Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой - учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы - всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! » Занавесь. P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность…
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные… - Приведи пример… - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск…
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга (бывш. Свердловск). Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву. Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т.д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву. - Мам, привет! - Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду. - Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли. (Народ в очереди - хи-хи) - Ну как, вот так, придется здесь ночевать. - Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит. (Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!) - Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой. (Народ в очереди - ха-ха) - А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла... (Народ в очереди - ха-ха-ха) - Мам, ну у Сережи машина старая... (Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто) И так далее... В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Сочи.
Народная примета.. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке.. ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".
Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки, заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там, трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется, короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать, что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно, что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон, расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле( пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось... Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел, отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге, история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто отпирал двери:)) Вот так%)))
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) А оленя лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть. 7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не придумал): 1. Какие газы входят в состав воздуха? - азот, кислород, угливод 2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему? - в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению - кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется 6. Что такое катализатор? - вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом расходятся 7. Охарактеризовать физические свойства водорода? - Способен превращаться в воду - Без объема - Нету формы 9. Что такое горение? - гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление виществ 10. Что такое оксиды? - Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х валентны 11. Где применяется кислород? - Чиловеком диревеми травы огонем водой - Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов 12. Где применяется водород? - В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое другое - В надувании шаров 13. Распространение водорода в природе? - Все звезды состоят из водорода 14. Что такое раствор? - Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного тела. - Это то что растворяет - Это вещество в котором содержатся малекулы - Это смесь воды и растворителей - Это вещество образованное несколькими исходными веществами между которыми нет поверхности - Это смешевание некоторых веществ 15. Что такое концентрированный раствор? - Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а не концентрированный это тот который уже разбавлен 16. Что такое суспензия? - Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены капельки жидкости - Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно распределены 17. Что такое эмульсия? - Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде маленьких капель - Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно распределены 18. Как азот попадает в почву? - При выдыхании человека - При горении и гниении
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден, и преподаватель задает вопрос: - А почему человека можно считать черным телом? Мы: - Ну, э-э-э, а почему бы и нет? П.: - Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу, ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже. Аудитория грохнула. P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных. P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают точно.
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Маленький цыпленок по двору гулял, Но на праздник радостный он под нож попал! Бедному цыпленку голову снесли, Крылышки отрезали, вынули кишки! И лежит обжаренный на большом столе, Он теперь не бегает, он теперь филе!!!
Тишина на Ивановском кладбище, голубые туманы плывут, и покойнички в беленьких тапочках на прогулку гурьбою идут.
Ты приходи в могилу, ты приходи в мой дом, ты приходи, родная, мы с тобой споем, ты приходи, родная, мы будем вместе гнить, и земляные черви будут нас любить.
Ты прижмешься ко мне желтой косточкой, поцелуешь меня в черепок. Разобрать бы наш гроб да по досочкам, погулять бы на воле часок.
Ты приходи в могилу, ты приходи в мой дом, ты приходи, родная, мы с тобой споем, ты приходи, родная, мы будем вместе гнить, и земляные черви будут нас любить.
Человек проснулся поздно утром - в час дня. Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света. Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я... Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось. Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция.. пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос, поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.
- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино, театр.. - Нет, это скучно... - Да, зато сейчас очень весело, правда?! - Зато с друзьями посидел... - Друзья алкоголики, и ты туда же! - Не грузи, и так плохо!!! - Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же головы нету.. - Есть, но она сейчас болит. - Лучше бы у тебя совесть болела! - И совесть болит :( - Зато вчера хорошо погудел, да?! - ай...
Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился, причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка. Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся, задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал. Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным сиропом.
- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..
Вылезла совесть.
- Опять пить пойдешь? - Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после вчерашнего... - Ну да, конечно, без пива там не обойдется! - Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался... - Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь вся жизнь может пройти!!!
Тут опять свое слово вставил внутренный голос.
- А ты в кошелек уже заглядивал или нет? - Нет, а что? - А ты загляни.. Вчера же зарплата была... - Мляааа... а деньги-то мои где???? - мдаааааааа...... Он еще и не помнит...
Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки, так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь он же еще пока человек.
Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой нужде. Он и говорит. - Кум, я бы того, попсл бы! - Ну давай! - А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы упадем оба. - А ты попробуй! Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле брызги попадают в лицо. Он говорит: - Куме, а по-моему дождь! - А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну.
Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: "Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не работают!".
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
