Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю. Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек. Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню. Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно. Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили. Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее - вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил. Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались - пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то. Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне " ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери. В дверях стоял наездник молодой, молодой, глаза его, как молнии, блистали..." Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло. Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты - два волка. Пока волки решали, с кого начать - с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало. Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться. Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том направлении. Около шоссе двое местных жителей - пожилые муж и жена - рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами. Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою. Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь. А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.
Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ?". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит пиздоремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.
Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат, но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".
Короче, приходит женщина к косметологу: - Доктор, избавьте меня от морщин. - Есть одно средство, недорогое, через три недели морщин как ни бывало. Женщина в истерике: - Нет, доктор!!! У меня через два дня презентация (встреча, свадьба и т.д.), мне надо сейчас. - Ладно, есть средство дорогое, но помогает за день. Мы вам шурупчик в затылок вкрутим, будете иногда подкручивать и все в порядке. Только не часто крутить надо! Через неделю женщина приходит, морда перекошена. - Доктор, вы говорили средство подействует, а у меня какие-то мешки под глазами. - Я сказал вам - аккуратнее с болтиком. Это не мешки, а груди, а будете дальше крутить - скоро и борода появится.
Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала; снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар, со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
Маленький мальчик сидит на асфальте и мелонхолично ударяет мячиком об стену, он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например Хэмингвэя. А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы. А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже, пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель, нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам. А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!!
Предупреждаю это подборка не моя, но всеьма хорошая: Маркетинг и экономика для чайников.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!" - это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине, шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". - это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар No Name
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
Вот вчера играла сборная России- Швеция... Как известно - выиграли:) Цитирую коментатора :)) :" Наши проводят контратаку, впереди Жамнов с шайбой,но без...клюшки..." Ну выронил он ее... :)))
Возвращаются как-то муж, жена и маленькая дочка вечером домой. Жена мужу: - Дорогой, я пока приготовлю ужин, а ты пойди искупай дочку. - ОК. Через пять минут жена слышит душераздирающие крики из ванной, бежит туда, видит, что муж за волосы таскает дочь по ванне, и в истерике кричит: - Идиот! Что ты творишь?! - Дура, ты сама попробовола бы в таком кипятке руками!!!
Каждый день на работе и в машине мы слушаем радио. Большинство радиостанций ведут какую-нибудь программу вроде "попробуй дозвонись" или "закажите самую поганую попсятину" и т д. Так вот, с некоторых пор я такие передачи не переношу. а все из-за чего... какой то очередной противной среднерусской зимой завалило меня с гриппом. Сами знаете, вещь не самая веселая. Лежу, слушаю всякую муть по радио и безуспешно пытаюсь куда-нибудь дозвониться и заказать песенку. Два дня мне ничего кроме коротких гудков услышать не удалось, но на третий день, о СЧАСТЬЕ! там берут трубку! Я радостно кричу что-то вроде:"-Это Европа+?". Мрачный мужской голос ответил мне "Нет, это морг.." Европу плюс я уже года 3 не слушаю... Вдогонку: лучший привет, который я слышал по радио: Передаю привет Маше и Васе, у которых сегодня свадьба, поставьте пожалуйста песню группы Стрелки "Он бросил тебя..."
Едит автобус с психами и вдруг автобус ломается водитель выходит из автобуса и начинает его чинить(капается в карбюраторе все меняет) из автобуса выбегает один псих и говорит- -Дяденька а я знаю что у вас сломалось !!! -Водитель: Иди на хуй от сюда !!!! Через минуту подходит опять -Дяденька а я знаю что у вас сломалось !!! -Водитель: Иди на хуй от сюда !!!! Так третий раз подходит -Дяденька а я знаю что у вас сламалось !!! Уже достал водителя -Водитель:Ну что что заебал !!!!!! -Псих: Автобус !!!
Сидел пиздец на дереве напротив рынка птичьего И безмятежно срал. Народ, вокруг собравшийся, от вида неприличного Его охуевал. И вытеревши лапкою свои четыре задницы, Он улетел. Куда? Какая разница...
Океан. Плывут два крейсера: русский и американский. Американский крейсер покрашенный отпалированный все матросы как огурчик, а русский весь обшарпанный грязный все матросы в жопу пьяные. И вдруг у русского отказал движок- ни влево ни вправо. Ну русский ботсман к краю палубы подбегает и орет: - Уе..ывай, уе..ывай. Американцы не понимают. Все собрались на палубе и спрашивают друг у друга кто говорит по английски. Ну капитан говорит что немного умеет. И короче орет по английски: - Do you speake english. - Yes,yes. - Уе..ывай, уе..ывай.
По немецкому гетто идет девочка с татуировкой на груди в виде желтой шестиконечной звезды. Ей навстречу пьяный охранник: - Ха, девочка, ты что, еврейка, что ли?! - Нет, бля, Техасский рейнджер!
На Красной площади лежит бомж, к нему подходит мент и говорит: - Слушай, тут щас кортеж с Ельциным поедет, спрячся куда-нибудь. Бомж встает, делает пару шагов, в это время рядом с визгом останавливается лимузин, оттуда выскакивает Ельцин: - Толян! Скока лет, скока зим, где пропадал! Короче, тут у Клинтона вечеринка, пивко, водочка, все дела - поехали! Мент в шоке. Приезжают, Клинтон: - Толик! Сто лет тебя не видел! Как живешь! Короче, тут у Папы Римского вечеринка, икра, шампанское, девочки, все как надо - поехали! Мент в панике. Садятся на самолет, прилетают в Рим. Папа Римский: - Анатолий! Где же вы были все это время! Я так волновался! Слава богу - все в порядке! Мент вообще не знает, что думать. Тут к нему подходит Майкл Джексон, шепчет что-то на ухо - мент падает в обморок. Через час очнулся, думает: - Ну Ельцин - ладно, мож в деревне какой вместе жили, с Клинтоном, наверно, Ельцин познакомил, про Римского Папу не знаю, что и думать, но когда Майкл Джексон подошел и спросил: - Слушай, а че это за лохи с Толяном ?
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится своими достижениями: Первый: - 4 раза за ночь! -А она? -Она в полном восторге! Второй: -6 раз!! -А она? -Она на седьмом небе от счастья!! Третий: -10 раз!!! -Ого!!!А она? -А она не пришла...
В США усомнились в качестве и эффективности российской разработки "Спутник V" и заявили, что нет ни малейшего шанса тестирования вакцины из РФ даже на обезьянах, не говоря уже о людях.
Иду сегодня по Мясницкой и вижу объявление: "Машины не ставить - опасная зона: отваливание штукатурки с фасада здания", причем в здании расположены недешевые магазины :)))
на нудистком пляже лежит обнаженная девушка, и тут на п.. ду сел комар. Рядом проходит парень и увидев это, говорит девущке: - Увас там комар! А девушка отвечает: - Ебет! а парень: - нет просто сидит! Тоша
Сижу сегодня, перекатываю кассетку с одного видика на другой. Видики у меня оба тыкнуты в один тройник, а поскольку тройник советский, то стоило мне слегка его задеть, как одна из вилок вылетает к едрени матери. Я, недолго думая, поднимаю ее с пола и сую обратно. Не работает. Трогаю его - очень горячий. Ну, думаю, перегрелся. Как мудак, начинаю его обдувать напольным вентилятором :)) Охладил, тыкаю опять - ни хрена. Трахался полчаса, матерясь на всю квартиру. Наконец снял его с полки и поставил на табуретку. В голове грустные мысли - видик чужой, завтра отдавать... Решил ткнуть последний раз, беру вилку, тыкаю в тройник и замечаю, что в нем вместе с этой торчат уже три вилки... Оказалось, что все это время я тыкал в тройник вилку от зарядного устройства... и все три вилки абсолютно одинаковые... Мля, а ведь даже не пил сегодня...
Вызывает жену Гаишника начальство и говорит;у меня есть две новости одна хорошая, другая плохая,с какой начать;ну с плохой ваш муж утонул в реке, боже мой а какая может быть хорошей,на нем собралось 50 раков,тут жена шоке кричит что же мне делать,а начальник ей и говорит;да вы не волнуйтесь мы его завтра опять закинем.
Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы. Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).
И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)
Сидит Усама Бен Ладен в своей резиденции. Раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку. Из трубки: - Алло! Бен,.... Бен! Это Данила! I need HELP!!!
Было это в одном из крупных областных центров, в конце 90-х, приехал туда в командировку из Москвы, по своим ментовским делам. Заселился в гостиницу, дело было утром, уже через час вместе с местными коллегами поехал в их главную контору. Дальше по типовой схеме: знакомство с местным руководством, доведение до них предстоящих задач, выделение мне кабинета, хозяин которого в отпуске, изучение ряда нераскрытых дел, выезд в несколько РОВД, для ознакомления с работой на местах, в последнем из них изучение плавно перешло в товарищеский обед-ужин, правда без спиртного, два бокала пива здесь можно приравнять к компоту. Не желая злоупотреблять гостеприимством коллег и для поддержания светлого образа работника министерства, я тактично уклонился от продолжения банкета, предложив перенести его на предпоследний день своей командировки. Уже около 8 часов вечера вернулся в гостиницу. В вестибюле чувствовалась атмосфера какого-то праздника. Было много хорошо одетых мужчин и женщин, даже висела перетяжка, на которой красовалась звезда Давида. Решил зайти в гостиничный буфет и проверить как здесь с кофе. Оказалось, что все хорошо, зал был небольшой, всего три столика. За соседним сидели четверо молодых и средних лет женщин, за таким же занятием. Через пару минут я заметил, что они меня изучили и похоже у меня есть шансы, причем у всех четверых. Надо сказать, что все выглядели вполне себе, по 5-бальной шкале от 4 до 4+. Как многие мужики, я всегда подозревал, что обладаю большой внутренней притягательностью для женщин, но они как-то неохотно это признают. Мне доводилось ошибаться в степени женского интереса ко мне, но это происходило на фоне алкогольной интоксикации и проверка не подтверждала. Присматриваясь к соседкам, я с некоторым удивлением заметил, что почти у каждой есть на шее цепочка со звездой Давида. Дальше, как старый сыщик, сразу выстроил линию из аналогичного изображения на транспаранте, наличием большого зала на первом этаже гостиницы, гуляющими там людьми, и с сидящими здесь женщинами с этим красивым украшением, и нередкими в своей жизни вопросами, имею ли я отношение к великому еврейскому народу, на что я отвечал, что к сожалению нет. Оценив свои возможности, допил кофе и пошел к выходу. Проходя мимо сидящих красавиц, помахал им ручкой и сказал "Шалом", за что был вознагражден четырьмя ослепительными улыбками. По дороге в свой номер узнал, что моя версия правильна, обойдемся без деталей. Вспоминаются слова одной великой еврейской женщины, русской актрисы, но вы и так их знаете.