Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально.
Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не
сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной.
Тоже нажрался... Сука...
Однако я не в обиде - главное свободен тулик.
Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене
выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на
другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала......
НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.

В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с
длинным рядом ссущих возле стены мужиков!
Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения -
"OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"

Занавес

Dreamer
Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........

Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )

Стрелок
Очередная история про Доктора Пилюлькина.
В Пятницу мне надо было рано выехать из дому поэтому я не успел
позавтракать. Разобравшись с делам я оказался недалеко от того места где
живет наш доктор и решил заехать к нему на завтрак. Голодный желудок уже
нарисовал в уме картину гостеприимного Пилюлькина суетящегося на кухне в
передничке, готовящего мне завтрак. Я уже услышал шкворчание яишницы,
звуки пузырьков наливающейся минеральной водички, хруст огурчиков, и
собственное громкое чавканье... Звоню. Пилюлькин поднимает трубку:
- Дядька! Как сам?
Так и так говорю, а что ты делаешь?
- Да вот посуду мою...

Вот облом-то, думаю, а я губу раскатал... Он уже покушал давно и
наверное счас вообще куда-нибудь уедет. И на себя разозлился, думаю счас
тебя завтраком накормят! Конечно же выражаю ему свое недовольство в
связи с несправедливостью жизни. Доктор похихикал и выдал мне гениальную
фразу:

- А ты зря ругаешься... Это у тебя посуду моют после еды, а у меня -
перед! Так что если через пять минут будешь, то еще успеешь!

Вот так в жизни бывает, никогда нельзя делать поспешных выводов! А
завтрак был просто класс! Юра. LA.
Самый смешной анекдот за 27.11:
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Рейтинг@Mail.ru