Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Рассказала эту историю одна знакомая. Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то, держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз. Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов (они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе, что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал: "Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в порядке". P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он, дурак, даже и не догадался тогда.
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину. Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел - тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка. В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит. (Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой реперский стишок). Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает продавец. ...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду, в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р): "...Check it out, motherfucker..." Не знаю, как все, но у меня была истерика. Настоящее искусство рождается в массах.
Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди домой посуду"...
История значит такая. Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще по-тихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании. И так с ходу заявляет: - Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна. И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х..й??? Да не может быть?!!! На что она сказала, что не так конечно... - Ну а как? - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех... - Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла! :) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять, почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Кирпичем разбили рожу, Ободрали с мишки кожу, Лишний х#р на лбу пришили, Аппендицит обратно вшили, Все равно его не брошу, Потому что Я хороший!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно) от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором... Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал: - Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
