Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется. И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее. Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки. Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал. Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.
Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке»(это в котором за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля). На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка вполголоса наставляет своего отпрыска: - Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял?» - Понял.» На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю: - Мы берем один билет, так как внучек еще маленький» Недоверчивый водитель обращается к внуку: - Ты в школу ходишь?» - Нет», - отвечает он. Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек добавляет: - У нас сейчас в школе каникулы. ...
В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...
История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета. Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица - скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии, указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?" Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает: "Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же, дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал - перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто передохли...
Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат, но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".
- Какая милая кошечка. -Ты ей нравишься. -С чего ты так решила? -У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.