Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас в городе вчера мэра выбирали, а мы с другом разносили урны для
голосования по квартирам (там, инвалиды всякие голосуют и т. д. ).
Звоним в одну дверь - сначала тишина, потом какая-то возня у двери: дама
какая-то "Кто там?", мы - "Избирательная комиссия", она в глубину
квартиры - "Избирательная комиссия", из глубины квартиры - "Пошли на
х..", дама, обращаясь к нам - "Никого нет дома" :-))

Короче, подстрочный перевод..

mindsweeper
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной
красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике
и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды
заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это...
Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты.
Вот так!
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
нули!

Продолжение приключений Гиваргиза следует!

Мичурин.
Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка
(орфография и пунктуация сохранены).

Хитрый петух.
Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было
беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок
повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо
лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в
бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик:
- Можно мне с тобой прокатиться?
- Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из
беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за
лисой. Навстречу паук.
- Можно мне с вами на тележке покататься
- Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить.
Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь
Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды
вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее.
Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась
- Напугал ты нас уволень - закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы
спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не
выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду
прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу.
Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет.
А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на
веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил
курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке
переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле.
Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез
на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня
курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет.
Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села
как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только
нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка
из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел
да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на
кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а
кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с
лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за
горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и
отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не
смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала - песни пели. Тут и
сказки конец, а кто слушал молодец.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за
ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и
легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо
ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по
экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади
крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте
документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И
вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и
задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Лучшие надписи на майках:

Потерялись муж и кошка. Вознаграждение за кошку гарантируется.

(По поводу опубликования фотографий пропавших без вести людей на пакетах
с молоком). Счастье - это когда вы видите фотографию своей тещи на
пакете с молоком.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами.

Если вы помните 60-е, то вас там на самом деле не было.

Чем больше я узнаю женщин, тем больше я люблю свой Харлей
Самый смешной анекдот за 04.10:
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Рейтинг@Mail.ru