Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ляля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!

19.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

26.03.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

09.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инвесторы шутят:
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД,
кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис — от него можно избавиться.

26.03.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Баба с возу - землетрясение 5 баллов...

04.12.2000 / Повторные анекдоты

Скучными летними вечерами Дункан Маклауд любил бродить по лесу и доводить
кукушек до истерики

22.07.2005 / Повторные анекдоты

Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к
"мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже
самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну
уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от
машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается
нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле
прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в
полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает:
- Мальчик, мальчик ты номер, то видел?!
- Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)

26.03.2001 / Остальные фразы

-Говорят, на 85% человек состоит из жидкости, так вот, на 80% у вас она
- тормозная...

30.11.2001 / Непристойные стишки

Жарко. Лежу на жене.
Одеяло прилипло к ж...
Штампую кадры родной стране
Назло буржуазной Европе.
(приписывают Маяковскому)
Стужа. Греюсь под мужем.
Тоже штампую - всуе.
На животе - лужа.
Буржуазия ликует.

27.11.2001 / Остальные стишки

отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом завязал наспине,
вот и верь после этого людям!!!!!!!

22.01.2001 / Повторные анекдоты

в армянском лагере идет линейка.
таварыщы пианеры буд готов!
Харашо.

26.03.2001 / Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем злее партизаны.

06.03.2003 / Комментарии

ну вот, 2 дня не было историй, и 5 числа - нате вам, половина про
ментов. И такие неинтересные (((:-

22.04.2000 / Повторные анекдоты

Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!"
Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."

09.07.2007 / Повторные стишки

однажды в студеную зимнюю пору
лошадка примерзла пипиской к забору,
она и лягалась, она и брыкалась
лошадка ушла................
а пиписка осталась.

№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
хорошо в деревне летом!
пристает говно к штиблетам,
выйдешь в поле, сядешь срать-
дддддалеко тебя видать

04.05.2003 / Остальные новые истории

История о израильской медицине, как о одной лучшей в мире.
Сижу в геникологии больницы Кармель. Привозят на скорой бабку лет 80-ти.
Рядом суетиться ее дочка лет 60-ти. Первый вопрос врача к бабке на
каталке:"Вы беременны?"!

19.11.2001 / Остальные стишки

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою -
Где хочу, пописаю,
Где хочу, покакаю.
Вырою я ямку,
Положу бумажку
И не надо попу
Вытирать бумажкой!

14.03.2001 / Повторные анекдоты

Выползает обкуреная черепаха на берег, уставилась в одну точку и
размышляет:
- хочу ли я
- могу ли я
- говно ли я.....

ааааа!! МОГНОЛИЯ!!!

12.07.2001 / Остальные новые истории

Между прочим, сегодня 4 этап Тур де Франсе. С дистанцией Хуй - Вердун.

05.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

И еще одна.
Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет
несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали,
спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами,
вспоминаем, ржем...
И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары
по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго...
И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И
подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир
Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш
бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если
его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать!
Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного
человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?"
Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?"
Пауза - а потом обвальный грохот.
Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что
прав был все-таки он!
Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно!
Вопрос только - кому это богатство принадлежит?

ляля (20)
1
Рейтинг@Mail.ru