подсудимых. Потом выпустили нас и побрели мы по разбитому аэродромному полю через плиты которого растёт бурьян, к убогому, напрочь ухайдоханному, самолётику Як-42. И самолётик выглядит так, что кажется безопаснее лететь в домике Элли над Канзасом. Если честно, то я опасался, что нам придётся этот самолётик толкать до Москвы.

Мы себя не комфортно чувствуем, а наш баран в чемоданах и мешках, тем более. А у нас ещё пересадка в Домодедово. Долетели мы до Москвы, с нас естественно за перевес содрали денежку, уже баран получается если не золотой, то как минимум серебряный. А чемодан начинает подозрительно пахнуть. Я Сашу дёргаю, "так должно быть?" "Ты что баранину не нюхал никогда, всё нормально, скоро дома будем."

Прилетели в Пулково, там такси ловим. Пытаемся загрузиться, а таксист морду ворочает.
- Что за вонючку вы везёте?
- Баран!
- Ах, так вы ругаться на меня будете! Не повезу!
- Да не ты баран, мы барана везём!
- Шутки юмора шутите, а всё равно не повезу! Завоняете мне всё тут!

Какого-то частника уломали и ко мне на Петроградку. А из чемодана уже реально благоухает, да и из мешков тоже. Но мы же упорные, и принюхались наверное. Всю дорогу друг друга убеждаем, баран именно так пахнуть должен. Он же степной.

Завалились ко мне в квартиру. "Жена!" кричу "открывай дверь. Мы барана привезли, делить будем!"

Она открывает дверь, мой ротвеллер тоже морду высунул, меня обнюхал и ошалел. Мол "ты кто, незнакомец? Почто ты одежду моего любимого хозяина одел? Что ты бесстыдник с ним сотворил, что несёт от него непонятно чем." И у жены чуть не обморок от запаха "чего вы там притащили мне?"

Я и Саша её убеждаем, "степной баран, самое то, деликатес, так пахнуть должен." Она мне "ты не откроешь этот чемодан в квартире." Я "а где? Мне что, на площадке с Сашей барана делить? Я хозяин или кто?" И открыл чемодан. Пёсик-то поумнее хозяина, слинял в другую комнату, а вот жене не повезло. Она этот акт извращения вживую увидела. Она аж на диван осела.

Вывалилось из чемодана нечто слизко-мокро-зелёное. А амбре пошло такое что я даже не знаю, как соседи санэпидемстанцию не вызвали и всю Петроградку в карантин не поставили. Она кричит "Вон! Такого непотребства я в доме не потерплю. Выброси это на мусорку немедленно." "А чемодан как?" робко говорю я. "И чемодан, и одежду свою. И Сашу можешь у мусорки оставить. Сам уж так и быть можешь вернуться."

Короче с учётом вещей уплаты за перевес, стоимости выброшенных вещей, чемодана и прочего геморроя - нам степной барашек обошёлся примерно в стоимость всего мясного ряда на Ситном Рынке, причём наверно вместе с продавщицами. Ну а жена ещё долго назавала меня и Сашу доброй и ласковой кличкой "три барана."

А шашлык из степного барашка самое-то будет. Деликатес.
Как-то в 90е годы был момент, когда у меня не было никакой работы, а деньги нужны, надо же детей кормить, машина была, решил попробовать потаксовать. Первый же клиент садится и говорит:
-Подвезите меня тут рядом пару кварталов, я за деньгами схожу, а потом на другой конец города поедем. При этом называет супервыгодную для меня по тем временам сумму в тридцать тысяч рублей. Подвожу, жду полчаса, потом, уже понимая, что он меня кинул, упорно жду еще полчаса, он не появляется. Проклиная этого козла, еду по городу искать других клиентов. Садится пара. Мужчина говорит:
-Нам тут пару кварталов, потом девушку провожу и поедем на противоположный конец города, тридцать тысяч хватит?
Еду, а сам думаю, такая же схема и сумма та же, прям подозрительно, если и эти кинут, буду считать себя последним лохом. Подъезжаем туда, где девушку высаживать,говорю мужику:
-Не могли бы вы оставить залог, пока я буду вас ждать.
Самому страшно неудобно, но уж очень не хочется второй раз подряд лохануться. Мужик без проблем достает сто тысяч и кладет на панель приборов. Я говорю:
-Но у меня сдачи нет.
Он в ответ:
-Ничего, пусть лежат, по дороге потом в каком-нибудь ночном киоске разменяем.
Мне так перед ним стыдно стало, таким чмом себя почувствовал.
Вот проводил он свою девушку, едем, я ему чтоб как-то оправдаться, рассказал про предыдущего клиента и заодно поинтересовался, а как он не побоялся незнакомому человеку оставить крупную сумму и даже когда уходил, то на номер машины не посмотрел?
-А чего опасаться? Так мы же с вами соседи по гаражам.
Точно, присмотрелся, вижу, сосед, у него гараж через два бокса от моего, как я его не узнал? Просто я
гараж тогда только купил, всех соседей, естественно, не знал, а он то новичка сразу запомнил.
Потом, когда мы возле гаражей случайно встречались, конечно всегда здоровались, но мне так и было перед ним стыдно за то мое недоверие.
Больше я никогда не таксовал, понял, что наверно это не моё.
В сущем оторопении покинул сегодня совещание у Заказчика. В паузе большой руководитель партнеров, с высшим образованием, и примерно моих лет заявил (клянусь, на полном серьезе ), что в Питере сейчас зимняя погода... из-за американской климатической установки на Аляске. Тут я огляделся вокруг в надежде на общий хохот собравшихся, но нет. Народ подтверждающе кивает головами. Спросил осторожно: а на фуя?
А нам, говорит, гадят из вредности, величие наше теребят. А вот в Европе, надысь, засуху устроили для впаривания американских дорогих зерновых...
18
Навеяно сегодняшней историей про таможню. У меня случилась аналогичная.

Сингапур - крупный транзитный узел.
Собрались мы с женой посмотреть что это за страна. Регистрируемся в Домодедово на рейс в Сингапур. Далее диалог:
- Собрались отдохнуть?
- Да.
- Куда из Сингапура полетите?
- Назад в Москву
- ????? Зачем ????? - этот взгляд надо было видеть...
Самый народный банк нашей страны снова поражает "клиентоориентированностью".
Ситуация такая. За 5 минут до закрытия отделения в пятницу в банк залетает мужик
с цветами, шампанским, хорошо одетый, но немного "навеселе".
Вставляет карточку какого-то несовсем народного в банкомат народного и начинает снимать по 5 тысяч.
После какой-то там итерации его, разумеется, "ласково" выгоняют, он, круто руганувшись, убегает прочь.
В понедельник утром внутри банка на стеклянной двери появилось объявление:
"Мужчина, забывший карточку Black около банкомата!
Подойдите к заведующей, ваш телефон недоступен!
Администрация."
Объявление провисело ровно неделю. О мужике уже стали ходить легенды, что "клиент
обиделся", "во люди пошли, за кошельком не заходят" и прочее.
Но сегодня, в пятницу, снаружи стеклянной двери появилось другое объявление,
жаль то, что провисело оно недолго. Привожу его дословно, сам снимал.
И было оно написано дрожащей мужской рукой: "Выпил, снял, женился... Ни в чем не нуждаюсь!".
Это было лет 25 назад. Был у нас в Орле на окраине мотель Шипка с рестораном. И в этот ресторан мы с братом однажды заехали пообедать. На первое выбрали бульон с фрикадельками. Официантка приносит, пробуем, а он какой-то пересоленный и переперченный, ну явно несвежий, как минимум позавчерашний. Подзываем официантку, спрашиваем в чем дело? Она делает удивленное лицо, идет на кухню как бы спросить, возвращается и говорит, типа извините, вам по ошибке налили вчерашний, сейчас я его вам заменю. Забирает наши тарелки, идет на кухню, приносит обратно, пожалуйста, кушайте на здоровье. Я спрашиваю, а точно ли поменяли? Она божится, типа конечно, как можно, повар при мне тот бульон выплеснул в помои, а вам новый налил, свежий. Но у меня, глядя на подозрительно жидкий бульон и на ее подленькую улыбочку, закрадывается подозрение, а не выплеснула ли она половину, а потом разбавила горячей водой из крана наш же бульон. А надо заметить, что я успел раскусить одну фрикадельку, когда пробовал. Я прошу официантку задержаться и говорю брату, мол давай поищем, не найдется ли она. И точно, мою раскушенную фрикадельку находит брат в своей тарелке. Поскольку это все происходило на глазах официантки, возразить ей было нечего, и она начала что-то невнятно бормотать, типа что как же такое может быть, она же сама видела, как повар заменил блюдо, повар наверно как-то ее умудрился надуть, сделал вид что вылил и заменил, а сам оказывается подсунул ей то же самое, что и было, а она тут точно не при чем. На нас потихоньку начинают обращать внимание обедающие за соседними столиками. Я спрашиваю официантку, не знает ли она, какое училище заканчивал их повар, кулинарное или цирковое? Если он полными тарелками так мастерски жонглирует. Или может все проще и у нее приказ начальства реализовать любым способом несвежую продукцию? За соседними столиками конечно смех, пара человек встали и ушли, явно не доевши. Прошу позвать администратора с книгой отзывов, чтобы эпистолярно отразить случившееся на ее страницах.
Приходит админша. Сходу, ни о чем нас не спрашивая, видимо та ей все рассказала, да и вряд ли для нее было секретом, что они пытаются спихнуть посетителям несвежие помои, админша извиняется и предлагает нам взамен солянку которую приготовили лично для директора. Мы были голодные, поэтому согласились, при условии, что я с ними смогу пройти на кухню и лично поприсутствовать при разливе директорской солянки по тарелкам. Опасался, что наша подленькая официанточка еще нам в тарелку плюнет. Слышал, что у некоторых работников общепита не заржавеет запросто плюнуть в суп и размешать, чтоб отомстить особо придирчивым клиентам. Не хочу обидеть всех, конечно, наверняка большинство порядочные люди.
А директорская солянка действительно оказалась на высоте.
Все-таки хорошо, что при советской власти недобросовестные работники торговли и общепита боялись как огня записей в жалобной книге.
Мелкий рассказал про случай в школе.
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?" Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"
9
Сходил с семилетней девочкой в частный медицинский центр. Везде все чистенько, все сияющее, все в бахилах. Особенно долго девочка всматривалась в прайс-лист центра, пытаясь прочесть незнакомые слова вслух. На следующий день она уже сама играла в медицинский центр, старательно оформляя прайс-лист, который состоял из единственной надписи, что она запомнила: " УЗИ ПРОСТОТЫ -1000 рублей"
Вспоминается история из молодости.
Есть в Воронеже гостиница, в советские времена она называлась "Брно". Сначала немного технических подробностей, которые может быть всем и без меня известны, но с ними будет понятнее моя реакция на то, что тогда произошло со мной.
Программа работы гостиничного лифта была устроена так, что он не только должен был по дороге останавливаться на том этаже, на котором его кто-то вызвал, но и если садишься в него на предпоследнем 9-м этаже и нажимаешь кнопку любого из этажей, которые ниже, а в это время кто-то вызвал лифт с верхнего 10-го этажа, он автоматически сначала сам поднимется на 10-й, чтоб забрать этого пассажира, и только потом можно ехать вниз. На каждом этаже, как и у любого другого лифта, там имелись две кнопки - "вверх" и "вниз" (разумеется, кроме верхнего 10-го этажа, где кнопка вызова была только "вниз"), чтоб проживающие останавливали только тот лифт, который едет в нужную им сторону, и не дергали зря тот, который едет в противоположную. Но за те несколько лет, что я там останавливался, я заметил, что почему-то есть масса таких дибилов, которые сначала, как обезьяна, нажмут обе кнопки, а потом когда перед ними открывается дверь, спрашивают тех, кто едет: "Вы вверх или вниз?". Это меня всегда очень раздражало, особенно когда спешил. Каждому понятно, что когда лифт останавливается, чтобы забрать реального попутчика, это нормально, но если по дороге с 9-го до 1-го этажа приходится впустую останавливаться 4-5 раз только потому, что каким-то баранам лень элементарно пошевелить мозгами, нажать нужную им кнопку и не нажимать ненужную, это может здорово вывести из себя.
Теперь сама история. Сажусь на 9-ом, нажимаю 1-й, но лифт едет вверх, чтоб забрать кого-то с 10-го. Открывается дверь, передо мной стоит военый с погонами полковника и вместо того, чтоб зайти внутрь, спрашивает меня той же уже основательно надоевшей мне дежурной фразой: "Вы вниз или вверх?" Машинально отвечаю: "Вниз.", он входит, лифт начинает движение, и тут до меня доходит, что он то стоял на самом верхнем этаже, какое тут может быть "вверх или вниз", и меня начинает раздирать смех. Тут чтоб понять, почему мне стало так неудержимо смешно, надо учесть, что я тогда только недавно отслужил срочную, где мне приходилось много раз слышать совершенно неадекватные по смыслу и грамотности выражения от офицеров и прапорщиков (как пример вспомню навскидку: "арабы есть по национальности мусульмане", "товарищ Рейган и его банда готовят новую войну", "будучи отпущен командиром в самовольную отлучку" и как апофеоз, прошу извинения, "моей дочери 15 лет, у нее вот такие сиськи (показывает на себе примерно 5й размер) и менструация х**чит, как из пожарного брансбойта, так я тебе ее трусы принесу, раз тебе подшиваться нечем"), может еще прибавилось подсознательно такое чувство, что можно вполне заслуженно, причем безнаказанно, посмеяться над целым полковником,не знаю, но я непроизвольно как заржу! Пытаюсь с собой бороться, все-таки передо мной человек в высоких чинах, да и старше меня лет на 20, но ничего не могу с собой поделать, ржу и все. Полковник удивленно на меня смотрит и вежливо так и в то же время как-то по-армейски официально спрашивает: "Ваш смех как-то связан с моим присутствием на данном объекте?" От этого вопроса меня еще пару раз передернуло смехом, но я попытался успокоиться и говорю: "Извините, товарищ полковник, но по-моему, задать вопрос, вверх едет лифт или вниз, находясь на самом верхнем этаже, мог только военый." На это полковник обиженно так надул губы и говорит: "А что, среди гражданских дураков мало?". То есть как бы он признал,что военные конечно дураки, это понятно, но не только они же, есть же и другие, кто с головой не дружит. Все, со мной случилась просто истерика от смеха. Полковник смотрел на меня, явно не понимая, чем он меня еще мог так насмешить. Вроде ничего смешного не сказал. Тут мы приехали, вышли, и уже идя рядом с ним по фойе к выходу, я еле-еле смог из себя выдавить: "Товарищ полковник, обратите внимание, пожалуйста, я военных дураками не называл."
По-моему, он так до конца и не понял причину моего последнего приступа смеха.
Сразу честно признаюсь, человек я немного рассеянный, и еще есть у меня привычка приходить в последнюю минуту, всю жизнь с ней борюсь, но чаще она побеждает.
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе заочного отделения университета. Первый учебный день сессии. Опаздываю на установочный урок по иностранному, уже прозвенел звонок, мечусь по аудиториям, как-никак полгода не был в универе, успел забыть где какая. Открываю одну дверь, вижу - не наши, извиняюсь, закрываю, открываю следующую дверь - то же самое, наконец вижу, ура, моя группа сидит, на первой парте мой друг Витек. Я извиняюсь за опоздание перед преподавателем, причем подсознательно отмечаю, что преподаватель не та, что была у нас на первом курсе, но меня это никак не удивляет, может болеет или заменили, сейчас не это важно, надо побыстрее сесть и отвлечь от себя внимание группы, которая почему-то подозрительно весело отреагировала на мое появление, короче, влетаю и сажусь рядом с Витьком, который непонятно почему начинает давиться от смеха. Но мне надо как можно скорее занять рабочее положение, поэтому в спешке достаю учебник, тетрадь, одновременно машинально отвечаю на вопрос учительницы, которая спрашивает, из какого вуза я перевелся. Отвечаю, что я ниоткуда не переводился, с самого начала здесь учусь. Она спрашивает, почему тогда она меня в первый раз на своем уроке видит. Отвечаю на автомате, что сам не знаю, я всегда на все занятия ходил, но у нас другая была преподавательница. При моих словах группа почему-то начинает по-нарастающей ржать, а Витек так просто угорает. Не могу понять, что тут особенно смешного, никто никогда не опаздывал что ли, но смех перерастает в дикий гогот. Витек одной рукой закрывает рот от смеха, а другой показывает мне на свой учебник. И тут я вижу, что на учебнике написано "Франсе". Тогда до меня наконец доходит, что я нахожусь хоть и в своей группе, но в той ее половине, которая учит французский, тогда как мне то надо на английский. Ладно забыть какой язык учат все остальные, в конце концов мы заочники встречались раз в полгода на неполный месяц, но что Витек француз, вообще не знаю, как я мог забыть, мы с ним с первых дней дружили.
Конечно, извинился и под дружный веселый гогот пошел искать свою подгруппу. Как мне потом рассказали, аудитория долго не могла успокоиться.
Мне этот случай не только до конца учебы вспоминали, но и на встрече выпускников через 20 лет припомнили.
Почему-то принято считать, что жизнь и работа у бухгалтеров довольно скучная.
Это не всегда так. Помните знаменитый клип группы "Комбинация"?
"- Мсье Жан, музыка-танцы-развлечения.
- Давид Розенбаум, бухгалтерский учёт. - Бухгалтер значит? - Да."

