Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На праздниках встетилась со своей двоюродной сестрой у которой есть сын.
Сейчас ему 9. Когда же произошла история ему было 7. Отправлялись они на
курорт в Юрмалу. Граница, загранпаспорта и все такое. Бабушка до отъезда
поезда купила ему жевачку со вкладышем (как позже оказалось, вкладыш был
с переводной картинкой, которую он тут же перевел себе на руку). Итак,
граница, в купе заходит таможенник, просит предъявить документы. Сестра
подает два паспорта - свой и ребенка. Таможенник с совершенно постным
лицом, листает. Кинув беглый взгляд с фотографию сесты в документе на
оригинал, остается удовлетворен результатом... Переходит к следующему
документу "Так, молодой человек, значит вы и есть Миша..." (все это
говориться с легким прибалтийским акцентом). На что Миша, расстегивая и
засучивая рукав рубашки показывает переведенную татуировку и совершенно
серьезным голосом, и глядя прямо в глаза с вызовом говорит: " Я не Миша,
я русский разведчик Вася". Таможенник переводит глаза на "татуировку",
на которой так и написано "Русский разведчик Вася". Паспотра падают на
пол из ослабевших рук, следом за ними об пол брякается отвалившаяся
челюсть блюстителя закона... Так-то, знай наших...
Дело было так....
Есть у меня братишка - 5 лет, как говорит мама очень впечатлительный
мальчик... Совершенно согласен =) Стоит ему краем глаза посмотреть
боевик, как тут-же требует пистолет (игрушечный ессно =)), если не
дают... (Где же денег то наберешся, когда по ТВ одни боевики =))
начинает задавать вопросы, на тему: "А это что??" "А почему машина
взрывается?" ну и т. д...
И вот по экранам прокатился Покемон =)) От телевизора Витюшу было не
отодрать... И вот в один прекрасный день сижу я за компьютером, В
Sudden Strike играю.... сзади тихо подходит Витюша (В) и задает вопрос:
В: "А кто такой Пикачу?"
Я(зло, в игре пехота дохнет от огня снайпера): "Покемон такой, Зря ты
что ли мультики смотришь??"
В: "Я знаю, а кто он такой на самом дел??"
Я: "Японец он!!"
В: "А там бабочка есть, лошадка, тигр, а пикачу кто??"
Я: (потеряв последний танк на минном поле) "Крыса он!!!!!!!!!!
Электрическая!!!!!!!!!!"
Витюша поняв что я могу его и убить ненароком тихо уходит жаловаться
маме... =), Я получаю очередную взбучку за то что порчу ребенка
(испортишь его =/) и забываю про это все... =) Наивный!.... Спустя
неделю Витюша притаскивает домой огромного белого крысюка (где он его
достал отвечать не хочет... ) Мама в панике... Я в шоке... Витюша
радостно улыбается и говорит... Это мой пикачу.... Я теперь тренер
покемонов, Мама смотрит на меня, я прикидываю, в какой стране сейчас
лучше, чтобы срочно туда смытся... Но немую сцену прекращает папаша....
Он задумчиво смотрит на этого крысинного бронтозавра и говорит "Дык,
какой же это пикачу... он же не электрический.... Пусть он.... ээээээ
ммммм а вон ту лампочку погасит.... Если погасит пусть остается =)"
Витюша шепчет что-то насчет недоверия.... И тут..... Во всем доме
вырубается свет!!!! в темноте видно только огненые глазы мамы и слышется
тихий голос папани... "Гм..... в натуре пикачу....."
Вообщем живет этот покемон у нас... в покеболе (это папаня на
пластиковый шар разорился.... туды крусюка заталкиваем и он по дому
катается в этом шарике), Витюша счастлив, а друзьям объясняет что Пикачу
устал и лампочки больше не гасит...... Ну а шишка от маминого веника у
папы прошла =))
9 марта, день. Играем с женой и дочкой (5,5 лет) в "дочки-матери". Три
куклы типа "Барби" - папа, мама, дочка (каждый за себя соответственно).
По сценарию (дочкиному) кукла-"дочка" каждые 5-10 минут игры подрастает
на один год. И вот "дочке" 15 лет.

Д: Папа, мама! Можно пойду гулять?... Только на всю ночь!
(Мама улыбается, папа (то есть я ) бледнею)

П: Куда это ты?
Д: К подруге.
П: А как подружку зовут?
Д: Алеша!

Жена задыхается от смеха, я от дикого крика "Н-е-е-е-т!"

Д: То есть нет! Марина ее зовут!

Под диван сползают все
Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"
Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта.
Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?"
"Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме."
Просто праздник какой-то!..
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай –
(с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!
В году 1994, в г. Уфе довелось сдавать мне экзамен по общей физике на
физфаке БГУ по поводу счастливого завершения вышеназванного учебного
заведени. Ну не зря все таки БГУ это аббревиатура от Буд-то Где-то
Учился. Физику в общем знал, но слабо. Вся надежда на невообразимую
наглость и шпоры. Билет попался так себе, было там что то про реактивное
движение. Ну я тихоноько цитирую сдутую шпору, но тут препод(П), задает
каверзный вопрос.
(П): "А какие работы Кибальчича Вы знаете?"
В голове в результате паники тихонько формируется что то расплывчатое,
про зону, Петропавловские казематы и т. д. Бодро выдаю:
(Я): "Автор теории реактивного движения"
(П): "А где он ее написал?" (Вот ведь зануда! )
(Я): "В Петропавловской крепости!" (Терять нечего! )
(П): "А за что он туда попал?"
(Я): "За революционное движение!" (Уголовник ведь теорию не напишет).
Все вышесказанное еще как то в голове теплилось, но дальше сплошной
иней. Комиссия тихонько прислушивается, давясь от хохота.
(П): "Ах вот как! А где конкретно в крепости он сидел?"
(Я): (А х.. с ним! ) "В седьмом каземате!"
Комиссия лежит, мне четверку, я вылетаю в коридор.
Встречает там меня толпа будущих испытумых с вопросами "Что спрашивали,
строго?" и т. д. Давясь от смеха рассказываю.
На следующий день один из известнейших двоечников вытягивает мой билет.
Все то же самое (накануне его уши были придвинуты ближе всех).
В конце препод спрашивает:
"А седьмой каземат, это где?"
На что Рок (кликуха) не моргнув глазом бодро отвечает:
"Как войдешь-налево".
По рассказу Рока, комиссия ржала в голос. И ОН получил четверку (факт).
Рокетс, прочтешь, найди меня. Пиво с тебя.
Чего-то вспомнилось.

Военрук на уроке начальной военной подготовки показывает фотографию
французского противогаза, который напоминает маску для подводного
плавания с большим стеклом, и говорит:
- Наши противогазы гораздо практичнее французских. К примеру, если пуля
разобьет стекло на "глазе" нашего противогаза, его можно закрыть ладонью
и избежать отравления.
Отмечали у моей подруги ее день рождения. Разгоняться начали довольно
оперативно. Через час ее подруга Надя, которую большинство
присутствующих видело впервые, стала проявлять активный интерес ко всем
сидящим невдалеке мужчинам. Надо заметить, что многие женщины позавидуют
ее внешности. Тосты продолжались, концентрироваться на всех мужиках ей
было уже тяжело. В общем, целью ее всеобъемлющего внимания оказался мой
друг Олег. Склад же у того такой, что пообщаться, посмеяться с женщинами
на ура, дольше же все: ступор, упрямо-молчаливое сопротивление на любые
посягательства.
Проходит час, другой. Она вокруг него и так, и сяк. Ни в какую. Все,
думаю, хватит. Ради счастья друга надо что-то делать. Решение возникло
при виде закрытой двери пустой комнаты. В этой комнате на потолке из
бумаги, которая светится в темноте, наклеены всяческие созвездия и
разные там звездочки. При выключенном свете вид потрясающий - романтика
под звездами. Подхожу я к ним и спрашиваю:
- Надь, а ты видела звезды?
У той все внимание на Олега, она даже не отвечает. Я еще раз:
- Надя, ты видела звезды?
Она, торопливо отвязываясь от меня:
- Да видела, видела.
Я с ударением на каждом слове, очень медленно совершаю последнюю
попытку:
- Надя, может быть ты покажешь Олегу звезды?
Тут она начинает что-то соображать, и предлагает Олегу посмотреть
звезды. У того затяжной штопор и он молчит. Надя, смотря на Олега
затуманенным взором и чеканя каждое слово, как его может отчеканить
человек вопрошающий о том, уважают ли его, заглушая застольный треп:
- Олег, я намекаю, пошли посмотрим звезды.
За столом тишина, слышится тихое пожелание сестры хозяйки о том, что
только не на ее постели. Под пристальным взглядом общества Олег встает,
и мы втроем идем в комнату. Я начинаю разглагольствовать, что из разных
мест комнаты все смотрится по-разному. Вводную речь завершаю тем, что
лучший вид с дивана. Усаживаю их, выключаю свет, любуюсь пару секунд на
звезды и выхожу, закрывая дверь. К гостям возвращаюсь, в ужасном стиле
жестикулируя и приговаривая: "Йесс, йесс" Все понимающе кивают, и тут за
моей спиной слышится голос Олега:
- Пиздатые звезды!!!

После часа кухонного одиночества Надина ненависть ко всему мужскому полу
улетучилась и все началось сначала.
Седьмое марта. Мужики бегают, покупают цветочки. Один накупил целый сноп
маленьких букетиков, видимо, по заданию завкома. А цветы-то - сухоцветы,
какие бабки на кладбищах продают. Стоит на остановке, радуется,
наверное, что по-дешевке оторвал. Рядом качается уже "напоздравлявшийся"
в дым сэр, долго тупо смотрит в цветочки и, наконец, спрашивает: "Мужик,
а у тебя че, все бабы на кладбище?" Народ на остановке мелко
раскалывается.
Историю поведал один знакомый мент. Дело произошло в Ростове-на-
Дону.... за правдивость ручаюсь. Транспортная милиция переезжала в новое
помещение, и соответственно новую "клетку". Ну надо же как-то отметить
открытие..... Начальник посылает двоих сотрудников за клиентами, те
приводят двоих буцалок. Дают им в руки ножницы и просят перерезать
ленту: -) Те в шоке, но режут, входят в помещение. Там им ставят бутылку
водки и дают два чебурека..... Пока парни пьют, на них заполняют
протокол. Просят одного расписаться в том, что он предупрежден и в
следующий раз будет наказан. После чего его отпускают.
Второго вызывают, просят расписаться в том же самом. После росписи
парень выходит и стоит.... На вопрос почему не уходит? Говорит что еще
хочет.....

Любят менты первых клиентов: -)
Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша
повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе.
Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит
меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на
следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю
"Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя.
- "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень
просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя
двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати,
ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина
недоказуемая и тайна непроизносимая...

(С) Allcome
Историю мне рассказала соседка про своего знакомого (имя не помню), так
что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне.
Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах
где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил
искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и
т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на
русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?"....
Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины,
вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать
иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть).
Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал,
заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!"
Занавес.
История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы.
Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее
квартиры.
Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в
магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в
двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз
прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с
дверью "работать".
Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку
(на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не
отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители
обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь.
... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках
не смогли.
Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед
открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого,
что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер
с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно
технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и
никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника,
вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается
рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю,
записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и
общей картины не вижу.

Занавес.
17
еду перед праздниками с работы, думаю че покупать, и вообще как дальше
быть... муниципальным автотранспортом. напротив меня сидит девушка,
задумчивая такая, тож видать думает о прзднике.. :) Одет: шапка черная,
вязанная, типа "гондон", куртка темно коричневая, до колен, джинсы
черные, ботинки черные... еду.. в автобусе мест свободных нет, т. к. все
едут с работы, но в тоже время не толкучка... заходят на остановке пара
ППС-ников, ну и у одного рация начинает говорить: наряд такой-то примите
ориентировку: сбежал чувак с СИЗО... (народ все это внимательно слушает,
т. к. рация говорит громко и непонятно.. :)) ) итак: "... приметы:
высокий, коренастый, одет- черная, вязанная шапочка, куртка темная, до
колен, джинсы черные, ботинки черные... "
тут у меня звонит труба... внимание автобуса переключается на мою
персону... и тут до них ВСЕХ доходит, что приметы явно мои... надо было
видеть лицо девушки... :) А закончилось все очень хорошо- автобус
остановился на остановке и ППС-ники вышли...
Сидим мы, значит, питаемся и я рассказываю одному мужику (скалолаз и из
Кишинева) анекдот про мыло с веревкой:
«Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! »
А он и говорит: "Дурак ты, Димыч, тех магазинах, что продают веревки для
лазанья – не продают мыло".!!!!! :) Я тогда вспоминаю историю, как стоят
2 мужика в Кишиневе на автобусной остановке, один спрашивает: "Знаешь
почему молдоване не едят соленых помидоров? – Потому что голова в банку
не пролазит", тут к ним поворачивается молдованин и грит "Можно полумать
у тебя пролазит".
Ну, мы все ржем и тут подходит к нам девочка и с обидой всего
многостадального и всеми осмеиваими народа говорит "А почему это вы
решили что молдаване не едят соленых помидор?"
Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для
металла, едва не ставших причиною кастрации...
Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне
родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не
знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов
малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей
малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует.
Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну,
думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем
усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что:
здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе
халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено
секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста
как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна
с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем
попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше,
что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на
полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери,
с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома
на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной
уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к
услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские
энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее
евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов
развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению,
все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но
секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и
иначе как "гомосекаторы" не называю.
(С) Allcome
Проходя мимо Павелецкого вокзала недавно прочитал забавную надпись.
Привожу в оригинале:

ВИНО-ВОДОЧНЫЕ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ
Хотелось бы попробовать!?
Случилось это в МАИ, пару лет назад. Была у нас там одна преподша, вела
основы метрологии, испытаний и диагностики БВС. Решил я ее разыграть. А
надо напомнить, Starcraft тогда был дико популярен и у всех на слуху.
Перепал мне тогда от предков внеплановый подарок -- диктофон. С хорошим,
мощным динамиком. Я на него записал заранее всю нужную озвучку, принес
на лекцию, одолжил у друга лазерную указку и стал ждать, пока преподша
повернется к доске...
А теперь представьте себе: загорается у преподши между лопаток красное
пятнышко. Только его все заметили, как на всю аудиторию раздается рев
ракетных двигателей, вой сирены и хладнокровное "Nuclear launch
detected"!
Старкрафтеры просто под столы сползли, да и остальной народ посмеялся...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о
том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов.
Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь?
Я: :-[] (но паузу держу)
Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?
Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по
имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по
пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время
потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то
длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь;
открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем
обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в
руках - кол!
Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол:
- Дима, что это??
На что следует ответ:
- Мы будем строить новый дом! - и падает.
Занавес падает вместе с ним..
Рассказали друзья из Питера. Ночь, пустой проспект, компания из 7
человек ловит машину. Останавливается "копейка". Узнав, что везти надо
всех, говорит:
- Нет, нет, не поеду!
- Ну, 100 рублей!
- Нет!
- 150!
- И не просите!
- 200!
- Сказал же - нет!
- 250!!
- куда?
Воистину все имеет свою цену: )
К вопросу о фильме "Синьор Робинзон".
Когда этот фильм вышел, я учился в школе, класс 9-10.
Так вот, у одного парня в нашем классе проявилась совершенно необычная
реакция на этот фильм.
У него стал вставать каждый раз, когда ему говорили "Динь-динь".
Особенно неудобно ему было в бассейне, куда нас водили всем классом -
ему обязательно кто-нибудь говорил это волшебное слово, когда он был в
одних плавках, и все его хозяйство (немаленькое, надо сказать)
немедленно выскакивало из-под плавок.
Хотите верьте, хотите нет.
Сие письмецо пришло на e-mail моей подруги от одноклассницы.
Что характерно, это ОЧЕНЬ типичный для девушки стиль: )

Привет! Вот и я, плотно пообедавшая, а потому добродушная. Хотя в целом
мне не нравится работать в воскресенье, кроме того я хотела взять отпуск
за свой счет на две недели, но папа не хочет мне его дать. И еще у меня
растет зуб мудрости, что не может не радовать, даже несмотря на то, что
растет он как-то криво. Нам подарили архидеи с капсулками, гиацинты и
гвоздики. Запах ужасающий. В комнату не войти. У нас в мае начинаются
вступительные экзамены, очень странно, больше наверное не буду туда
ходить. Я развлекаю отдел Бином, никто не мог от него избавиться кроме
сообразительной Жанны, нажавшей на правую мышь, она всегда так поступает
в безвыходных ситуациях, да и во всех остальных тоже, Жанна любит
работать с правой мышью. Звонил Матвей. Мямлил. Перебрался в Москву,
вообщем ничего конкретного, переводит в соавторстве еще с двумя
переводчиками детскую сказку про Гари Поттера, написала ее мадам
Роулинг. Какой-то он все-таки мямля, хотя наверное нельзя так про
хорошего человека. На улице плюсовая температура, скоро появятся
листочки и почки, кстати что такое артишоки? Три дня мучаюсь. Не знаю,
что такое артишоки. А раньше даже маленький ребенок с пеленок знал с чем
есть артишок. Ты любишь каллы? У нас Жанна будет раздавать их завтра в
горшках. У меня какое-то лирическое настроение, у нас играет радио
Ретро, очень душевно, т е п л о х о д уходит в море, т е п л о х о о о
д. Ну и пусть себе идет, я тоже хочу уйти в отпуск, может мне придумать
больничный? И рвануть далеко и надолго, к слову, вчера рванула на такси
по счетчику от Планерной до Третьяковки, до Питера на поезде кажется
дешевле, кстати про Питер, надо передать тебе фотографии. Мы на выходных
пекли пирожки.
Не так удачно как всегда. А я люблю тертую редьку. У нас цветут
хризонтемы в соседней комнате. Весна. Раньше не цвела, а кустилась, а
сейчас ее подстригли, и она чего-то начала цвести. Прости за бред, что
слышу о том пишу, как степной житель, только они не пишут, а поют, но
спою я тебе как-нибудь потом, надеюсь в ближайшее время.
Привожу выдежку из ленты новостей UAtoday:

