Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и сокрушенно говорит: - Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает... Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали кричит: - Николай Иванович, я дарю вам ночь! Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила: - Но чтобы ни минуты простоя!
Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и высококачественные :))
Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы - дефицит, аднака, времена оныя... )
Заполняются продуктом... герметизируются...
И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.
Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго вычисленное очко местного сортира...
Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по проектно-сметной документации канализационного колодца...
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими русскими буквами: ТіЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так сформулировать.
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?
- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое - я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50 серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и, видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня: "Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит: "Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?" Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает: "Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу отмечали.
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет: - Привет! Дайте-ка, братцы, закурить! - На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами. - Точно, все что было скурили! - Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?! - Дык, я ж говорю - у всех закончились...