Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ляля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06 Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к "мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает: - Мальчик, мальчик ты номер, то видел?! - Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
Жарко. Лежу на жене. Одеяло прилипло к ж... Штампую кадры родной стране Назло буржуазной Европе. (приписывают Маяковскому) Стужа. Греюсь под мужем. Тоже штампую - всуе. На животе - лужа. Буржуазия ликует.
Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!" Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."
История о израильской медицине, как о одной лучшей в мире. Сижу в геникологии больницы Кармель. Привозят на скорой бабку лет 80-ти. Рядом суетиться ее дочка лет 60-ти. Первый вопрос врача к бабке на каталке:"Вы беременны?"!
И еще одна. Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали, спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами, вспоминаем, ржем... И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго... И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать! Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?" Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?" Пауза - а потом обвальный грохот. Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что прав был все-таки он! Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно! Вопрос только - кому это богатство принадлежит?