Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... А.Лякин
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими, помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел телевизор, был рассеян и отвечал невпопад. После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом в пол и орет: - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень - урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня: "Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..." пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах "е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.
Деловая бикса муха промышляла наркотой, Хоть была и потаскуха но навар имела свой, Как то взяв мешок саломы и кулечек анаши Захотелось мухе дома обтарчаться отдуши Пригласила таракана, класно делал паравоз, Всех букашек наркоманов имолоденьких стрекоз Собралась блатная брашка застрочили косяки, Забалдели в смерть букашки класный план не вторяки, Жук пиздячил морфий в вену таракан кукнар варил, Клещ запрятавшись за стену с мухой химию мутил Все уже в умат тащились, вдруг раздался в двери стук Все букашки всполошились, в дверь ломился мент паук Наша муха закричала бей его пиздец ментам, но жуки попрятав жала Затаились не дыша и глаза остеклинели затащила анаша. Вдруг внезапно прилетел маленький комарик не нарком и не бухарик а домушник каратист, паука облаял сразу ах ты лысый пидараст, Я тебя казню зараза натяну на жопу глаз Подлетает к пауку и на всем своем скаку раз по яйцам два в живот отрубился не встает муху за руку берет и ебать ее ведет.
Ода Хую Восстань мой хуй и напрягайся о хуй,мужайся,стой,красней на грозну брань вооружайся и целку ты пизды пробей, ты богатырь,герой народный, на всей земле лишь ты один залупой красною сверкая в величии своем стоишь. Все бабы ждут когда войдешь ты в их истекающие пезды и даш им жажду утолить. Тебя от них не утаить!
Мы не сеем и не пащем мы валяем дурака мы на вышке хуем мащем,разгоняем облака!
Я хуже тыщу лет не слышал ахинеи - Он верещал про Альпы, Ниццу, про паром, Про гольф, лангустов, графов, скачки, Пиренеи... Я не сдержался и пырнул его ножом.
За рюкзак макулатуры мне вчера в киоске дали (Нет, не в том, что у причала, а в вокзальном, там, где лужа) Из собранья сочинений третий том - роман Стендаля И журнал "PLAYBOY" на память. И два шарика к тому же.
Измучен многолетнею похмельною изжогой, С руками неумелыми, растущими из бедер, Все мнящий себя избранным, но прОклятый народ. Слепой ведет слепого - так куда же он придет?
Никого не опасалась золотая Аризона, До тех пор, пока с концертом не увидела Кобзона. Больше нету в этом месте ни козла, ни опоссУма, Ни варанов, ни бизонов. ни заброшенного чума.
Читая, в кресле кожаном сидя, трактат об Эросе, Я попытался мысленно тебя любить построже, Но ты вошла с улыбкою, неся мне кофе в термосе И я растаял мысленно. И улыбнулся тоже.
Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...
Итак,
студент секс девственность
[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько взять?]
новый программист
[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]
год хуй ржевский
[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]
еврей мороз
[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу виднее.]
новогодний вовочка штирлиц
[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто на рубеже столетия решил за старое взяться?]
дед пизда
["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо, стоит добавить.]
эстонец теща армия
[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]
юмейднрш наркоман юмейднр
[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]
зеленка снегурочка
[Снегурочка - мечта душмана?]
компьютер путина
["X-Files" по-советски]
математик windows
[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]
русский украинец
["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной революции ждать следует.]
реклама жена ленин школа
[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]
грузин чукча жопа
["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]
грудь пиво женщина интернет
[Чего еще мужику надо?]
бухгалтер блондинка
[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей? Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]
гейтс на анекдот про хохол сша
["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа не скроешься]
врач работа баян
[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]
Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? - Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
