Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.

Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то
навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой
и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей.
Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему),
и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа
реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал
он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо.
Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит:
- Илюха, а давай точилу поймаем!
- Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть
полученного накануне аванса).
И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят
тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу
и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли.
Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара,
и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал
и, послюнив пальчик, спрашивает водителя:
- Сколько?
У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил:
- Пошли на хуй, пижоны!!!

Есть еще новые русские с чувством юмора!
Смотрел сейчас программу 'Время', показывают Красную площадь: большая
толпа народа, диктор говорит там будет то, там это... и тут голос
из толпы:
-Ни #@я, 6ля.. :))
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru