Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Asik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих
работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной
по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда.
Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска?
Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически
подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду.
В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая".
Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!"
Все в ауте ...

P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "

22.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

История расказана знакомым по словам брата знакомого.

Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак.
Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту
что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она
сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и
лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая
заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит,
приходит хозяин сенбернара и завет его к себе.
Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается ..
дохлая балонка ...
Вот такая грусная история ...

29.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас
оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
- %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?

01.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза"
и "Форматни Снегурочку"

Asik

16.11.1998 / Повторные анекдоты

Ночь. Патруль мирно обходит спящий город и вдруг видят голого мужчину,
бегущего по улице. Те, значит, тормозят ненормального и собираются
доставить его в участок.
Мужик: Ребята. Все хорошо, в участок так в участок, вы мне только
скажите: семь, девять, валет берут?
Мент: Ты че, с дуба рухнул, конечно, нет!
Мужик: Я тоже так думал...

28.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз

12.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу
магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА!
Акселерация, однако...

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...

Asik

24.04.1999 / Остальные новые истории

История не смешная, а скорее, страшная...
О детях.
У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын.
Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь).
Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает
брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог:
-Выпусти меня!
-Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь!
-Выпусти меня, пожалуйста!!!
Секундное замешательство...
-Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!

Вот такой вот цветок жизни...

Asik

27.05.2001 / Истории - другая десятка

Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая
больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот
только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает
больнице новое название.
Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская
крепость".
При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище".
Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир
Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху -
"Владимирский централ"...

Асик

12.11.1998 / Остальные новые истории

Я тут у одной знакомой девушки кассету забыл. Ну, с кем не бывает.
Долго напоминал ей, чтобы посмотрела. Ждал, ждал, а потом плюнул
и купил новую. Но это дело так просто не оставил...
Подъезд этой девушки. Объявление на двери следующего содержания:
"Нашедшего кассету Deep Purple "The best of" просьба не беспокоиться,
я уже купил себе еще одну точно такую же".

29.10.1998 / Остальные фразы

Жизнь прошла и наступило похмелье...

05.12.1998 / Остальные новые истории

Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был
просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма
высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию
и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так:
- Скорее всего это сделали русские...
Через пол-минуты:
Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку.
Логика почти женская.

26.05.2001 / Остальные новые истории

Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая
больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот
только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает
больнице новое название.
Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская
крепость".
При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище".
Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир
Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху -
"Владимирский централ"...

Асик

25.10.1998 / Остальные фразы

Пиздетские годы прошли...

08.11.1998 / Остальные фразы

Loose weight now? Ask me how! Налоговая полиция.

12.11.1998 / Остальные фразы

Не помню, из чьей песни строчка "Главное, что есть ты у меня..."
Переделали в "Главное, что висты у меня".
Мы не жлобы, жлобы не мы!

28.01.1999 / Остальные фразы

Человек человеку - друг, товарищ и ФРАГ!

20.02.1999 / Остальные новые истории

Армрестлинг любит сильных!
Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды,
этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку.
После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web»
барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил
предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи
хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают,
начинают суетиться и параллельно думать.
Версии: а) вывих, б) перелом.
Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите,
я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем,
лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»).
Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала.
Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника,
пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают.
Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади
на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема,
увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что
и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные
страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена,
забинтован, на все вопросы отвечает просто:
- Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду…
Ж8-[[[ ]]]
- Ладно, шучу…
Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень.
Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите,
я не специалист.
Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять
выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за
курящими докторами. Долетают обрывки фраз:
- А где этот, больной-то?
- А @#$ его знает… (уходят)
Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика
группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице,
предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные
вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли?
Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику
шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того,
что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу
привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего
сиденья):
Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…»
Андрей: «А я-то куда смотрел…»
Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!»
Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе
и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей
уже не нужные барабанные палочки…

Артем, выздоравливай!!!

1) Барагозить – это означает именно барагозить

Asik

08.11.1998 / Остальные фразы

Просыпаюсь утром, в голове одни swap'ы...

31.01.1999 / Остальные новые истории

Заглядывать в чужие письма нехорошо. Некрасиво. Но когда на часах
4 ночи, всем все пофиг и письмо пишут знакомому, то, наверное, можно.
Герой истории, Костян, в письме своему брату Денису выдал строчку
следующего содержания (за дословность, в отличие от достоверности,
не отвечаю):
«… живем нормально: водку пьем, баб е@#ем. Нам без тебя х#$ево».
Вот такие вот между братьями отношения.

Asik

29.04.2003 / Остальные новые истории

Было это вчера...
Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей
общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две
симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее
время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и
произносит:
- Ну что опять минет сделать? - весело так сказала.
- Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я.
друг: 8-o
вторая мастерица: 8-о
не верите? рассказываю с начала.
Было это недели 3 назад...
Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы
обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами
время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка,
глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а
как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, -
гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее
выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит:
- Ну что делать будем?
- м...
Реакция у нее отменная:
- Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых
руках машинка и расческа с острым концом.
- Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок,
косые виски.
Она расслабилась.
- А потом минет сделайте.
Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по
затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж
слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи
еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина!
Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами
и тут же моя голова была прижата к груди:
- Нагните голову пожалуйста.
Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже
не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит -
пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет.
- Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь?
- Сержусь, сиди тихо!
- Вы ведь не сделаете из меня урода?
- Я тебя убью.
Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные.
Мы с ней долго не говорили.
Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил.
Моя голова поднялась ее руками:
- Ну все?
Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел
себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально
полегчало:
- Нет.
Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам.
- Здесь что-ли снять?
- Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете.
Подруга уже всхлипывает.
- Виски неровные?
- Нет.
Коллега снова зашлась в беззвучном смехе.
- Ааа, челку подровнять?
- Минет забыли.
По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под
дружный ржач одной глотки и двух горлышек.
- пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется.
- а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я.
Снова ржач.
- Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок
отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним.
Опять смех.
- Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь
я отсчитывая деньги.
- Иди на фиг уж.
- Я позвоню.
Она улыбнулась и я вышел.
Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она
не пришла. :(

А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились
воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не
приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься
пойду к ней.

07.01.2001 / Остальные новые анекдоты

У него, понимаешь, искания, а ей потом, значит, собирай его по всему
минному полю...

Asik

05.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Согласно обнаруженным в Чуйской долине рукописям первый паровоз был пущен
русскими умельцами еще в XII в.

Asik

08.09.2001 / Остальные новые истории

Битых пятнадцать минут пытался слить с allofmp3.com песню Лозы "Я умею
мечтать". По моему, онм надо мной издеваются...

Asik

12.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Колыбельная Светланы из к/ф "Цирк"

Лунные поляны, ночь, как день светла.
Спи, моя Светлана, спи как я спала.
В уголок подушки носиком уткнись,
И задохнись!!!

Asik

Asik (26)
1
Рейтинг@Mail.ru