Остальные анекдоты

Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру.
Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши.
Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала.
Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили.
-Это как понимать? спрашивает Алешу
-А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши
-Ну а ты чего?
-А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать

Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...

Приходит молодая девушка в церковь исповедоваться батюшке. А батюшка был
уже очень старый. Вот она и говорит: - Батюшка, согрешила я. Я совершила
ужасный поступок, не знаю, как жить дальше. Я сделала другу минет. Что
мне надо сделать, чтобы Бог меня простил? Батюшка говорит: - Ну,
не переживай, тебе надо 50 раз помолиться и поставить 50 свечей. Ну так
она и сделала. Однажды она поехала в столицу (например, Москву) и там
тоже одному молодому человеку сделал минет. И вот она приходит опять
в церковь и ее исповедует молодой священник. Ну она ему опять тоже самое,
типа, согрешила и как жить дальше, она, мол, не знает. Он ей и говорит:
- Ну это не такой большой грех, помолись 10 раз и поставь 10 свечей.
А она ему: - А что так мало? У меня в деревне батюшка сказал, что надо
поставить 50 свечей и 50 раз помолиться. А священник и говорит:
- ДА МНОГО ОНИ ТАМ, СТАРПЕРЫ, В МИНЕТЕ-ТО ПОНИМАЮТ?!

Вовочка, не грызи ногти...на ногах...у дедушки, и вообще, отойди
от гроба

Кто и что говорит во время брачной ночи:

Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"

Сообщение в новостях: Вчера над городским кладбищем потерпел крушение
дельтаплан С места крушения спасателяи удалось извлеч тела 850-ти
погибших Поиски продолжаются

Дневник хачека :
Понедельник: Потерялся Вано Всем аулом искали Нашли - всем аулом его
отимели
Вторник: Потерялся Кацо Всем аулом искали - не нашли
Среда: Двумя аулами искали кацо Нашли - двумя аулами его отимели
Воскресение: ...как же я мог так потеряться?!

Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки,
и что бежит он по полю навстречу красивой девочке.
Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:
- Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.
Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.
- С первым апреля, скотина безногая.

Мальчик без ручек смотрит мультики. Заходит отец и переключает на футбол.
Сын ему:
- Папа, но я хочу посмотреть мультики!
- Ну, переключи
- Папа, но у меня же нет ручек
- Нет ручек - нет и мультиков

Стоят два ботинка.Особенно правый.

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Приходит мужик в офис, на работу. Заходит к другу и спрашивает - как он
провел вчерашний вечер.
Друг спрашивает:
- Ты, что жене вчера минет делал?
- А ты как узнал?
- Да у тебя волосня между зубами!
Мужик побежал в парашу чистить зубы. Через две минуты вызывает его
начальник. Заходит мужик к ниму в кабинет, садится...
Начальник спрашивает -
-Ты, что вчера жене минет делал?
-А что волосня в зубах?
- Да нет, у тебя борода в говне!

Мама с ребенком стоит в очереди, а ребенок все время ноет:
-Мам, я есть хочу, мам, я пить хочу!!
-Ну потерпи, маеленький, - просит мама.
Тут мужик из очереди ей и говорит:
-А вы ему купите арбуз, он и поест и попьет.
Малыш мужику:
-А ты подрочи вприсядку и натрахаешься и натанцуешься!!!!

Утро в лесу. Ежик стоит на берегу реки и орет:**Медведь! медведь!**
Медведь отвечает:**Что?** Ежик:**Да пошел ты!!!** И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Проснулся раньше ежика и кричит:**Ежик!Ежик!!**
ежик:**А, это ты медведь?** медведь:**Да, я** Ежик :** Да пошел ты!!**

Начал Змей Горыныч на деревню нападать:баб ебет,мужиков пиздит,все рушит,
ломает.Ну тогда собрались всей деревней они помощи просить.Приходят
к Алеше Поповичу и говорят:"Алеша,спаситель ты наш,совсем обнаглел
Змей Горыныч,жизни не дает:баб нашх ебет,мужиков уже всех перепиздил,
все разорил.Помоги ты пожалуйсто!"На что Алеша говорит:
-думать надо...
-а сколько думать-то?
-ну,месяц...
-не,нас за это время всех перебьют
Приходят к Добрыни Никитичу с тоже проблемой,а он говорит:
-думать надо
-а сколько думать?
-ну не меньше недели...
-да,нет перебьет он нас всех за это время...
Приходят к Илье Муромцу
-Илбюша-ты наш последний шанс!такая вот у нас беда:Змей Горыныч совсем
достал,баб уже почти всех досмерти отъебал,да и мужиков немного
осталось...Помоги ты нам?!
Илья Муромец одевает латы,берет свой меч,отевает всю свою аммуницию,
садится на коня.А деревенские его спрашивают:
-А что Ильюша,думать-то не надо?
-А ХУЛИ ДУМАТЬ?!СЪЯБЫВАТЬ НАДО!!!!

Проселочная дорога. Вдоль дороги идет толкая перед собой заглохнувший
мопед. Мимо проезжают ребята на джипе. Открывается окно, один из них
высовывая голову спрашивает: - Эй мужик, что, пихнуть тебе твое гавно?
-Ну пихните ребята, только потом помогите мопед завести.
Quasar

Встречаются два клитора, и один другому говорит:
- Слышал я, будто бы ты стал фригидным?
- Ах, эти злые языки...

идет зайтчик по лесу видит под кустом ГЛАЗА!
-сова ты?
-нет,это я белочка.
-а что у тебя глаза такие?
-я кааакаю!

-Водку хочешь?
-Нет.
-А будешь?
-Буду!
Garrick

Приходит к врачу мужчина и говорит: Доктор вы помните как мне оторвало
руки и вы мне пришили женские, Доктор: конечно помню , и как вы себя
голубчик чувствуете? Пациент: Да все вроде хорошо только вот в туалет
тяжело ходить сначала полчаса уговариваю их член достать потом полчаса
чтоб отпустили. Проходит какоето время приходит к этому врачу другой
мужчина и говорит доктор вы помните мне оторвало ноги и вы мне пришили
женские , доктор отвечает конечно помню и как ваше самочувствие , да
вроде все хорошо только вот когда спать ложусь они такие позы выделывают
что неудобно, и вот наконец приходит следующий бывший пациент этого
доктора и спрашивает доктор вы помните мне член оторвало и вы мне
прришили хобот от слона доктор опять спрашивает конечно помню и как вы
себя чувствуете , да все доктор вроде ничего только одна проблема когда
хожу за продуктами на рынок он яблоки с прилавков ворует и в жопу
засовывает.
Рассказал Zarbazan

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

Вертит волк колобка...
Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать...
Колобок : Колобка ебать не надо!
Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?

Ирка

Что общего между женьщиной и водкой?
Когда я выпью, то тоже начинаю говорить глупости и плохо водить машину.

-" Из нас останется только один!"- измывался колобок над горцем.

-АЛЛО это кремль
-..............
-Как на хуй

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.

"Бублик,бублик",-кричали дети,не подозревая что колобок смертельно
ранен!!!

Три дня назад был провен опрос на Чукотке,вопрос был следующим:
поддерживают ли Чукчи действия президента?
Голоса распределились:
2% Чукчей - поддерживают президента
3% Чукчей - не поддерживают пресидента
остальные 95% - кто такой президента!!!!!??

* * *
Цирк. Выступают клоуны из зала крик пошли нах..й. Колуны ушли приходят
жанглеры. Опять пошли нах..й. Жанглеры ушли. Выступают акробата и снова
пошли нах..й. Конферансье объявляет:
- А сейчас состоится прыжок из под купала цирка без парашюта.
Крик из зала:
- Пошли нах..й, пошли нах..й, куда вы меня тащите!

В молодости великий русский хирург Склифосовский жил бедно,и, чтобы
заработать на жизнь, был вынужден подрабатывать проведением обрезаний.
Отсюда и пошла фраза:-"Короче, Склифосовский!"

Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и
чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!

Звонок.Голос из трубки:
-Извините,а Вову можно?
-Нет,его сейчас нет дома,а кто его беспокоит?
-Головачлена.
-Кто?
-Головачлена.
-Кто? Кто?
-Ну я же говорю-Головачлена.
-Что залупа что-ли???
-Да нет,однокласница его-Лена Головач.

Ебутся брат с сестрой. Сестра:
- Слушай ты ебешся прям как папа
- Да, мне мама тоже самое говорила.
Man in Black

Посадили в тюрьму: немца, русского, иамериканца.
И говорят:"вот вам по два больших,титановых шара, кто интересней
придумает что с ними делать, отпустим.
Заходят через час к немцу- он шарами жанглирует, к американцу заходят
он шарами жанглирует и гимн поет. Заходят к руускому и раз дается вопль:
"русский победил, русский победил, он один шар потерял, другой поламал.
Magda

ПРИГЛАСИЛИ МУЖИКА В ГОСТИ НЕМАЯ СЕМЬЯ.СИДЯТ ОНИ НА КУХНЕ,ВОДКУ ЖРУТ.
ВДРУГ ЖЕНА ДОСТОіТ СИСЬКУ И КЛАДіТ Еі НА СТОЛ.МУЖ РЕЗКО ВСТАіТ,ИДіТ
В КОМНАТУ.ИЗНАСИЛОВАВ ТіЩЮ,БЕРіТ ЗОНТИК И С НИМ СТАНОВИТСЯ ПОД ДУШ.
ГОСТЬ,ОЧУМЕВ ОТ УВИДЕННОГО,СПРАШИВАЕТ У ЕДИНСТВЕННОГО ИЗ СЕМЬИ ЧЕЛОВЕКА,
КОТОРЫЙ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ:ЧТО ПРОИСХОДИТ?
ОН ОТВЕЧАЕТ:ЖЕНА ГОВОРИТ ИДИ ЗА МОЛОКОМ,А МУЖ ГОВОРИТ іБ ТВОЮ МАТЬ,
ДА В ТАКОЙТО ДОЖДЬ

...а и кентавра иметь тож хорошо: и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...

Женщина приходит к гинекологу.
- Доктор, когда я ласкаю себя, стоя обнаженной перед зеркалом,
у меня твердеют соски и клитор.
- М...да... Странная болезнь.....
Тут на ухо доктору говорит молодой практикант:
-Доктор, не знаю, что это за болезнь, но по-моему она заразная!!!!!!

из рекламы авиарейсов:
компания предлагает беспосадочные рейсы Киев-Анталия,Анталия-Киев

Шерлок Холмс и др.Ватсон пошли купаться на реку. Разделись наголо
и плескаются себе...Они не заметили как у них воришки украли все вещи.
Ватсон выходит из воды -смотрит валяется одно пальто и шляпа.Он быстро
надел пальто и застегнул пуговицы!
-Холмс выходит из воды-смотрит одна шляпа.Надел ее,и пошли они
с Ватсоном по городу.
Идут они по городу,все сних смеются,и больше с Ватсона.
Ватсон спрашивает:-Холмс,почему с вас смеются меньше чем с меня,
вы ведь голый.
--"Это элементарно Ватсон,вы вместо пуговицы ЯЙЦО застегнули...