Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Очередная история про детскую непосредственность.
Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей.
На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится.
Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует.
Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы
(громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся,
отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?..........

P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все.
Все до единого.....
Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса.
Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин
«Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю.
Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием
«Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и
без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически
повседневного спроса.
Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций».
«Установка. Обслуживание. Гарантия»
Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.

ілка Палка
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто
подругой. Место действия - Германия.
В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но
сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу
для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как
это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет,
поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и
расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел
врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных
органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя
жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы
она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."
Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу
голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то
размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением
открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по
которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом,
вижу... нашу черепашку, протискивающуюся между двумя шкафами. Хохот мой
объяснить я сквозь слезы смогла очень нескоро...
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)

Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой
башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов
откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать
сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы
можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших
византийских мастеров..."

Публика слушала, кивала, на ус мотала...
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и
литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе.
Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе
знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок.
Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело.
Одна из "словарных статей" гласила:
"Ни х%% себе" - "Вот это да!"
А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть.
А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он
увидел по телевизору рекламу:
"Детский Орбит - вот это да!"
По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова
"безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском:
"безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник"
- "незайманий". Улавливаете?
Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает.
Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация
такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие
аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая
как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая,
тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих
на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :)
Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих.
Друг рассказал.
Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если
кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа.
А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом.
И некоторые дома - ну, о-о-чень старые.
Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами…
Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами!
Едет друг, дивится: шо за чудеса?
Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому
своего литовского друга Витаса…
Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что
некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры
и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху…
Ну, вот.
Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах?
Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты?
А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные
неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше
в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене -
меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато
эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.

Сема Помидорный.
Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем
курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в
группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она
его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и
говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот
самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано -
сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали
(благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже
не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили
скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог
самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к
телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию:
Оператор:
- Алле…
Шурик:
- … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом
смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за
твое здоровье. Приезжай…
Охуевший оператор:
- Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе…
Шурик:
- Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку…
Оператор:
- Так уже 11…
Шурик:
- Да мне по хую, пиши 11…

P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в
этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Лучшая история за 08.01:
Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску:
- Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы.
- Нет.
Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну.
- А Табаков есть?
- Нет, и Табакова нет.
- Может быть, Гафт есть?
- Тоже нет.
- А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
- читать дальше
Рейтинг@Mail.ru