Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется. - Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я.
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно. Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) - это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся. Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом. Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами (так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается, но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело. Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте). Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!" Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес.
История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса, если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди, было просто невозможно. Действие происходит в областном городе центральной России (важно для контекста). Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет, у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки, адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три телефонные линии. В принципе это очень раздражало. И в очередной раз поднимая трубку, кричу: - СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!! Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно так, вот мол здорово ошибся номером: - РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ, А МОЖЕМ ЗА НАЛ!
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну и она ему сказала: - ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ. Надо было видеть ЕГО глаза. Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.
Пролог. В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история. В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так: - Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда... Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски: - Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог. По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. (Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. (Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. (Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!) Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом.... Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска: "Закусочная АУТ"!!! Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!" Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться: - В ауте!
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Мы пем, не страшна нам за окнами стужа и вюга. Пылает камин, и на кухне хлопочет прислуга. Приятно горячего грога отведать, друзья А вдвое приятнее умная наша беседа Где каждый охотно поддержит идею соседа, Легко удержавшись на грани софизма и бреда Вдоль грани небрежной остротой опасно скользя.
Забудем о грубости мира что там за дверями Морозит в чащобе глухой лесников с егерями, Подбросим дровишек в камин и по новой нальем. Под звоны бокалов зажгутся гирлянды на елке, Генсек обратится с экрана с напутствием долгим И вновь ралетятся веселой беседы осколки... Преданье свежо, но уже порастает быльем.
Врасчение земли - занятнейшая штука, Особенно когда глядишь со стороны: Все горочки на ней и речечки видны... Запусчена зачем? Молчит о том наука.
Кричу: "Остановись!" Планете - хоть бы хны... Скрипит земная ось, но мы не слышим звука Запусчены во тьму как из тугого лука, По воле навсегда исчезнувшей страны.
И миряды звезд блестят вокруг лукаво. Поскрипывает шлюз, и в тюбиках какао Теряет с каждым днем и вкус, и аромат.
Закончен этот век. Рассыпалась держава. Сквозь холод пустоты глядит на брата брат. Вращается Земля. Никто не виноват.
Что-то ветер поднялся в степи молдаванской, Что-то тучи тяжелым свинцом налились И в степи той раскинулся табор цыганский, И дымки от костров поднимаются ввысь. Слышишь - лошадь заржала тревожно и хрипло, Кто-то зычно и пьяно вскричал: "Берегись!" Видишь, пестрая юбка так бедра облипла - Это жизнь удалая, цыганская жизнь.
Где-то хлопнула пробкой бутылка с шампанским Чьи-то руки вкруг шеи твоей обвились, И откуда-то шквал одуряющей пляски Налетел, и в объятии тени сплелись, А в шатре под могучей развесистой липой Выпекают из теста большие коржи И, обмазав их кремом, кладут толстой кипой - Это жизнь удалая, цыганская жизнь!
С этой песней гортанной, да с пляской шаманской Пометали немного стальные ножи И помчалися дальше дорогою тряской. Трясогузки летают над скирдами ржи, И поют непрерывно о вечной любви! Пой, Не молчи, мой цыган! Что с похмелья дрожишь? Видит Рада младая во сне жезл любви твой - Это жизнь удалая, цыганская жизнь!
Пусть влечет нас в утробу могилы разрытой, Но пока мы живем, нас в нее не ложи, Или там, не клади - я пока не убитый... Ночь.Цыгане.Ножи.И костры вдоль межи...
Жили-были поэты-китайцы, Ли Бо и Ду Фу Под столетним, тенистым, развесистым деревом тофу Сочиняли они, соревнуясь, занятные строфы. Для примера одну приведем мы вам ниже строфу:
"Как-то Будда в составе тургруппы полез на Голгофу, Хотя лучше бы было, наверно, залезть на софу, А разумней всего вообще запереться в шкафу И средь шуб повстречать лет пятнадцать искомую Софу".
"Что же в этом занятного?" - спросит нас западный сноб. По китайской традиции, мы объясним, но не в лоб, Чтобы было над чем поразмыслить ученому снобу:
"Рассужденьями вяжем мы фактов разрозненных сноп, Каковой заключает искомую Буддой зазнобу, Чтобы истиной новой насытить познанья утробу."
Со слов друга: "Жена повадилась таскоть домой котят, а они гадят по все углам. Вот и стал я их с балкона сбрасывать (4 этаж). Живыми остаются, но назад не возвращаются. Жена приходит - 'Где котенок?' - 'На балкон ушел погулять.' Она туда, а его там нет. Котенке на пятом она начала что-то подозревать"
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.