Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К истории про "HUECK" и "Ebonit" от 26 апреля.
Журнал "Природа" лет 25 назад писал о необходимости вдумчивого отношения
к названию новых лекарств, рынок сбыта которых планируется за пределами
родного отечества. В частности упоминалось чудесное средство уж не помню
от чего, которое абсолютно не имело успеха в пределах USSR только по
одной причине - оно имело редкое название "Properdin".
Работаю я сервис инженером по цифровым телефонным станциям.
Вызвали меня на днях в одну контору, типа не работает один внутренний
номер. Пришел начал разбираться. Оказалось, что номер не работает по
причине отсутствия на рабочем месте телефонного аппарата и розетки
(вырвал кто то), куда этот самый аппарат надо втыкать. Местные
телефонисты 2 дня не могли найти причину. Пришлось им вызывать
специалиста. :-) Вот сижу и думаю, может туда попроситься на работу?
Как-то, на прошлой неделе, гулял я по Арбату.
Пива было выпито изрядно, ну и сам понимаете, захотелось облегчиться...
Где у нас на Арбате нормальный халявный сортир?
Правильно, в БигМачной... Так вот, захожу туда, и вижу стоит очередь из
дам в вышеозначенное заведение.

Мужикам проще, зашел, вышел... Дамам сложнее...
Так вот, С чувством гордости направляюсь в мужской.
И вижу, что следом за мной пристроились две совершенно трезвые девицы!
И идут прямиком в мужской, не утерпели ;-)))

Лица мужиков нужно было видеть... Ведь кто-то стоял у писсуаров...
Там сразу стало просторнее. А девицы прошли к кабинкам, их галантно
пропустили без очереди.

Когда они выходили, я решил спросить, "Девченки, а что будет, если я в
женский, так запрсто зайду"?
И получил в ответ: "А ты в очереди постой и проверь..."
Выходя я глянул на очередь, и расхотелось...

Вот, что бывает...
Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в
армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной
серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я
пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил:
Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно
комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на
хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать
было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров.
Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я
обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в
призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ
меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я
прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./
ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после
чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная
сцена из ревизора :) /
Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я
ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне
писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по
своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась
надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых
служивых сказать так и не смог !
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г.
& Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте,
может кому будет интересно…

Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.

Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут
расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы
знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем
поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет
загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз
приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на
мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь
который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса
Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать,
ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой,
кажется, что есть…

- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило
когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали
православный культ...
- Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей
религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию.
- Буддизм вам ближе христианства?
- Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и
тоже, разница в культурном колорите.
- Вам свою церковь уже создавать надо...
- Моя церковь называется «Аквариум».
- Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам?
- Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы.
- А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной
молодежи?
- Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней.
- Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны?
- «Текила» и «Маркшейдер».
- Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту,
могли бы вы что-то посоветовать?
- Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по
назначению: лечить людей красотой.
- А, как вы думаете, «красота спасет мир»?
- Красота и есть мир. Мир не от чего спасать.
- Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья?
- Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать
в медитации.
- Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам
относитесь?
- Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого
отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму.
- Бывает, что вас на концертах не колбасит?
- На всех хороших концертах колбасит.
- Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
- Самое главное - это взаимное уважение.
- А секс в этих отношениях насколько важен?
- Секс не важен, а замечателен.
- Как вы объединяете секс и религию?
- Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять
эти понятия, но они друг другу не противоречат.
- Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом
веке…
- Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует.
- Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так»,
ведь на всех любви не хватит?
- «Просто так» секс - скучен.
- Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как
складывались ваши отношения с девушками в молодости?
- Складывались в положительную сторону.
- То есть, девушки складывались штабелями?
- Девушки - не дрова.
- Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания?
- Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя.
- Вы знаете свою судьбу?
- Моя судьба - петь.
- Хорошо, а кем были в прошлой жизни?
- Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта.
Бессмысленно забивать себе места в раю.
- Как вы относитесь к атеизму?
- Атеизм - невежество.
- Чего вы боитесь больше всего?
- Больше всего боюсь бормашины.
- Как вы относитесь к своим вредным привычкам?
- Вредные привычки терплю.
- А курить пробовали бросить?
- Бросаю курить каждый день.
- Как вы воспитываете своих детей? Строго?
- Детей не воспитываю, а люблю.
- Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в
завтрашнем дне?
- Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным,
что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед
каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти,
чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший
советчик.
- Как вы относитесь к цензуре?
- К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.

Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка
- пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда
можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и
поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось
пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то
однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали !
Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в
университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий
кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю
про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко
указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы
лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ,
где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там
отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит
туда чуть позже !
Попался студент 3-го курса...
Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения.
Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются !
PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)

:)
Сегодня открыл локальную газету небольшого американского городка и чуть
не упал со стула.
На задней странице на весь разворот размещена реклама распродажи
автомобильного магазина: Tires: buy 2 and get 1 free (покрышки: купи
две, третью получи бесплатно)...
Сразу рисуются картины довольных американцев ездюющих на трехколесных
машинах...
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе
местного технического института (Политеха).
Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка)
прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре,
курили, болтали ни о чем.
Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а
Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал.
После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой
ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по
нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому
подобной фигне.
После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и
говорит:
- Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они
неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе
хотя бы в 11-м).
После чего Леха и выдает перл:
- Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!!
Я умер сразу, но перед смертью успел промычать:
- Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили.
Ржали неделю всей группой.
Всем привет!
Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у
меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней
постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в
славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены
слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних
ее писем:

"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты
понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных
глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего
они ее так назвали).
Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему
эмоциональному накалу.
Дело в том, что кошка, несмотря на свой преклонный возраст, страдает от
недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву
(остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и
каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату.
Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в
силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25
кг), изрыгает свое, холодящее кровь, <ммммыыыыыыыаааааауууууу!!!>.
Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи.
Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть
что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я
ее гладила или ходит за мной и трется об ноги.
Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице,
просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь
дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной.
Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек.
Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала,
чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее
вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там <спасибо>.
Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем
не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не
видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."

далi буде...

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru