Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор: - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый! - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить! - Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Передача"Кто хочет стать миллионером!" До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая птица не вьет свои гнезда?" А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос: Какая.....?" Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!" Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!" Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!" Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? " Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
Около луга, где пасутся коровы, на пригорке стоят телок (Т) и старый бык (Б): Т - Давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем во-о-о-н ту буренькую телочку! Б -... т - А давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот ту беленькую телочку!! Б -... Т - Ну давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот эту черненькую!!! Б - Нет, сейчас мы медленно, очень медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
Учительница знакомится с новым классом, читает фамилии по журналу: - Иванов! - Я! - Козлов! - Я! - Косяков!... (Ну, и так далее). Доходит до последней фамилии и вдруг запинается, читает еще раз... - Марь Иванна! Вы, наверное, на мою фамилию смотрите? Она поднимает глаза, видит - стоит неназванный мальчик. - Так это твоя фамилия? - Да! - Вот прямо так и есть, как написано?!! - Ну, да! - Вот, прямо "Хуев"?!! - Да! Я - болгарин, и отец мой - болгарин. В Болгарии это самая обычная фамилия, так что, ничего страшного! - Н-да... Ну, садись, болгарин Хуев!!!
Едет по шоссе прибалтиец. Видит, на дороге валяется дохлая ворона. Останавливается. Достает из багажника мешочек и ложит туда ворону со словами: Пригодитцааа... Через год по той же дороге на том же месте останавливается тотже чувак. Выходит из машины с мешком. Достает дохлую ворону и ложит обратно на дорогу. Не пригодилась....
Приходит слепой в баню, попадает в женское отделение. Ну бабы - визг, крик. Он говорит: "Да ладно вам, девки, дайте помыться, я ж слепой." Те подумали: "Пусть моется, все равно ничего не видит" Вот одна подходит: - Слепой, потри мне спину. - Давай. Трет, трет. - Бля, слепой, да тыж меня е@шь. - Ой, бля, а я и не вижу ни х@я.
Мужичек сидит дома с женой. Решил подкрепиться - открывает сервант и достает бутылку коньяка. Жена выхватывает ее из рук со словами: "Это будет стоять до 23 февраля!". Муж спускает трусы, показывает на причинное место со словами: "Это будет лежать до 8 марта!"
Наступал поздний вечер, она лежала совершенно голая, ее бледная грудь слегка порозовела в лучах заходящего солнца, ее ноги, как бы обиделись друг на друга, были слегка разведены в стороны. Капит Сидоров стоял над ней застегивая свой халат и молча размышлял над тем, как прокормить семью этой замороженной курицей!
Два мужика пришли в кафе, заказали себе кофе и сидят медленно его пьют. Один долго смотрел на кружку, крутил ее, что-то думал, а потом говорит другому: - Слушай, а вся наша жизнь похожа на кружку с кофе... - А чем она похожа? - Да я *бу? Я философ что-ли?
Едут в поезде заяц, лиса, волк, и медведь. Медведь, волк и лиса - на шабашку, а заяц - турист, играет на гитаре и поет песню "А я еду за туманом". Лиса присоединяется: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Лиса, ну-ка идем выйдем. Вышли, лиса возвращается с фингалом, заяц снова берет гитару и поет "А я еду за туманом". Волк: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Ну-ка идем выйдем. Вышли, волк возвращается весь избитый, заяц снова берет гитару и поет "А я еду за туманом". Медведь: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Ну-ка идем выйдем. Волк: - Миша, не ходи, там в соседнем купе лев за туманом едет.
Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. В это время из могилы вылезает покойник весь синий, облезлый, с оторванными кусками плоти. Видит наркомана и решает его напугать. Подходит, встает над ним и кричит: "У-у-у". Наркоман смотрит на него с минуту ничего не выражающими глазами, а потом говорит: "Да, чувак, пора тебе с наркотой-то подвязывать".
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Пап, скажи! Как понимать, что такое виртуально и что реально? Отец ему в ответ: - Зделаем так, подойди малыш к маме и спроси, смогла бы она за миллион долларов переспать с потным, волосатым негром? Мальчик недолго думая идет к маме и задает ей этот вопрос, на что она удивившись после долгой паузы соглашается. Далее отец попросил тоже самое спросить у сестры, а после того, как она согласилась, еще и у брата, который в принципе за такие деньги не был против. Услышав последную новость отец сказал: - Вот теперь сынок смотри, виртуально у нас в семье три миллиона долларов, а реально две проститутки и один гомосексуалист!
Поспорили три кота, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот передо мной вчера хозяйка тарелку со сметаной поставила, но мне лень шею было нагнуть, так голодным и остался. Второй: - Это что! Мне хозяйка мягкий коврик постелила, а мне лень подойти было. На холодном полу и проспал. Третий спрашивает: - Крик вчера слышали? - Ну, слышали - Это я на яйца свои сел, а встать лень было.
