Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!! на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.
Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов: 1) Да 2) Полностью согласна 3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается.
Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки - муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в том числе и халвы в красивой вазочке. Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще деликатнее: - А можно, мы это есть не будем? Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности ответ: - Уж очень на прах похоже...
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?