Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... Лев
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики», прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее. Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история. После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко. Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться». Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение: 1. снять водительское кресло; 2. уложить две доски на пороги дверей; 3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения. Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля. Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце. :-)
В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину???!!! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей: - А кем работает твоя мама? - менеждером... - И что она делает? - Соки продает... и тут учительница спрашивает: (формулировка!) - А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно. Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех подобных объявлений: "В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ). Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна". Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение". Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет. Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое объявление: "В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится. Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".
Из мексикано-бразильского сериального мыла. Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов.
Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии. Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток пассажиров всего. Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета, значит)» У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел. Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер Киров. Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная. Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе, только без усов. А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол люблю), на костыле. Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском) поблагодарил, чем привлек внимание соседа. Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную катушку! Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает. Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на мясе - мЕсо… Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике… Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском (языке) - редкость. Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же - обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее. Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без пошлин. Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу. 1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт - Бисер Киров. Вспомнили? Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой… Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на гитаре, девушки в восторге. Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский, говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята, учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа, понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер» Два часа пролетели махом. Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится… Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то! Виски без биры - левы на ветер… Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал бревном). На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие друзья-коллеги и унесли в машину. А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой. На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10 километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил: - С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина. - Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? - Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!
Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой жалюзи занавески "Шаохуа" марки. 1. Короткая рекомендация продукции. Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например, козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие, неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно смываться и заменяться. 2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической закупорки. 1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и держало уровень! 2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом отодвинуть занавеску. 3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте, карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие электрическим сверлом, закрепить винтами. шаг2: Повесить занавеску. 1. отпустить веревку. 2. Положить два конца в верхней закупорке. 3. проспект использования 1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку для открытия и закрытия! 2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать занавеску остановиться на какой-либо высоте!
Как хорошо отлить у двух берез, Стоящих на краю дороги... Слить капитально и всерьез, как часовой расставив ноги... И взглядом все обшаривши окрестности, И убедившись, то что нет тут никого - Душой почувствовать дух бесконечности И прелесть облегченья своего...
Сижу, почесываю письку я ногтем. Хуем рука будет попахивать потом. Носки воняют так, что дышится с трудом, А секса хочется, и хуй стоит столбом.
Какашке в жопе отведен всего чуток, В прямой кишке дано сидеть ей лишь денек. И скоро срать пойду я, ждать еще часок, Ну, а пока не срется, почешу-ка я лобок.
Но вот уж срать пора. Вперед! Мой унитаз меня зовет! И я посрал. Блажен, кто срет! Ничто меня уж не ебет!
