Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Allcome
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.05.2001, Новые истории - основной выпуск

В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о
том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху
натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах
семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой
дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не
открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с
балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в
соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал
вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба
примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо
задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении
развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он
поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он
с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец,
потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он,
обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо
закрывается, он описать не смог...

12.02.1999, Новые истории - основной выпуск

История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета.
Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -
скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"
Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся
от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -
перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто
передохли...

27.03.2001, Истории - другая десятка

Приятель вчера рассказал. Бывает же такое...
"УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю).
Рассказ от его имени:
"Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по
городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и
пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек
временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны.
Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?"
Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она,
окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и
нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит
вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый.
Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг
ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит,
запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и,
раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем
интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну
пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было.
Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в
восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много
выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю -
незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю,
пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину
забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока
я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть
же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от
сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в
вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом
думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по
судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до
4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по
городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы
такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил
домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет.
Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять
не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит,
неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен
секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся
на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради
приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались,
телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!"
Вот так, мужики, будьте осторожнее!
P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за
утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...

15.04.2002, Истории - другая десятка

К вопросу о способах кормления гусениц.

Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной -
документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя
хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного
тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и
отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно
большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная,
пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим
поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет
куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало
самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его
поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от
игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно -
зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно
так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру
травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится,
трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в
какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт -
опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже
азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов
травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку -
не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с
дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне
попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она
называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была,
хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая
статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу
удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного
насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле,
ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной
противоположностью... Покормил, блин, добрая душа!
Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел
- возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными
дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что
версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал -
неловко, право, как-то...
(C) Allcome

26.03.2001, Остальные новые истории

Приятель вчера рассказал. Бывает же такое...
"УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю).
Рассказ от его имени:
"Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по
городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и
пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек
временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны.
Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?"
Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она,
окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и
нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит
вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый.
Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг
ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит,
запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и,
раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем
интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну
пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было.
Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в
восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много
выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю -
незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю,
пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину
забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока
я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть
же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от
сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в
вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом
думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по
судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до
4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по
городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы
такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил
домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет.
Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять
не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит,
неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен
секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся
на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради
приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались,
телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!"
Вот так, мужики, будьте осторожнее!
P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за
утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...

12.02.1999, Непристойные стишки

Прости-прощай, моя ночная ваза !
Лелею я предмет, изваянный в гранит -
Недремлющее око унитаза
Со страшной силою меня к себе манит.
О милая Природа-мать !
Когда б мы не умели срать,
Заглохла б нива жизни...

12.03.2001, Остальные новые истории

Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша
повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе.
Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит
меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на
следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю
"Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя.
- "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень
просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя
двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати,
ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина
недоказуемая и тайна непроизносимая...

(С) Allcome

12.03.2001, Остальные новые истории

Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для
металла, едва не ставших причиною кастрации...
Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне
родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не
знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов
малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей
малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует.
Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну,
думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем
усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что:
здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе
халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено
секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста
как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна
с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем
попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше,
что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на
полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери,
с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома
на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной
уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к
услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские
энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее
евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов
развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению,
все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но
секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и
иначе как "гомосекаторы" не называю.
(С) Allcome

15.02.1999, Остальные фразы

КАЛАМБУР

Калом - бур, да телом - бел !

14.04.2002, Остальные новые истории

К вопросу о способах кормления гусениц.

Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной -
документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя
хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного
тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и
отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно
большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная,
пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим
поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет
куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало
самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его
поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от
игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно -
зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно
так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру
травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится,
трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в
какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт -
опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже
азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов
травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку -
не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с
дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне
попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она
называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была,
хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая
статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу
удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного
насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле,
ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной
противоположностью... Покормил, блин, добрая душа!
Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел
- возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными
дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что
версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал -
неловко, право, как-то...
(C) Allcome

27.01.1999, Остальные новые стишки

СТАНСЫ

В понедельник два коня
В жопу выебли меня.

А во вторник три коня
Злобно выебли меня.

В среду утром три коня
Больно выебли меня.

Я едва дождался дня
И пошел ебать коня...
Пять коней меня поймали -
Вот проклятые скоты !

(С) Allcome

31.08.2001, Остальные новые истории

К вопросу об армейских приколах...

Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно
призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая
ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик.
Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете
наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная
забава БАРАБАН.

(С) Allcome

04.01.1999, Остальные анекдоты

Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся.
"Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел,
спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли
к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно !
Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой
отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее :
"Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь,
герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" -
и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем,
Илюшенька, ну их, эти разборки..."

04.01.1999, Остальные анекдоты

Москва. Гостиница. В лифте едут американец, француз и русский.
Вдруг лифт застрял. Молча стоят час, два, три... У русского
скрутило живот - страсть ! "Господа, отвернитесь, пожалуйста" -
просит он. Те отворачиваются, русский садится в угол и гадит,
кабину лифта наполняет невообразимая вонь. Американец, заткнув нос,
вытаскивает сигарету и закуривает. Русский(кряхтя и тужась) :
"Господа, у нас в лифте не курят !"

13.11.2001, Остальные новые стишки

Мз армейского :

Матрас, матрас !
Дай хоть раз !

Allcome (15)
1
Рейтинг@Mail.ru