Коллега Саня и внешне, и по характеру, сильно на того бухгалтера смахивает.
Работает он аудитором и имеет привычку перед командировкой искать в инете
анекдоты и байки про город, куда он едет с проверкой, чтобы местных веселить.
И вот, как-то раз, направили нас с Саней в город Орёл.

Проверка аудиторская дело и вправду скучное, веселье начинается уже потом.
Знакомим мы с Саней местную тётю главбуха с предварительным текстом отчёта,
и главбух нервничает немного и вступает в "конструктивный" диалог с Саней:

- Вот зачем вы здесь такую фразу написали??
- А что не так?
- Ну как же! "Обнаружена системная ошибка, допущены искажения баланса".
- Вот документы, регистры, сами перепроверьте, искажения налицо.
- Да какое лицо! Это случайная ошибка, случайная, и ни на что она не повлияла.

Тут Саня чувствует, что разговор заходит в тупиковую фазу и выдаёт:
- Клавдия Евдокимовна! Когда ваш город закладывали - дятел случайно взлетел!
Но город с тех пор систематически Орлом называется, почему так, а?

А вы говорите скучная профессия. Скоро нас с Саней посылают в город Мышкин.
Сижу, читаю байки и анекдоты про город, вдруг Саня опять что-нибудь отколет.
Сегодня заскочил по пути на торговую базу за хоз.мелочевкой, ну как базу, свернул с улицы в открытые ворота на полу-пустыре во двор 50х50 метров, по периметру несколько небольших складов-магазинов счемопало, 20 метров прямо - уперся в нужный.
Выхожу из склада, за руль, сдаю назад разворачиваясь, и по всем зеркалам мониторю быстро на "автомате".
В голове в фоновом режиме гудит и переваривается все влетевшее за половину достаточно напряженного рабочего дня, мозг сращивает движущиеся в зеркалах декорации - серая стена, дерево, автомобиль, опять стена, светлое пятно, изгиб, нога, бедро закинутой на ногу ноги из-под юбки, в колготках которые имитируют кардебалетные чулки, стена, ступеньки, да продавщица присела перекурить, весь силуэт кроме линии бедра сливается с серой стеной, сразу над чулком бедро как будто голое, стена, ничего необычного весна, хотя холодно, даже не повернулся чтобы в окно рассмотреть, да и мальчик что-ли, автомат вперед, смотрю вперед, медленно еду вперед, на лице монотонное безразличие, еду...
ОСМЫСЛЕННО смотрю вперед, забор, тупик... Где, блядь, ворота?!

"Пса сего (блудного беса), когда он приходит к тебе, прогоняй духовным орудием молитвы и, сколько бы он ни продолжал бесстыдствовать, не уступай ему".
Борьба с духом блуда. Об охранении души и тела в чистоте и целомудрии(28, 55)
Лучшая история за 17.05:
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))
Рейтинг@Mail.ru