Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Old Болтун
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

22.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его
на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка
началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это
выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них
(в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и
дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли
не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой
избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион
к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой
- учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали
барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в
нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни
командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и
решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой
избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала
райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после
объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И
вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он
рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов,
нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы -
всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один
прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил
поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак
приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал
ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с
удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а
время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока
включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает
полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была
последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда
где нахожусь?!!! » Занавесь.
P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать
обороноспособность…

06.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и
мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках
мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и
поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все
посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...

27.05.2001 / Анекдоты - другая десятка

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

16.08.2001 / Истории - другая десятка

Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый - колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило - главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь - «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет - «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного - биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос - «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ - «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...

07.07.2001 / Истории - другая десятка

Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда !
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...

15.08.2001 / Остальные новые истории

Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...

06.07.2001 / Остальные новые истории

Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда !
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...

22.01.2002 / Остальные новые истории

История коротка (без преамбулы).
У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО !
То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой
мерзкий... Не важно.
Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама
интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так
прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..."
Занавес.

17.06.2001 / Повторные анекдоты

Ситуация стандартная. Шестисотый мерин, въехавший в него Запор, оруший
новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче
через неделю готовь бабло !
Проходит неделя приезжает новый русский к мужику:
- Ну че где деньги?
- Мгм... Ну эта... Ну... Нету....
- Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук
и хрен с тобой.
Еще через неделю.
- Деньги где ?
- Да я.. Да вот... Нету...
- Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через
три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ?
- Понял.
Через три дня.
- Так где бабки?
- Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету...
- Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты
мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю....
- Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....

26.05.2001 / Остальные фразы

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

12.06.2001 / Остальные новые истории

Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену
опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились
таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на
совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:

"СТОЙ! Телефон не смей ломать !
Представь - у тебя заболела мать,
Скорую вызвать вовремя не смог -
Пришла беда на твой порог!"

Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и
цитата звучала уже так -

"Стой! Телефон не смей ломать !
А то мы тебя!.. @б твою мать!"

Так, кстати, таблички и не повесили....

21.08.2001 / Остальные фразы

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам.
(с) М. М. Жванецкий.

26.05.2001 / Повторные анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

06.07.2001 / Остальные фразы

Сегодня купил прямо на дороге акций ГИБДД на 100 зеленых рублей.
Без внесения в реестр акционеров...

23.07.2001 / Цитаты

22 ИЮЛЯ В 23.40 ФУТБОЛ НА ОРТ
ОРТ предлагает болельщикам ПРЯМУЮ трансляцию матча Чемпионата России по
футболу "Торпедо" - "ЦСКА". Для российских болельщиков этот матч,
безусловно, представляет интерес, впрочем, как и все матчи чемпионата
России. Напоминаем, что у канала ОРТ эксклюзивное право на трансляции
всех игр Чемпионата России до лета 2002 года.

Официальный сайт ОРТ www.ortv.ru

Бедные болельщики...

30.01.2002 / Повторные анекдоты

Друг прислал только что.
Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя
рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22.
Цвет- Хамелеон
(родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см.
Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом
гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой
(антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS
(руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с
технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все
новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в
мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система
контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с
полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

Old Болтун (17)
1
Рейтинг@Mail.ru