Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла... - ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке... - Да вы ее все равно не купите... - ПОКАЖИТЕ! - Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация. - П-О-К-А-Ж-И-Т-Е! - И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили??? - Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)
- А где у него хвост? - Как где??? В заду торчит! - А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - Почему? - Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить? - Попробовать можно. Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть? - Да, причем фирменная. - Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ? - Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия? - Все, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется... - Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года! - Что мне сделать, чтобы она у меня летала? - Oколо 1000 баксов...
- А как же монитор? - Ой, а мы его, кажется, продали... - Как продали, я же его еще не принес. - Тогда что вы вообще от меня хотите??? - Чтобы вы его мне отремонтировали. - Ой, простите, ради бога, зашпарился. (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал? - Вы.
- А как файл в модем скопировать? - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно? - Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора) - Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... ................... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше заполненый бланк. Следует далог: Мужик(М) - Заплатить вот надо. Кассирша (К) - Что это? (М) - Как что, бланк! (К) - Что за сумма?!! (М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей. (К) - А вы что написали?!!! Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу. В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб. Нет, эту страну не победить.
Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика. Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит: - Ма, а ты не хочешь хахаля? Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю "урок". Говорю: - Доченька, скажи: сахар. - Хахаль. (не работает...) - А скажи: цукор. - Сука. После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего домашнего словаря на некоторое время. :)
В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по каким-то причинам пропускалась, противники договаривались между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной. Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама. - "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь, нагло так: "Маму позови!" Мать честно отвечает: "Моя мама умерла". В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама снова берет трубку. - "Алло". Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей на слух): "Юлия Юзефовна? Ну слава богу".
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - Милая, тебе не тяжело? - И не такие давили! :-))) - Вот спасибо... очень приятно (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам". Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.
Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем...
За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает: "Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"
...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека..
Канализационная эллегия ( я подарил любимой финский унитаз )
Позволь любимая тебе Преподнести подарок важный. Он создан в северной стране, Потомком викингов отважных. *** Он чистотою линий безупречных, И совершенством формы откровенной, Великих скульпторов Эллады вечной, Напоминает дивные творенья! *** Струей упругой,звонкой и прозрачной, Подобной горным, шумным водопадам, Он смоет то, что однозначно, Тебе совсем уже не надо. *** И смело можешь ты ему, Поведать свои женские секреты. Он тайну не откроет никому. Никто не догадается об этом. *** Я слово тебе честное даю, Что Ваше милое, интимное общение, Я ревностью своей не оскверню, И лишь ему даю я разрешенье. *** С восторгом любоваться тем, Что хочется всегда обнять мне. Когда я сплю, когда я ем... Мой белый друг, прими ее в объятья.
1. Как-то давно читал теорию о том, что в маркетинге надо учитывать, что мужчина воспринимает свой джип как продолжение фаллоса. И рассказывал об этой теории сестре.
2. Мне 19, сестре 17.
Амбула.
Сегодня листаю один широкоизветный автомобильный журнал. На целый разворот статья с фотографиями описывает, какой хороший джип Chevrolet, и почему он особенно нужен городскому жителю. Сестра тоже смотрит в журнал. Я:
- Вот, блин! Нафига в городе дакая тачка?! - Жрет много? - Ага. - Ну, что поделаешь, если у кого-то член короткий...
В интимном магазине В пластмассовой корзине Резиновая Зина Пылиться целый год. *** Потрескалась резина И тело стало синим, И горько плачет Зина Ночи напролет. *** Ах где-же тот мужчина Богатый и красивый, Который тетю Зину Домой к себе возьмет. *** Одним дыханьем сильным Наполнит тело Зины И с криком сексопильным Во внутрь ее войдет...! *** Ее мольбы услышал Директор магазина. В беседе эксклюзивной Он объяснил ей все. *** Чего ревешь ты дура Ведь кризис по России. Такую образину Не купит сейчас никто.
Дружит Россия с Ираном, Дружит Россия с Ираком. А Ирак с Ираном, что странно, Вместе не дружат, однако. Дружит Россия с Китаем, Дружит Россия с Тайванем. И у этих двоих, как мы знаем - Ненависть неземная. Ну и еще таких парных Много друзей у России - Злых, антисанитарных, Скользких, как караси... Любят они все Россию, Как угреватые школьники. На кой хер России такие Любовные треугольники?..
