Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было. P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице. Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее: - На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п. В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания). И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки: - ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь? Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно: - НЕМЕЦ…
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?" и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))
Фильм "ДМБ" все смотрели? Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета, так отметили, что утром на него смотреть было больно. Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает: - Военный, скажите, где здесь буфет? Очередь была в отпаде...
... Ненавижу детей... 31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :). Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара, сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог: Сопливец: - Мама, смотри, дядя-крокодил. Маманя (со сверхсерьезным видом): - Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка, а у дяди - гитара...
Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень. И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца историю, о которой хочу рассказать. Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький. Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал. В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе, то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же, ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!! В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно и на освоение парочки ударов руками-ногами... В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу, новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил. Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах части. Вот такая история была.
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость), мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома, на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба. Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик. Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче, я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся. Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу. Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину - Лумумба вечна и повсюду.
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками".... Было сие лет этак 4 назад. Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем.... как раз по литру на нос и вышло.... Родственник - Серега - все жалуется: "Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.... нифига... не берет.... нифи...." - и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших полсуток разбудить его не удалось никакими средствами.... вот такая вот она оказалась....
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему, но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки. Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа "...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал - в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе. А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ! Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи, как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00 и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится, в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15! Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну и одеваться. Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай, мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то, уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь: "Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?" ...Перепутал...
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое, напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд." Сразу, конечно, проникся доверием.
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно, и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше... И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда". И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе: истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап к хозяину...
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее: выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение, слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи - "Выход на посадку" и "В добрый путь!". НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
Доктор Вася - охуел. Он ко мне в кровать присел. Осмотрел меня нагой и кивает головой. Слушай, Настя, говорит, у тебя здесь не болит? И засунул палец свой он в проход мой половой...
1 января 2001 года, 6 часов вечера. Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун. Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся. Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем. Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор - молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут? Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток, чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо, смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает за рукав. (к): "А что у вас?" (я): "А у нас в квартире газ. А у вас?" С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал, между нами происходит довольно громкий диалог: (к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!" (я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит? (я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе с кондуктором.
P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась, я и выскочил на своей остановке...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →