Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил: - Штандартен фюрер. Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит: - Ой, извините, я вас не узнал...
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) "К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог: - Давно за рулем? - С семи утра. - ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет? - Вообще-то 53-го года рождения. - ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете? - Математик, работаю в Академии наук. - А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но... из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!
Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония
Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как в "Операции Ы"...
Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я чуть не обоссался!...
Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние. В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...
И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте. Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55. Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Татьяна P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять, перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E. Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас заниматься, но.... пожали плечами, приехали.
Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше! Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском: "Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской. Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.
Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все. Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е? Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана. "Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова? Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе стороны.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию, прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках, заявляя, что зеленый давно горит...
Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.
Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще язык надо как-то фиксировать у больного...
Как фиксировать?
Булавками....
Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает, зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....
Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не понадобилась....
Дорогая, когда-то, в прошедшем веке, На четвертом, а может, на третьем курсе, Я поймал Вас на выходе из аптеки И вручил Вам заветный пучок настурций.
Я и сам не любитель открытой лести, Но куда уберечься от снов и фактов: Нам так было чудесно, так славно вместе В прошлом веке, исчезнувшем безвозвратно.
В том письме, где Вы (кстати весьма по праву) Обозвали меня подлецом и хамом, Обещали найти на меня управу И грозились то виселицей, то храмом,
Есть одна не совсем корректная строчка: В заключении, после дождя и града, Вы меня процитировали неточно В том, что мне от Вас ничего не надо.
Мне не нужен перечень ста предметов (Говорю ни капельки не солгав), Но, пожалуйста, память того букета Вставьте в список моих немудреных прав.
Земля... Вселенная... Как это, бляха, сложно! Поедет "крыша", долго ли не спиться? Познать, увы, весь Космос невозможно... Но надо, братцы, к этому стремиться.
И я на мир взираю осторожно... Опять мимо меня прошла Девица... Всех Женщин перетрахать невозможно, Но надо, братцы, к этому стремиться!
О, когда бы мне дали зарплату Как у нашего пана директора, Я б на локте заштопал заплату, Я б полил грустный фикус в горшке А на должности скромной корректора Не мечтаешь и о портвешке.
О, когда бы мне дали машину Как у нашего пана редактора, Я взлетел бы на счастья вершину, По газам бы втопил до отказа! А в кабине служебного трактора Куража нет, ни сил, ни экстаза.
Хорошо, хоть живой я пока еще, А не умер как пан управляющий.
Скажи-ка, бабуля, куда ты несешь Коробку конфет с государственным флагом? Народные сласти для личного блага? И что ты при этом невнятно поешь О личном участии в штурме Рейхстага? Ты песнею этой меня не проймешь. Ни слова родного в ней. Разве поймешь Хоть что-нибудь тут, окромя гутен тага, И прочей немецкой ботвы? Ну так что ж, Оставим попытки. Куда ты идешь Из нашего русского универмага? В больницу? Ну вот, откровенную ложь. Бесстыжая, вспомни березки и рожь... "Милок, без конфет не гемахтится брага!"
У подружки моей, Нины, именины. Дозвониться не могу никак до Нины. Как ее мне, объясните, поздравлять? Может быть, отправить срочно телеграмму, Но боюсь, не оберешься после сраму Попади та телеграмма в руки мамы, То не пустит Нину вечером гулять.
Как же мне поздравить Нину, подскажите, Может, спеть ей серенаду? Скажем, Бриттен, Сон в весеннюю ли, летнюю ли ночь? Не поймет, боюсь, ни Бриттена, ни Глюка, Гнесинское, знаю, бросила, гадюка. И вообще, от этих мам - молчит наука, И к тому же старой девой станет дочь.
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более легкого ее прочтения писать буду от первого лица. Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской Америки. Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой намеренностью выполнить намеченную миссию. А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный, через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое "черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись, подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками - километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается, спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю шаг, они за мной. Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно, а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах, ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву. Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут. Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок. На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно. Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул. Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже. Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили. Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.