Два мужика укушались в сосиску, на утро просыпаются башка у обоих раскалывается решили похмелиться. Но нечем тут один вспоминает: - бля у меня же сын в авиамодельный кружок ходит мож у него какое топливо есть? Пошли понюхали - вроде попрет, решили долбануть, опять накушались в жопу. Утром один другому звонит: - Толян слышь ты в сортир ходил? - Нет, а че? - Когда пойдешь смотри не закуривай, а то я тебе из Австралии звоню...
Лесник работал на делянке у новых русских. Отработал свое дело хорошо, ну а те захотели развлечься и говорят леснику: - Слушай, давай мы тебе завяжем глаза, буде принсить тебе разных животных убитых. а ты будешь говорить что за животное, куда и чем убито, а за это мы тебя напоим и 10000баксов отвалим... Лесник согласился. Приносят первое животное. Он потрогал и говорит: - Медведь, заколотый ножом в сердце. Приносят второе... - Лис, застреленный в голову. Приносят третье... - Заяц, умерший от ран в капкане. Всех животных правильно определил лесник. дали ему денег, напоили привезли домой. Утро. Лесник просыпается довольный, а жена злющая. Он ей говорит: - Ты чего? Столько бабок заработал, а ты злишься? - А ты какого хрена у меня всю ночь в **зде ковырялся и кричал: іЖИК, УБИТЫЙ ТОПОРОМ В СПИНУ!!??
Маленький мальчик просыпается, выходит на кухню, а там незнакомый голый дядя стоит: (М) - Дядя, вы наш новый babysitter? (НД)- Нет. Я ваш новый motherfucker.
США, идет электричка. Проводник Джеймс проверяет билеты, и у одного из пассажиров такового не обнаруживается. Разгневанный, он бьет физиономию "зайцу" и выпихивает его в форточку. "Заячьи" мозги украсили телеграфный столб. Джеймса осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле за преднамеренное убийство. Непосредственно перед казнью Джеймс просит банан. Ему дали банан, он его съел. Пустили ток. прошло минут 40, а ему хоть бы...! Все в шоке:"Как это возможно?! Наверное все дело в банане???" На что Джеймс ответил: "Нет, просто я... вый проводник!"
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге". Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги отдать-то...".
Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? П: Ну доктор, начните с плохой… В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца! П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!! В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)
Приходит муж домой никакучий, падает на кровать и только произносит одно слово своей жене. Каблуча. Жена в панике, что означает это слово? Перерывает все словари и только в испанско-русском словаре находит перевод слова Каблучаю, которое в переводе означает "дорогая, любимая, обожаемая" Жена на пике блаженства. Она мужа помыла, в постель уложила, завтрак в постель, даже похмелиться дала. Муж не впонятках и говорит: - жена, ты что с луны свалилась? - Дорогой, но ты же меня вчера назвал каблучей тоесть дорогой, любимой, обожаемой. - Вот нажрался, что даже "кабыла ебучая" не смог выговорить.
Стоит проституточка, ждет клиента. Пробегает мимо старушка: - Дочка, чего стоишь? А та возьми и ляпни: - Да вот, за селедкой в очередь! - Ну так и я за тобой! Подъезжает мерсючок, девочка в него запрыгнула, а бабка за ней на заднее сиденье. Мужик за рулем оборачивается, смотрит удивленно на одну, на другую, и говорит девке: - Ну ты то понятно зачем сюда села, но ты то бабка, за каким? - Как же, как же, сынок, кому ж не охота солененькую головку пососать!
грузин пошол утром купатся в море. приходит на пляж и обнаружевает что он забыл плавки. делать нечего, купается голым. долго купатся... подходит обед, собрался народ, вылазить стыдно. сидит час, два.... надоело ему сидеть и он вылез. идет по пляжу, все смотрят на его %: ;:? см 40. грузин: я посмотрел бы какой былбы у вас после 7 часов холодной воды! ]
Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо счастливый бегемот: - Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти? Один хомячок ему лапкой указывает: - Туда беги. Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один хомячок другому и говорит: - Зачем ты ему неправду сказал? - А что ты вчера мою шапочку распустил?
Актриса прибегает на спектакль, с ребенком. Естественно опаздывает и бегает по гримеркам, где бы его оставить. Мальчику, лет десять. Забегает к осветителям, там ребята бухают, к актрисм – те о своем, о женском, парнишку не оставить. Наконец она вспоминает и забегает к немолодому уже артисту: - Виктор Петрович с мальчиком не посидите? - Пожалуйста… Оставшись один, сидя перед зеркалом и накладывая грим, через некоторое время спрашивает (так раскатисто): - Дрочишь??? Мальчик: - Дрочу… Актер (Окидывая взглядом): - Хотя да еб@mь тебя еще рановато
Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!