Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок... Летят...
Эти ни живы ни мертвы...

Первый(П) пилот второму(В): "Слушай! Пойди их успокой как нибудь...
Первый прыжок как никак..."
Второй: "Нет проблем!"

Выходит в салон...

- (бодро) Ну что пацаны??!! Страшно??
- Угу... :((((((((
- (по прежнему бодро) Ремни от парашютов яйца не жмут??!!
- Неа... :(((((((((((((

(подходит к люку из которого выпрыгивают... открывает его...
расстегивает ширинку... достает свой "девайс"... мочится в небо...
стряхивает... убирает... (все с улыбкой на лице... ))

- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!!!! ;))))))
- : (((((((((((

Уходит в кабину...

(П) - Ну что, успокоил??
(В) - Конечно!!!!!!
(П) - Им полегче??
(В) - Ессно!!
(П) - Ну слава Богу!! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!!!

KLM
Хроники лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потомдобавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать
? август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой... сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком
без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
гpязным тупым кpетином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным
наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего
человечества и во всем меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком,
извpащенцем, мудаком, безнадежным уpодом, свиньей и т. п... - нужно
всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...
Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они
едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кого ждут эти тети?
- Ну, я даже не знаю…
- Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут.
- Это они своих мужей ждут.
Таксист:
- Это неправда, малыш. Эти тети - бляди…
- Папа, а кто такие бляди?
Отец, едва сдерживая ярость:
- Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей.
- Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что
их дети делают?
- Таксистами работают!!!
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно
обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в
результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она
говорит мужу:
- Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать,
чтобы отблагодарить тебя?
- Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное
удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и
целовать тебя в щечку.
Рецепт коктейля "Три поросенка":
"Берешь ящик водки и двух друзей..."
Самый смешной анекдот за 24.09:
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Рейтинг@Mail.ru