Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:)
Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня.
Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался
делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи.
Она спрашивает:
- 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о",
четыре буквы.
Я, меланхолично вспоминая школу:
- Это очень мало...
Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом,
и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю
степень - "мало"...:)
Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда.
:)
Блаженны дети наши...
Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:

"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке,
а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю:
"Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем.
Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем,
непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли,
а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то
и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать,
а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи,
дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык...
пауза, молчание, занавес!
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).

Выпили на посошок, но как оказалось зря...

Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что
правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор -
мотоцикла нет. Хм....
Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос:
"Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь
побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки
обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне
ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не
убился! Велик пришлось на себе домой тащить...

P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.

Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).

Начальнику пресс-центра ОГВ (С)

Объяснительная.

Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.

Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.

Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.

28.08.2000 г. Подпись.
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)
Только что!!! (чуть не умер от смеха)

Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали
в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку,
телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят
и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде
привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня...
Звонок.
Я: - Алло.
Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста,
ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ?
Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-)
З: Да нет, чистые!!
Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-)
З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!!
Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?!
З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да?
:-)))))) (чуть не сдох)

Arlley
Преамбула 1: есть в славной Сведловской области такой губернатор,
Эдуардом Росселем зовут, может, слышали. И решил этот губернатор
общественную приемную открыть - чтобы шел к нему народ со своими
проблемами, а он их решал (щас!). Ну, а приемную надо рекламировать,
чтобы все супостаты знали, как губернатор о своем народе заботится.

Преамбула 2: есть у того же губернатора пунктик - Верхотурье. Это такой
маленький городишко, в котором в свое время до кучи монастырей натыкано
было. После революции монахов перестреляли, а монастыри оставили
разваливаться. Сейчас губернатор решил, что на народные деньги в самый раз
заботиться о собственной душе, и стал эти церквушки-теремки активно
восстанавливать.

Ну, а теперь представьте себе картину маслом: большой настенный календарь.
Крупное фото какой-то ветхой верхнетурьинской халупы с крестами наверху,
полурастаявшие сугробы, грязь, запустение, угрюмый лес на заднем плане.
И внизу справа - нашлепка: "Общественная приемная Эдуарда Росселя".

Бедный у нас в Е-бурге губернатор. Даже на приемную денег толком не хватает,
по трущобам ютиться приходится...
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы
с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти
ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав
по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела,
но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое
бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой.
Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было
и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней.
И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась
длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика
в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади
очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой
вагон.
В общем, все закончилось хорошо:)
Преамбула:
Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели,
что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил
эту книгу, также покупают". Так вот,
История:
решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана.
Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком:
- Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...)
- Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)

Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись
без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...

Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако
это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть.
Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне
неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу),
да большой любитель выпить...
Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна.
Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило.
Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает:
пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг
делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна...
Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево".
Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом
история не закончилась!
Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция.
Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу
наш герой пришел просто в коматозном состоянии...
Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон
наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево"
Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь
слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции,
прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал,
ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!"
Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел
от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по
накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились.
Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов
какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом
по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да
только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки
размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил
оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько
крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко
выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том
экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко
изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю
губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально
крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке,
никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали
расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников
кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на
остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
13
Надпись на пачке купленного мной сегодня турецкого печенья:
"В наших изделиях не имееться свинское масло".
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил
Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Лучшая история за 22.09:
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru