Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
ПРИСКАЗКА. Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех, кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем, как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью к дешевым понтам, обратно пропорциональна. СКАЗКА. Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем , никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах, в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре от меня!!!
Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно и долго. :)
И опять про фамилии. Сотрудница рассказала. А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад вместе с ними в дружном рабочем коллективе трудилась девушка с фамилией Разумовская. Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.
Еще из серии сгоняния мух курсором мыши: Купили нам новый принтер весь из себя навороченный. Стою, изучаю. Инсрукцию, ессно, читать лень, пытаюсь разобраться в пиктограммах на кнопочках и лампочках. Хочу понять, что за непонятная кнопочка торчит, подношу к ней палец и, не нажимая, стою пару секунд, жду пока подсказка выскочит, пока не понимаю, что у меня просто крыша едет...
1 Контрабас - струнный музыкальный инструмент. 2 Контрабас (жарг.) - перевозка груза через границу без уплаты таможенных платежей, т.е. контрабанда. Одна из экспедиторских компаний, занимавшаяся доставкой импортных грузов в Россию, повесила пару лет назад огромные плакаты со своим названием, логотипом, и фоткой Бандероса из фильма "Отчаянный", где он идет с контрабасом вместо гитары...
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?" (слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"
Помните старый прикол: В России правители чередуются по принципу - лысый/волосатый/лысый/волосатый... История продолжается: ... Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, Путин - лысый...
"Без пяти минут" теща собирается уже уходить, как видит напольные весы. Прямо в шубе и в сапогах влезла на весы. Наклонилась, что бы увидеть из-за живота циферки, и произносит: "какая тяжелая шуба".
Работаем мы с другом в одной конторе помошниками Админа. Начальник наш решил перевести все компы на NT4. Естевственно самое лучшее время это втечении новогодних праздников, т.к. на работе почти никого нет. И вот 3.01.01 после 24 часов установок Windows NT идем мы с ним домой совершенно обглюченные, решили взять сигарет (курим мы обычно Winston ligths), подходим к ларьку и друг мой, сам от себя не ожидая, говорит продавцу: -Windows Ligths 2 пачки. Представьте реакцию продовца. :)
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
Живу в замечательном белорусском городе Гродно. Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком - пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели. Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову). Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы: - А каково это - трезвым быть на Новый год? На что водила спокойно так отвечает: - А кто тебе сказал, что я трезвый? 8-() Наши лица надо было видеть! Но доехали благополучно. С Новым Годом!
Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"
Под новый год... Последняя программа "время" на ОРТ. Показывают вечернюю Москву, красную площадь. Голос за кадром вещает какая благодать у нас, какой хороший праздник новый год и тд. итп. И тут показывают близкий план площади (видны даже лица людей), и сообщают так с гордостью что для удобства встречающих на красной площади добрыми властями поставлен большой экран (он маячит на заднем плане) и тут происходит ЭТО. Раздается довольно громко и отчетливо (а нада сказать , что фоном ко всему видеоряду идет людской гомон на красной площади): "ВО БЛ@ДЬ!!!" (Себя увидели граждане!!! Вполне Ессный позыв). Реакция следует незамедлительно - звук вырубается, и тут же врубается ГИМН СССР/России. Ех,Слався отечество... нас к комумизьму ... или куда подальше
Рассказали ребята за праздничным столом. Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д. Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила назвать адрес. Все от дикой радости заорали: "улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!" Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным столом.
Недавно сижу на кухне, пытаюсь одновременно есть и разговаривать с мамой. Бубнит радио, рекламная программа "Коробейники". Дикторша милым голосом: "В ГУМе большой выбор одежды для детей русского и корейского производства". Мне до сих пор интересно, чем отличаются дети русского и корейского "производства";)
Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек. Потом жетончик. Потом карточку. А теперь... Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро: "Народ, телефон есть?"
Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.
Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей. Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему), и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо. Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит: - Илюха, а давай точилу поймаем! - Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть полученного накануне аванса). И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли. Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара, и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал и, послюнив пальчик, спрашивает водителя: - Сколько? У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил: - Пошли на хуй, пижоны!!!
Уменя есть друг, который любит париться в бане на особый манер, а именно: Обливает сухую парилку водой из шланга. Парилка мокрая, но обжигающая, это, значит, кайф такой! Значит, сидим пьем пиво в бане, никого не трогаем, а этот подлец в тихаря парилку обливает и уединяется с барышней.Мы еще по стакашке и парилочку - шасть. Сидим на самой верхотуре, с потолка вода капает.Молчим. Тут меня пробивает: "Сидим в бане, дождь идет".
Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается, Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских утреников, но в общем дело не в этом. Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так, а за загадки. Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии... "Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?" примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника, а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему они научаться? А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне: -дядь я знаю, ну знаю я... -сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости, а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то.. Он вскавиеват и в умным видом: -тапочки, это тапочки... По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался. А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую прослую загадку, и так реагируем... Вот ведь как.
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой, то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя. Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета", сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать. - Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете? - Не-а. Мычит офигевшая "девушка". - Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает! (Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный, да и не доехали еще). Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке. - Девушка, а не хотите моего петушка пососать? При этом хитро так улыбается и сует ей леденец. Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила оглядывается и тоже ржет. Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает взять ситуацию в свои руки. - Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она. - Такая молодая, а уже ди-ИК-абет. - Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали. - А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие) Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали. - Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу. - Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий. Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание "петушка". Сорьки за оффтоп.
Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю, обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ? - Oh, it's realy Christmass !
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.