Куба: Американский суд постановил, что правительство Кубы должно
выплатить 7-миллионную компенсацию женщине из Майами Ане Маргарите
Мартинес. Би-Би-Си сообщает, что ее муж Хуан Пабло Роке оказался
кубинским разведчиком, женившимся на ней лишь для прикрытия своей
шпионской деятельности в пользу Гаваны. По мнению американского суда,
так как Мартинес не знала этого, их сексуальные отношения можно признать
изнасилованием. В
свое время Роке прибыл в Майами с Кубы и попросил политического убежища.
Вскоре после женитьбы он бежал обратно на Кубу и выступил там по
телевидению с рассказами о якобы раскрытой им террористической
деятельности кубинских эмигрантов, проживающих в американском штате
Флорида.

иди после этого в шпиены!
13
Смотрела недавно передачу "О, счастливчик".
Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?"
И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача
полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания
в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то,
правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.
8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год.
И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не
говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го
разговоры.
Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК).
СВК: У-а, у-у-а-а-а-а….
Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко
осталось.
Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к
молоку.
Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор.
simco@mail. ru (Garry)
Вот она, сила праздников!
Иду сегодня (воскресенье, 11 марта) на работу от Балтийского вокзала по
Обводному в сторону Лиговского проспекта. Не доходя до завода "Композит"
висит на стене высоко электронный девайс, типа секунд десять время
показывает, потом столько же температуру воздуха и так по кругу.
Поскольку висит высоко, то и видно издалека. Вот иду и смотрю на него -
время 8.50, температура +1. Пока иду до этого чуда техники, картинка
успевает смениться несколько раз. Проходя почти под ним от избытка
ощущений первого почти весеннего теплого утра делаю мощный выдох, в
котором чувствуются все 4 дня потребления продуктов перегонки.
Реакция электроники меня убила: табло показывает немедленно не +1, а
сразу +2, и тут же отрубается совсем. Такой реакции на свой выдох я не
ожидал.... Народ на трамвайной остановке наверное долго не мог понять,
почему проходящий мимо молодой человек с остекленевшим взглядом красных
глаз и банкой джин-тоника в руке вдруг по идиотски захихикал и еще
быстрее пошел своей дорогой.

Бес
А это анекдот из жизни в Германии. В качестве предисловия нужно сказать,
что 8-ое Марта в Германии празднуется не так широко как у нас. Точнее
сказать, оно здесь вообще не празднуется. У меня в доме есть семья из
Киргизии. Муж - киргиз, а жена - немка. Они живут здесь уже 5 лет.
Наступило 8-ое Марта. Я с любимой идем поздравлять мою маму,
торжественно неся бует роз. Они стоят на площадке. После нашего шествия
происходит следующия диалог: ОН: "Бля, а что за х.. ня сегодня?"
ОНА: "8-ое Марта!"
Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо!
Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо?
На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также
ссылки на то, что это все серевер глючит
У меня в гостях был друг с его подругой.
Я взял посмотреть новые очки подруги, и не имея опыта обращения с
таковыми видемо немного запачкал линзы.
Отдаю ей очки, она пытается протереть их, у нее не получается, и она
поворачивается к другу со словами: "Саша, у меня на очке пятнышко!"
Когда до нее дошло, она принялась пинать меня, воляющевося на полу.
Друг, из вежливости и любви, дал ей вылить всю злость на меня, и
переждав кризис отсмеялся вволю. Синяки достались мне: -)

Рыжий Волк.
11 марта... Утро... Мы на работе.
Размышления примерно следующие: Если сегодня пятница, то завтра наверное
суббота. Но суббота уже была вчера. Если суббота уже была, значит завтра
- воскресенье. Но воскресенье уже было позавчера...
Вот така история со мной случилась: нашел я себе как-то подружку на ночь
по интернету, как обычно, не то на dosuge.ru не то на matreshki.ru,
красивая такая фотка, приехал туда а там не было никакой Ларисы, вместо
этого встретила какая-то тетка за 35, ждем Ларису, приезжает
обмороженная в прямом и переносном смысле наглая дура с трассами на
венах (говорит-парикмахер).
Сначала утверждали, что это и есть Лариса, потом им стало ясно, что
можем и за битой к машине сходить и признались, что Лариса болеет и
будет через месяц. Мы смылись и на сэкономленные деньги пошли в
ресторан, было намного лучше. Не ходите туда, если не любите наркоманок
и старушек.
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Рейтинг@Mail.ru