Дело было на охоте. В 2000 году, в Казахстане. Поехали как-то три очень важных начальника на МЕДВЕДЯ. Как положено - на джипах, с GPS и двумя амбалами-телохранителями. Причем начальники к охоте подходили серьезно - повадки зверя изучали, водку не пили, так как бывшие спортсмены и больше в них не лезло :-) Так вот, двое суток бродили - зверя нет. Оставили они телохранителей обед готовить, а сами прогулятся решили, побеседовать тет-а-тет. Вдруг слышат - стрельба сумашедшая, как будто стадо ОМОНА бандитов расстреливает. Побежали на выстрелы - один из "Телков" сидит картошку чистит как ни в чем ни бывало, другой из МЕДВЕДЯ печень его, медвежью, вырезает. Оказывается - только они отошли как вышел на телохранителей медведь-шатун, на задние лапы встал, рычит -короче стращщает! Ну... - "телки" люди подготовленные - из Макаровых по две обоймы в него и всадили. Причем один охранник целился именно в глаз!!! Обидно было начальникам... Стольких млюдей напрягли, месяц готовились, неделю спорили какие патроны брать - а тут охранники из пистолета зверя замочили. Случайно в общем-то.
З.Ы. Пользуясь случаем хочу передать привет МАМЕ И ПАПЕ!
Учусь я в МИФИ, и на 1-3 курсах(как и в иных ВУЗах) рассказывают общую физику,при этом,конечно,мы делаем лабораторные работы,или просто лабы. Так вот,во время сдачи лабы от студента требуется выдать результаты опытов, а также ответить на вопросы преп-ля.Одна студентка пыталась сдать работу,где надо,коротко говоря, наблюдать спектр РТУТНОЙ лампы. Диалог: П:-Что вы делали в работе? С:-Наблюдала спектр Hg. П:-А вот смотрите.Если я сейчас загляну в [окуляр],то,хотя лампа на установке выключена, но сла-а-абый спектр все равно виден.ПОЧЕМУ? С:-Ну-у-у...С улицы? П(на всякий случай сняв очки):-Дорогуша,если на улице пары ртути,то мы должны мотать отсюда быстрее звука!Подумайте.. С:-Инерция? П:-Что-инерция? С:-Электроны там по инерции бегают... П:-А если подумать... (все студенты вокруг,измаявшись,уже напрямую тычут в потолок) С(после минутных раздумий,а в итоге- где-то полчаса):А-а-а-а!Так на потолке-то лампы ТОЖЕ ртутные! П(с облегчением):Ну наконец-то!Зачет! P.S.Самая коронная фраза этого преподавателя-"Кто додумался в МИФИ женщин пускать"
Ситуацию с НТВ должен решать суд, а не президент и общественное мнение. Но, к сожалению, в настоящее время суд полностью лег под президента, который положил на общественное мнение.
Глупость. Мой умственный процесс далек от совершенства Такой судьбы не пожелаешь и врагу По голове меня все время били - с детства Вот так - с тех пор я думать не могу.
От глупости своей всегда страдаю И жизнь вся для меня лишь пытка И по ошибке часто выпиваю Ракетный окислитель вместо спирта.
Я так хотел быть поумней Что даже слюни вниз текли по часу Однажды получив удар по голове, Мои мозги на место встали сразу.
Тому удару рад был несказанно И понял я в тот миг - тогда, Что люди все тупые обезьяны Со мной им не сравниться никогда.
Извините, дамы и господа, это - исправленный вариант
«Ваши муди пахнут ландышем...»
Орган мой помыт и пахнет ландышем - В ванне до хрена цветочных мыл. Мне благоухать журнальным вкладышем, А не гнилью, словно гомодрил!
Офигеть, мой гульфик весь в парфюме, Сплошь дезодорантами задут. От амбрэ девчонки обезумев, Прыгают на хуй как на батут.
В туалете - как в салоне «Лайма»: «Эллипс», «Живанши» или «Клима», А ведь как у ортодокса Хайма Тут намедни было, слов нема!
Я теперь перехожу на «Соло» С горечью полыни и дубрав. Хуй торчит как дуб - ну прямо колом, Вдуть бы счас моей, халат задрав! 05.04.01. - 14:00 свежачок
данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру с пылу с жару - история 06.04.2001.
Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным ритмом: то в компе регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно, коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5 минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда бобло в голове и температура не мешает…
Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор (надо сказть что у меня тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ...... на СПИНУ МУСОРА!!!!!!! случайно.. вот.. В глазах моих помутнело..... ноги стали подкашиваться, я понемногу стал терять сознание в предвкушении того что щас со мной сделают… мент встал.. я тоже встал он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом.. что я чуть в штаны не навалил…. ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!! (наверно подумал что такого не может быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог).... бедняга, как он ошибался.... наивный.
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.